VERDADES NO ADMITIDAS POR LA SOCIEDAD

Bienvenidos a vuestro blog de erudición favorito, han sido muchos los artículos realizados por el Luckyzine, todos sabemos que todo tiene un comienzo y un final, como los bonobuses o los helados…que las cosas llegan a su momento álgido y luego llega la inevitable caída al abismo a reunirnos con Glenn Medeiros y Jordi L.P.

El Luckyzine dio sus primeros pasos en formato de fanzine a grito de “¡Extra!¡extra!” en una calle de Brooklyn en blanco y negro, se digitalizó después y fue remodelándole día a día, de tener artículos sin ton ni son a adoptar una temática para cada día de la semana, especiales mensuales y después su salto al blog tal cual, para ahora llegar a la triste noticia para algunos de que…El Luckyzine continuará y haremos como que lo escrito hasta ahora en estos dos últimos párrafos no hubiese ocurrido…algo así como en las telecomedias yankees, en las que nunca importa lo que paso en episodios anteriores.

Hoy vamos a tratar de esas cosas que todos sabemos pero no queremos admitir, la mentira colectiva, si, cuando sabemos que el otro sabe y nos preguntamos por qué nadie dice pero a la vez entendemos el por qué ¿existe peor tortura para un ep´pañol que eso?¿va contra nuestra ibérica naturaleza no soltar el comentario, chiste o critica?...o peor ¿se nos ha atrofiado el instinto y damos por alto muchas cosas obvias de la vida? Cójanme de la mano y acompáñenme en esta galería de lo obvio a la que hemos girado cuello durante mucho tiempo, sin excusa, de manera totalmente injustificada y si me lo permiten...despreciable.

"Senadores y vaqueros en cuartos de baño, dos colectivos reamigados"

Comencemos por algo flojo, Yoda no es que fuese un inmigrante que aún no dominase el idioma, sino un poeta que no dejaba de usar la hipérbaton.

Don Pinpón no era vagabundo, o en caso de serlo no era el único, puesto que Espinete el cual se granjeaba las simpatías de todo el mundo, revolcándose en su propia desgracia. Vivía de la caridad (Nunca se le vio pagar nada), habitaba en un chamizo de madera, con lo cual, en invierno debía recordar las razones por las que se fue de casa de sus padres con los que ya no guardaba ningún contacto. No tenía luz eléctrica, ni agua corriente...pues se lavaba en una palangana y cuando se bañaba lo hacía en una tina en mitad de la plaza del pueblo.

La gente necesita mentir, es una necesidad primaria como comer, dormir, defecar o lanzar a una pira purificadora la discografía de Malú. Por tanto, digo, que si contabilizamos la gente que dice haber estado en el mítico local de la Movida madrileña, el Rockola, habría terminado pasando el doble de la población nacional por sus puertas.

"Estilismo y naturalidad"

Yo que como sabéis habito Gabinotown, ciudad donde residió la actual princesa Letizia, pues bien, aquel sábado en que se anuncio el enlace matrimonial que la haría futura consorte, yo decidí llevar mi habitual rutina de salir de patrulla por los bares ¡y oye! ¡increíble!, resulta que nadie la conocía cuando era presentadora de informativos pero, al irse a casar con el futuro monarca ocurren esas cosas sorprendentes, como que hablases con quien hablases las frases más pronunciadas esa noche fueron “Salió con mi hermano mayor”, “Era amiga de mi hermana, salían en la misma pandilla” o “Iba a clase con mi primo/a”....digo yo, que bueno, lo de ir a clase pasa, pero lo de salir con ella debió ser algo muy prematuro, ya que con quince años se marchó a vivir a Madrid.

Otra gran mentira que nadie quiere desvelar es  que en las “adaptaciones” a ep´pañol de los musicales, en las que cualquier tema pasa a ser de amor...y por cierto, los estribillos siguen en ingles, no vaya a olvidarse alguien que el tema original es en otro idioma, que eso da lustre a la obra.

"DJ Neil...ante esta foto, no voy a preguntar sobre su paradero, ni

si actualmente cree que la industria musical le dio la espalda a favor de un tal David guetta”

Por supuesto, hemos de dejar caer el telón y reconocer la labor de Coque Malla, el cual tiene voz de flauta y lleva más de veinte años fingiendo que no...Y hablando de músicos, esto me lo dijo mi amigo Ramón Polospos y no me ha quedado más remedio que darle la razón, Jaime Urrutia canta cada vez más parecido a Manolo Escobar ¿o quizá recoja el testigo artístico de Raphael?

Las revistas femeninas son siempre iguales, tan solo cambian de nombre con respecto al sector de edad al que vayan orientadas, pero los contenidos son los mismos, por ejemplo, las revistas de treintañeras ¿Has leído alguna? Son como el superpop, pero en vez de chonis y poligoneras, son para tías que se empiezan a dar cuenta que se les pasa el arroz, en vez del guaperas adolescente ponen en portada al modelo o actor de moda de entre 25-40 años y los consiguientes supuestos consejos para ligarte al tío que te gusta o que este se acerque a ligártelo a él, luego artículos de dieta, de cómo vestir a la moda, imprescindible un articulo “picante” de como complacerle en la cama, en la que no cuenta nada que no haga y si, por supuesto un artículo sobre “sentirte bien contigo misma”...a modo de que tras todos esos valores vacios que te han vendido en esa revisteja vas a quedar con más complejos porque al final te das cuenta que...no gustas ni vas a gustar al chico que te gusta, que no vas a poder seguir la dieta, que con esos consejos vestirás como una mamarracha esta temporada y que lo mas “picante” esta semana en la cama será el tabasco sobre los nachos mientras ves un programa del corazón.

Otra gran verdad y que viene de la mano de la anterior es esa que debo empezar gesticulando y con voz estúpida diciendo esto...Ohhhhh, que irónicos, que ingeniosos, que divertidos son esos artículos de famosas sin maquillar para poder aliviar así un poco el ser unas fracasadas de la vida...¿Por qué ponen siempre fotos de famosas sin maquillar con gestos de estar comiendo o bostezando?...pongamos una de un posado normal sin maquillar y comparémosla con la redactora del artículo de la revista femenina de turno y juzguemos a ver quién sale perdiendo.

Así que ya sabéis amigos, la verdad, la información y el conocimiento ¡Son poder!, nos dominan sociedades secretas, clubes de caballeros que se conocieron en la Universidad, ellos marcan el precio de la gasolina, deciden qué partido gobierna y cuando estalla una guerra y donde…bueno, yo sí creo que nos domina un club, el Club Zed que tiene atado bien en corto a nuestra juventud a base de politonos y fondos de coches tuneros en sus móviles. 

No os creáis todo lo que os cuentan, pronto continuaremos aireando la verdad, aquello que sabes perfectamente pero no puedes contar, no te preocupes, cargaremos con las consecuencias y si no sabéis mas de nosotros...pues ya sabéis donde no tenéis que pisar (Además de en el suelo de casa de tu madre cuando acaba de fregar ¡peligro mortal oiga!).

"Intercambio de proteinas gracias a las corbatas"

LA CIRCUNFERENCIA GIRATORIA DE LA PROVIDENCIA ECONÓMICA (que tiene derechos registrados)

Sánchez Dragó es pragmático, carente de ritmo narrativo y Jung tiene una estructura redundante,  dicho esto podemos comenzar el articulo de hoy.

Este extraño programa de televisión que lleva en antena en ultramar la friolera de cuarenta años, y en cambio en nuestro país en unos veinte ya ha sufrido (y por consiguiente nosotros) variados cambios, entre ellos cambiar su nombre a los insufribles “La ruleta de la alegría” y “La ruleta de la suerte” (cuanto mejor hubiese sido “La ruleta de la muerte” o “La emocionante concatenación de sucesos que desemboca en elección de letras con la intención de que debido a su sucesiva revelación permita alcanzar el grado de reconocimiento de frases cuyas letras han sido debidamente ocultas”…pero claro, ¿Qué se puede esperar de un país que la que no existe una reseña de nuestro cantante Azuquita en la Wikipedia?

Las comparaciones son odiosas, pero hay que ser honestos con nosotros mismos, mientras que en Estados Unidos han podido disfrutar de los encerados rostros de Edd “Kookie” Byrnes, Chuck Woolery, Pat Sajak, y Rolf Benirschke nosotros hemos debido resignarnos con Mayra Gomez Kemp (responda otra vez), Ramón García (Kili-Kolo), Irma Soriano (¡Ozú!), Bigote Arrocet (Mairú-chá-chá-chá), Mabel Lozano (Gran golpe en la pequeña China), Belén Rueda (cold desdén), Fernando Esteso (whatchagonnado?), Jesús Vázquez (a dos milímetros escasos de tu boca), Andoni Ferreño (el doble de Agustín Bravo en escenas peligrosas y viceversa), Goyo González (yerno perfecto), Carlos Lozano (desaparecido en combate II) y actualmente padecemos a Jorge Fernández Madinabeitia y su media camisa por fuera del pantalón.

"Daryl Hanna, sex sybol de los 80, firme candidata a interpretar el papel protagonista en la bio-pic de Mr.Potato"

¿Sus habéis dado cuenta de que en el extranjero siempre en sus paneles se juega a averiguar temas culturales? Preguntas acerca del título de un cuadro, del nombre de un personaje histórico o de un campo de batalla…en cambio, nosotros tenemos que aguantar la dudosa intelectualidad pero muy alta creatividad de alguien que crea panales que reciben nombres gales como “Rico, rico”...“Te puede pasar a ti”…o “algo contradictorio”

No es que los concursantes americanos tengan unos rostros que reflejen una lucidez que denote que tras una chaqueta de pana con coderas alberguen un doctorado en Filología Clásica, pero es que uno ve a los concursantes españoles y…es difícil decirlo sin que suene despectivo…pero el comportamiento de ganado del público no ayuda.

"Y luego dicen que la juventud no desarrolla sus talentos"

Y es que el público en nuestra versión nacional es nefando, supongo que una vez descargados en el plató se realiza un sorteo entre ellos para decidir quiénes serán los concursantes (cuando toda la puta vida se han resuelto estas elecciones entregando un arma a todos y que la selección natural hiciera el resto), aquellos que no formen parte de los “elegidos” son reducidos a obedecer el tiránico mandato de un regidor que les enseña abominables ripios y rimas, nuevos estribillos para canciones odiosas tales como “La mayonesa”, que por suerte nos son inteligibles para los telespectadores pero que nos producen tal vergüenza ajena que imagino a muchos les hace merecedores de a su regreso no se les permita el acceso a sus hogares o como mínimo ser desheredados.

 

Y con esto doy por concluido el artículo, así que aprovecho para deciros que en estos aciagos momentos, de oscuro futuro para todos, sed positivos, sé que es difícil, pero creedme, hay grandes ejemplos de superación y esperanza en nuestra sociedad, un buen ejemplo de ello es la fe que tienen los que compran entradas de Pitingo con la intención de luego poder revenderlas.

"Unchained my heart!!!"

ETÉ LESTRATERRESTRE

¡Oh si!, he regresado…Sé que mis obligaciones contractuales y académicas me han tenido alejado de vosotros durante largo tiempo, más, ahora puedo decir que desde hace tan solo unas horas poseo otra titulación más que añadir a mí doctorado en hidrotunántica y el de birrología. Podría haberme dado a la celebración y no aparecer por aquí en semanas, pero no, un día después me tenéis aquí redactando para cumplir con mi compromiso habitual con la charanga literaria para mantenerme en primera línea, como Geoffrey Chaucer o Paco Marhuenda.

Eté Lestraterrestre, tengo que decirlo así para que no me digan que hago uso indebido de una franquicia. Si, hoy voy a hablar de ese ser que protagonizó una película que nos marcó a toda una generación, una forma de vida llegada de otro planeta que llenó de luz y esperanza nuestros corazones, como un Michael Jackson de las estrellas, ¿Quién no recuerda su dulce voz de soprano cazallero pidiendo establecer una conferencia telefónica interplanetaria?¿Quien ha podido olvidar su dedo luminoso cual sonda anal? Pues si amigos, este años se cumple el trigésimo primer aniversario (Aquí no celebramos los números redondos) de su estreno y ¿Qué  mejor ocasión que romperos vuestros recuerdos infantiles? Voy a pisotearos el mito, como quien cumpliendo con su deber patrio lo hace con la discografía de Alazán, Guraná o José Luis Perales.

Recordemos la historia: familia es abandonada por padre que se fuga con una chavala joven, madre se queda cuidando a tres niños, niño conoce marciano, marciano se apalanca en el kelo del crio y no contribuye siquiera limpiando, marciano bebe más que los floreros, se acaba la cerveza, marciano se quiere pirar para su planeta pero no tiene saldo en el móvil, el servicio secreto captura al marciano, panda de mocosos se escapan con el marciano, la familia del marciano aparece en la berlina familiar y se piran, niño se queda solo en la tierra.

"Mientras tanto en Mexico...¡empiezan las hostilidades!"

¿Recordamos lo último que Eté le dijo a Eliott? Os lo digo yo “Estaré aquí mismo”…en plan “No me seas nenaza y no llores, que me voy aquí al lado”…o “Vengo ahora, solamente voy a comprar tabaco”…y es desde aquí donde parte mi teoría. Eté como buen viajero de las estrellas se supone pertenece a una especie con gran inteligencia, los cuales han podido construir veloces vehículos que les hacen viajar por la galaxia y trascender al pudo de vestirse con ropa, por lo cual y valiéndonos nosotros de los principios defendidos por Stephen “Robocop” Hawkins y argumentados por Albert  Einstein “Cuanto más fuerte sea un campo gravitatorio, mas rápido será el movimiento y mayor la dilatación temporal. Así, a mayor lejanía de una fuente gravitatoria, más rápidamente transcurre el tiempo para el ser humano.” Que en humano viene a ser, que viajar a la velocidad de la luz yendo por la M-30 Intergaláctica y te pilla un atasco de media hora, en la tierra no habrá transcurrido media hora sino un par de siglos…es decir: 

 
Vamos, que Eté sabía perfectamente, que para cuando el girase la esquina en Venus a los doce minutos, Eliott ya sería un jubilado a punto de entrega la cuchara…¿Vais pillando ya el concepto de que Eté es como uno de esos tíos que al despertase a tu lado te dice que lo ha pasado genial y que te llamará y nunca lo hace?

Claro, Spielberg siempre nos monta el numero guapamente, como que al principio de la película los marcianos han venido a pilla florecillas, en plan experimento hippista…igual lo que venían era para a partir de nuestras plantas crear un artefacto que nos jodiera la existencia, o cualquier tontería que le ocurra a un tipo sin vida propia y acceso a internet…¿Qué?...¿Qué estoy desvariando? ¡Ah, no!...¡AH, NO!...si lo digo yo es desvariar, pero si lo dice un tipo en algún programa de Iker Jiménez eso va a misas ¿no?, pues voy a decir más.

"¡Ahí!, dando respuesta a una incognita planteada hace muchos años"

Probablemente la razón por la que el marciano se quedó tirado en la Tierra se debiera a que habían venido de despedida de soltero y el muy manguan, que no toleraba el alcohol como se vio en la peli, no llegó a tiempo de pillar el puente aéreo y se quedó tirado en la Tierra ante el descojone de sus colegas de parranda…y ¡Sí! La figura que se ve dentro de la nave cuando al final de la peli vienen a recogerlo es la de su señora marciana esperando que suba la rampa para cantarle las cuarenta.

 

Me decantó también, por la idea de que Eté vino a la Tierra buscando suecas, gracias al tirón mediático de las películas ep´pañolas (Rancid costumbrism cinemá), a fin de cuentas y bien miraó Eté tiene mucho de Martínez Soria, López-Vázquez y Alfredo Landa…en lo gracioso, no en lo físico (¡Cabronazos! Que me buscáis la ruina con vuestras risitas).

"Nnananannanana Batmaaaaaaan, digo....Ramón Garcíííía"

TABERNAS, CANTINAS, FRANCISCO CECILIO, WHISKY TRIPLE X Y LA ESPIA QUE ME AMÓ

Triste panorama me encontré el otro día, iba yo viajando en tren cuando se realizó una parada en una estación, desde mi ventana observe el andén con una antiguo local cerrado a cal y canto, sobre él, un vistoso cartel con una copa de Martini rezaba “Cantina”. Y claro, ¿Qué más quieres? Mi mente empezó a darle vueltas al asunto, que si el nombre provendría de que años atrás serian sitios donde la gente cantaba, que si por tanto eran bares reservados para acotar a la tuna y no expandir así sus dañinos efectos…y es que claro, una cosa es la “cantina” y otra la “taberna”, esta última, aporta en su pronunciación un carácter más seco y duro, más masculino, ¡vamos! Un Francisco Cecilio de los bares.

Raudo, ya en casa, consulté cuales eran las diferencias entre ambas y hallé que:

Cantina.

(Del it. cantina).

1. f. Puesto público en que se venden bebidas y algunos comestibles.

Taberna.

(Del lat. taberna).

1. f. Establecimiento público, de carácter popular, donde se sirven y expenden bebidas y, a veces, se sirven comidas.

Así a bote pronto, cuando alguien dice “cantina” nos evoca a la de “La guerra de las galaxias”, que por entonces se llamaba “Bar Luisfer”, pero que con el éxito de la película, ahora todo Tatooine se ha llenado de turistas freaks que planean sus vacaciones en torno a pasarse por el local…acabando con el encanto de aquellos días de antaño. Por cierto, no sé si sabréis lectores de mi vida que yo interprete al soldado de asalto que hacía el control policial en busca de los droides en la entrada de Tatooine…no me habréis reconocido por que llevaba la armadura imperial, fue mi sueldo más fácil de ganar, tan solo tenía que repetir lo que decía Alec Guiness ¡fijaos, fijaos!

Por su parte, la taberna como hemos dicho nos trae un sabor mas tosco, y es que ¿Qué es una taberna si un tabernero con bigote? ¡Es como un programa del corazón sin prostitutas!

Eso sí, la taberna tiene una carta reducida, en ella solo encontraremos como bebida, cerveza, whisky tres X, hidromiel y zarzaparrilla.

"Marta Sanchez, soldada del amor, the last spanish currante"

Pero si a todos nos une la taberna, no es por nuestro olor rancio o condición genética hiplonitendizada, sino por la ensoñación de participar en las peleas en las que nos hubiera gustado formar parte, puesto que de entre los miles de campos de batalla posibles (Desierto, castillo, callejón, Huelva, campo abierto…) siempre hemos querido lanzar a alguien a través de una cristalera, subir a otro a la barra y hacérsela recorrer tirando vasos y botellas y quizás terminar el sarao golpeando a la peña con sillazos por la espalda.

La taberna está tatuada a sangre en nosotros a través de la permanencia retiniana que nos creó el Equipo A y también por las películas del lejano Oeste, donde ésta recibe el nombre de “Saloon”, muy característico porque siempre andaban sembrados de prostitutas ¡Como un programa del corazón!

Bueno, si bien es común el choque cultural tabernario foráneo-patrio, basado en nuestra propia idiosincrasia estética…mientras que en los terrenos americanos el paspán estándar viene de serie con barba de tres días, ojos medio cerrados y bandána, aquí nosotros tenemos a un parroquiano de camisa de cuadros “Arremangá” fumando chustas de Ducados y con palillo en la boca y saben ustedes bien que yo de patriota tengo poco, lo cual me hace mas objetivo si cabe en esta cuestión, ese pantuflero temerario que trabaja como cazarrecompensas aunque a la vez es un evadido de la justicia en siete estados no le duraría ni medio asalto a nuestro local recolector de vegetales. Bien pagaría yo por un combate de UFC entre un redneck siembra calabazas y maíz de Carolina del Sur y un rústico manchego cansado de arar para obtener una jodida alcachofa.

"Vaqueira es así"

 La cantina pierde su glamour ante atentados emocionales como el perpetrado por el peligroso comando “Sergio y Estibaliz” y su “Cantinero de Cuba” pero como queda lejano en el tiempo parece que el dolor se ha mitigado, cosa que no le ocurre a la taberna ante el daño de que los Café Quijano publicasen “La taberna del Buda” aun más reciente en nuestra memoria.

La taberna incluso tiene un dicho en latín, “In taberna quando sumus, non curamos quid sit humus” /Cuando estamos en la taberna, no nos preocupamos de la tumba/. Y si es que es un dicho en latín es porque la cosa es de griegos o de profesores de instituto y no de Latin Kings, que mucho ir de latins pero luego no saben conjugar ni el Rosa Rosae.

No me contéis que lo de la cantina o la taberna es algo pasado de moda y que ahora se llevan las vinaterías y los cafés chic de diseños innovadores suecos, es como decir que las teleseries de ficción española ambientadas en épocas pasadas son una excusa para ver a las tetas de las nuevas generaciones de actrices patrias, cuando antes tenias que ir al cine para vérselas a Maribel Verdú o Emma Suarez. La taberna y la cantina son como las whiskerías, el rictus inexpresivo de Kevin Costner (Al que tuve el gusto de conocer en la cola de la tienda de fotografía) o los colmados de pueblo ¡Eternos! Uno incluso se deja llevar por lo irrelevante de la existencia ante el devenir de los vientos que barren las cenizas de nuestras vidas ¿Qué hay de lo mío?¿eh? y vuelta a empezar ¿Se apagara antes el brillo de aquella estrella o el coñazo de canción del típico grupo de tonti-pop avalado por Jesús Ordovás?

Por el contrario me podéis venir con aliento gafapastoso a decirme que las tabernas y cantinas están “In” porque a algún gilipollas le ha venido en gracia decir que lo rancio es “Lo más” este bimestre…incluso algún nocillero se habrá montado la típica publicación de tendencias y manda a su troupe de colaboradores inconformistas-todos con las mismas estéticas e ideales snobicos a sacar fotos en una tasca donde terminan pidiendo un té y mueren diezmados bajo la somanta de hostias que les regalan los lugareños y que debían haberles dado en su día sus padres.

En conclusión, estos hábitats naturales deberían ser protegidos por entidades comprometidas como la WWF (No los del oso panda, sino los del wrestling), mantener sus rincones, su fauna y como no su equilibrio (Un dueño por treinta clientes) puesto que de no mantenerse sería un caos (Treinta dueños para un cliente). Es por eso que os invitamos a que propongáis queridos lectores (Eso de queridos es un eufemismo jabonero) ideas que nos sirvan para recaudar fondos para la causa, tipo conciertos benéficos (Prohibido que venga a cantar Rosana), soltar jaurías de perros rabiosos por la paz o sacrificar a tu mejor cordero para aplacar a los dioses.

"¡Ahí, dando donde mas duele!"