Bueno, como en este país llamado Ep´paña no pasa nada,
cuando te conviertes en pitoniso/futulogo/gurugú/risionario/iluminao/sibilo/profeto/nigromancio/aurúspico/clarividencio/medium/quiromántico/agorero…(¡mira
que es rico el castellano!) y no das ni de puto milagro. Pues me he dicho, tal
como está el mercado laboral, mejor diversificar, especializarse y tal y cual,
por lo que me he sacado un FP2 en estafatología y no es plan no darle salida.
Voy a dejaros torcuatos con revelaciones que se me
pasan por el tanque y que tomaran forma en este nuevo año, sí o sí, total,
dentro de dos semanas nadie se acordará:
Los empresarios pasaran a apoyar en masa
la sanidad pública, previendo que con la cantidad de hostias que van a caerles
a razón de los despidos, sus empresas no van a generar suficientes beneficios
como para hacer frente a las facturas de la sanidad privada.
El diecisiete de Julio, el emperador
Ming abrirá un portal interdimensional para comunicar Mongo y la Tierra, a fin
de facilitar la gestión de un Mercadona en cual ha conseguido puesto de
gerente. Lamentablemente este desgarro en el espacio que comunica universos nos
permitirá mirar en su interior al coste de cinco euros, tan solo los más
acaudalados podrán observar como pazguatos una realidad alternativa donde Mario
Vaquerizo es un aclamado actor porno heterosexual, Paquirrin ha obtenido un
doctorado en Cambrige y el tal Marhuenda posee una visión objetiva de la
realidad.
"Ronnie Reagan, un politico campechano, ahí conjuntando pantaca de chandal con camisa y corbata"
Los monólogos llevados a cabo por
hipsters, pasaran de moda, pasando a ser tendencia el fino humor inglés de
Marianico el Corto.
Con la crisis discográfica desaparecerán
los discos recopilatorios veraniegos de canciones mierdosas, tipo la canción
del verano y resto de despojos pseudodiscotequeros.
La revista EFE EME dirá, que el disco de
Loquillo (El que haya sacado más recientemente) es el disco del año, a
continuación, varias personas deberán ser atendidas en centros hospitalarios
por severos ataques de risa, unos y de asco otros (Los que se hayan aventurado
a escucharlo tras leer la noticia).
Los robots dominaran la tierra, ya lo
decía ese gran pensador llamado Juan Manuel de Prada (5 estrellas Michelines a
la deconstrucción de la escritura 2012). Los robots o “robós” como dicen las
señoras mayores y mi peluquero, se pasaran por el forro las directrices de la
OCP tomando en su lugar las de la WWF, es decir, sillazos por la espalda,
traiciones traicioneras y patadas voladoras, todo ello a la hora de la siesta,
pillándonos a la humanidad desprevenida y cayendo sobre su yugo opresor ¡Viva
Moulinex CS5, nuevo líder de nuestra civilización!
El Dr. Octopus, el Doctor Muerte y el
Dr. Connors, abandonan el mal para aceptar las cátedras en la Universidad y no
dar golpe-
"Y
un tio mazao en mallas, para airear la incipiente homosexualidad que se
respira en la redaccion, homosexualidad, sí, pero bizarra bizarra"
Ahora, en serio, dejando el humor a un lado, os voy
a dejar con la raja del culo en horizontal, voy a contaros hechos que van a pasar
por imposición testicular:
En Septiembre, comenzaran a aparecer en
las pausas publicitarias de la televisión, coleccionables, cada vez más
ridículos que los del año anterior.
La programación navideña de final de
año, estará llena de buenas intenciones por parte de gente forrada de quienes
dudaras que durante el resto del año se hayan preocupado por los necesitados
Hugo Silva estrenará película cada mes, las
cuales nunca nadie recordará
El sector de la hostelería se quejará de
su baja ocupación.
MSN.es seguirá publicando noticias y encuestas
orientadas a lectores con serios problemas de aquiescencia social, o lo que es
lo mismo, gente con la línea del cociente intelectual abollada.
Tú, odiado lector, lograrás hacer algo
increíble, que nadie más verá y cuando intentes repetirlo jamás lo volverás a
conseguir.
En la gala de los premios Goya, se nos
invitará a los espectadores a acudir a las salas a ver cine nacional
Alguien pondrá de moda algún
chascarrillo.
Salvador Sostres soltará alguna barbaridad, hambiento de atención, pero nadie la agradecerá los servicios prestados.
·Todos y cuando digo todos, digo TODOS,
los humoristas imitarán al mismo personaje, ya sea vuestra majestad el rey, un
futbolista o un político, pero, ¡ojo!, no imitaran, el que intente hacer humor
el primero desarrollará ciertos dejes, gestos, etc…el resto, imitarán la imitación
de ese humorista.
Como veis, juego sobre seguro, por lo que acepto
apuestas. Ahora si me lo permitís, me retirare ya que como propósito de año
nuevo me he marcado realizar cambios radicales en mi mansión, colocaré mi coche de golf en el lugar
que hasta ahora ocupaba la mesita al lado de mi cama, así las visitas podrán
apreciar que soy un deportista, también colocare espejos en el techo en el
rinconcito de las herramientas del garaje, ya sabes, para dar un toque erótico
al asunto y enmarcare un par de primeras planas de periódico para decorar el
cuarto de baño, hasta pronto mis fieles beocios.
"Primer dia de rebajas, sosias de los encierros de San Fermín"
Vuelvo a decir, que soy plenamente consciente de lo
abandonados que os tengo, mis obligaciones con la vaguería y otras cosas
mundanas me llevan a posponer la subida de artículos, mas, no os preocupéis
queridos inadaptados, aquí me tenéis y ya que he venido, pues aprovechare para
satisfacer vuestros bajos instintos intelectuales con una lectura sin
parangón-chin-pon con la que odiarme tras haber robado cinco minutos de vuestra
vida y recordaros algún trauma infantil que vuestro cerebro tuvo a bien
bloquear.
Como siempre me avasalláis, pidiéndome artículos de
nostalgia, contándome lo mucho que os reis cuando me meto con algún
personajillo del pasado, cuando nombro alguna vivencia de la adolescencia con
la que os sentís identificados…y yo como siempre os respondo que para eso ya
existen blogs temáticos, el Luckyzine no es un blog nostálgico, sino uno de
mala virgen, aquí se toca los cojones en pasado, infinitivo y subjuntivo (Y es
que si no, solo el Sr. Legnatore pillaría los chistes de cuando me preguntaban
por la segunda persona del plural del presente de subjuntivo y la Lola
estornudase rayara el suelo del aula).
Bueno, entre todos los temas posibles hay uno que
anteayer me dio que pensar, las imágenes así coladas, que sí, que no, en los
videojuegos y que nosotros pasábamos por alto porque lo políticamente correcto
no iba con nosotros (Y no va)…(Es más, a mi me sigue dando la risa floja cuando
alguien dice “Emperifollar”), no soportamos a aquellos que por ir de guays usan
subterfugios paraculticos como “De color”…¿Acaso alguien se ofende si digo que
me he comprado un coche “de color”?...
Pues eso, que los videojuegos siempre han contenido
mucha más información intrínseca que la de dar hostias per se, más como la
nueva era de la información nos permite realizar capturas, sirva este articulo
para restregaros por el jetal, aquellas imágenes que pasaron directamente al
cerebelo sin habersus detenido a prestarle la atención que realmente se
merecían. Empecemos pues…
ALTERED BEAST
Bestias alteradas, pues si, el juego de 1988 se
basaba básicamente en pillar unas bolas que desarrollaban tu musculatura
(¿Anabolizantes? La verdad es que estaban bastante de moda en los ochenta) y
tras meterte varias de ellas pasabas a ser una mala bestia.
Lo curioso es que la primera pantalla se
desarrollaba en un cementerio y por ahí ibas dando patadas a las tumbas
HAMMERIN HARRY
Juego chinorro en el que armados con un martillo nos
dedicábamos a tocar las narices al gremio de la albañilería, desde el paleta al
capataz, tratando de desmontar el negocio especulativo del ladrillo, pero sin
pensar en el currante de base que tan solo quiere llevar un sueldo a su casa y
dar de comer a sus cuatro churumbeles y la suegra.
KUNG-FU MASTER
Era muy común en los videojuegos que un malo de
turno o (Si tenía pasta para pagar sueldos) sus secuaces te secuestrasen la
novia, en el Kung-Fu Master (Titulo de postgrado universitario homologado por
la Universidad de Hong Kong), la moza en cuestión se llamaba Silvia (¡Ole la
imaginación!) y tú, Thomas (Muy racial, por supuesto), y oye, que tenias que ir
a rescatarla subiendo cinco pisos de un garito, cargaito de kunfutecas de diversa
índole. Lo más desconcertante de la historia llegaba al final, tras haber
recibido de lo lindo, superando los peligros, escapando de la muerte, te reúnes
con tu novia y te dice que la felicidad no va a durar mucho…¿Sufrirá Silvia
síndrome de Estocolmo y te termina abandonando por el jefe de la mafia?¿Te
demandan los malos por allanamiento de morada y se te cae el
pelo?...inquietante y misterioso final, sin duda.
STREE FIGHTER II
¿Qué se puede decir que no se haya dicho ya de este
juego? Pues muchas cosas, si, sé que es inevitable el temita de la bandera de
España que ilustra la nacionalidad de Vega…la del aguilucho preconstitucional.
Pero Vega es mucho Vega, un ninja-torero, un tipo que lucha en una jaula en un
tablao flamenco ¿Qué mejor atracción para los turistas? …¿Una corrida de toros
dentro de una paellera quizá?
Fíjense en el escenario de sus combates, con la
inscripción “Mesón de la taberna”, que redundancia tan costumbrista, algo así
como decir “La barbería del peluquero” o “Los guisantes y la revista porno de
Armin Tanzarian”, no pierdan detalle de lo animado del público ansioso de
flamenco, vino y sangre.
No podemos olvidar por supuesto la escena de bonus
en la que hay que conseguir cargarse un buga a base de hostias, algo que caló
profundamente en nuestra generación, dañar la propiedad ajena puede producirnos
beneficios, ya sean puntos para la compra del Corte Ingles o puntos de sutura
por parte del dueño.
TWO CRUDE DUDES
"God save the Buzz-Cola"
Dos dudas crudas, o lo que es lo mismo, futuro
postapocaliptico por ecatombe nuclear en donde la gente opta por ir de moda
punky, pero punkis de palo ¿eh?, porque estoy seguro que estos no han oído
hablar de los Dammned en su puta vida, van con esas pintas porque es la moda
del Zara de ese año.
Bueno pues eso, que en el 2010 d.C. alguien le dio
al botón y se soltó la bomba atómica, y veinte años después, una organización
que se encarga de la reconstrucción de nuestra ciudad está tratando de hacerse
con el poder total. ¿Qué pueden hacer dos hermanos al que no ha metido el malo
en nomina?¡Pues ir contra él! Si es que…se lo ha buscado.
Y oye, mucho mundo apocalíptico, sin fuentes de
energía, coches jodidos, peña mutada, pero de vez en cuando nos encontramos con
lo más lógico ¡Maquinas de refrescos! Supongo que bebidas energéticas ya que se
les ocurrió el nombre de llamar a los botes “Power cola”
VIGILANTE
Juego de 1988, donde ¡Oh, sorpresa! Nos secuestran a
la novia…¡Un momento! Los malos son SKINHEADS y nuestra novia se
llama…¿¡¿¡MADONNA!?!?...solo os digo una cosa, si se trata de la cantante en
1988 aún tenía un pase, pero a día de hoy no, así que no se os ocurra jugar
ahora para ir a salvarla, además…¿Qué interés podían tener unos skinheads en
Madonna?¿Evitar que hiciera música tecno?
Lo realmente inquietante son tanto la introducción como
el final del juego. Al principio nos cuentan la movida y nos espetan una
grandísima frase “¡Tomate la justicia con tus manos!”…por cierto, que sepáis
que a Madonna la secuestran con una furgoneta de la perrera.
Cuando por fin terminamos el juego, la escena final
es la siguiente, te cuentan que has salvado a Madonna (Omitiendo que con ello
has condenado a la humanidad), que la ley y el orden han fallado (Ya te lo
estoy diciendo yo), pero que el Vigilante ha prevalecido, y que mandas en la
ciudad…En la ciudad no sé, pero en tu casa mandaras poco, por que Madonna te
dejará pronto y andará con Prince, Vanilla Ice y Warren Beatty. ¡Tanto esfuerzo
para esto!
WWF WRESTLEFEST
"El Bee-Gee, Mr. Potato, Constantino Romero y el de los Conguitos"
Tan solo quiero que os fijéis en la imagen, en ella
tenemos al genial Gene Okerlund entrevistando nada menos que a los MegaBucks.
Un mapa del mundo occidental representa a ese magno país que es Ep´paña como
una cosa amorfa, “El hombre del millón de dólares” Ted DiBiase demuestra
también ser“El hombre sin millones de complejos”
al portar un smoking morado con símbolos de dólar en sus solapas, asi como una
cara modelo “James Brolin” realmente inquietante, a su lado Andre “El gigante”
nos ofrece la mejor de sus sonrisas y…lo mejor lo guardamos para el final,
puesto que a la derecha tenemos nada menos que al mayordomo y guardaespaldas de
Ted DiBiase, nada menos que Virgil, ¿Quién no quiere tener un sirviente llamado
Virgilio? (En ep´pañol el nombre gana aún mas), fíjense, fíjense, porque no
tiene desperdicio la cosa, está contando billetes, lleva uniforme blanco SIN
mangas, con unas solapas capaces de sacarle un ojo al menor descuido. Por
favor, conste que no queremos hacer chistes racistas, pero es que los
diseñadores gráficos se lucieron dotando a la cara de una expresión de
inteligencia, o incluso parecido con un mono.
Y poco queda ya por decir en este primer artículo destinado
a mostrar los extraños, poco subliminales y muy sugerentes mensajes que nos
transmitían los programadores…bailar sobre tumbas, tomarnos la justicia por
nuestra mano, vestirnos de manera horrible…¿Quién sabe? Quizá en el futuro
retomemos el asunto, mientras tanto dejémoslo posar y señalar a Yoko Ono como
posible culpable de lo que sea.
De propina os ilustro con el chiste final del Golden
Axe, donde los zagales del salón recreativo una vez terminado el juego abrían
un portal entre el videojuego y la realidad, en el cual los personajes de
allende los pixeles cruzaban la pantalla para invadir en nuestro mundo y
comenzaba una carrera al más puro estilo Benny Hill.
"Falta el viejo de gafas al que palmotear la calva"
Y yo, tan solo puedo añadir que, al estar próximas
las fechas navideñas, no puedo menos que recordar mi infancia y aprovechar este
pulpito para dar las gracias a mi tío Cleofus Perkins por regalarme a los cinco
años un monociclo y unas mazas, para mostrarle bien claro a mis padres que mi
futuro no estaba en el claustro universitario sino en el circo.
"¿Alguien me puede decir a donde cojones estan mirando la señora y el chaval de azul?"
Atentos a la tontería, una de las claves para poder afirmar
que soy gilipollas os la pongo en bandeja, no soporto que metan en el mismo
saco a las marionetas de Barrio Sésamo con los Teleñecos...¡no son lo mismo! Ni
siquiera están orientados al mismo público.
Pero analicemos sobre todo sus personajes, Kermit/Gustavo
personaje estrella se le permitió dar el salto entre los dos programas, pero
era evidente que era una RANA, de hecho se le conoce como “La rana Gustavo”
¿no?, lo mismo que la cerdita Peggy, el oso Fozzy, el perro Rowlf...y luego ya teníamos a personajes extraños, seres de felpa,
esponja, toallas de doble nudo y ojos de pelotas de ping pong, pero junto a
estos seres de especie indefinida surgía otra que por rasgos como cuernos,
colmillos o pelaje eran llamados “monstruos”. Todas estas especies de
marionetas convivían amistosamente entre ellas, desconozco la existencia de
matrimonios interraciales o aberrantes cruces de especies, ya sabéis aquello de
las manzanas con manzanas y lo feo que para algunos pueden ser manzanas con
peras.
"Body by Jake o fred savage clembuterolizado"
De tal manera, dejando ya apartado el tema del programa de
los Teleñecos, centrémonos en que Barrio Sésamo debía ser un gueto de viviendas
sociales, puesto que allí había una alta concentración de la etnia de
monstruos, a saber: Elmo, Oscar (Pareja de homeless), Triqui (Esquizofrénico
debido a su adicción) y Coco (Trastorno de personalidad multiple).
Y luego teníamos a desplazados de otras especies como Epi o
Blas...no me vengan con esas gilipolleces de otros blogeros y monologistas de
que si eran una naranja y un limón (O plátano), y alusiones a una encubierta
homosexualidad (Me parecen agotados, cansinos y realmente de gente con una
mentalidad muy vacía seguir con ese tipo de gracietas...nosotros, mucho más
elegantes innovamos y decimos “¿Es posible que Epi sea una persona especial que
necesita de Blas, su cuidador contratado por los servicios sociales? Eso explicaría
mucho de sus comportamientos.“. Los Andy y Lou de Little Brittain se inspiraron
en Epi y Blas.
"Diez años, el MIR y a cagarla en un telefilm"
Vale, seguimos con el tema, respondiendo a por qué había
tanta gente diferente, todo esto era debido a que Jim Henson había plasmado una
multiculturalidad y diversidad física, emocional e intelectual a los
personajes, para mostrar así a los niños que todos somos diferentes y a la vez
iguales...¿Cómo hubiese sido un Barrio Sesamo nazi “ Nazi Sesamstraße”?¡Aburrido!
En sí mismo, el carácter educativo que presentaba dicho
formato también contextualizaba el mundo adulto en un constante cambio y
adaptación a las nuevas demandas de la sociedad, de tal manera, que ya no solo
reforzaba los conocimientos preescolares tales como aprender a contar o el
dominio espacial en el entorno (Todo esto muy útil cara a un público que en su
adultez estará condenado a trabajar en una hamburguesería o en un taller de
costura ilegal), así como el ejemplo del desempeño de funciones laborales, por
ejemplo, Gustavo se pluriempleaba como actor de los sketches a la vez que podía
ponerse una gabardina, sombrero de ala ancha y un micrófono años 50 y
convertirse en “El reportero mas dicharachero”, aunque el verdadero ejemplo del
futuro que esperaba a tan cándidos niños lo interpretaba Coco, monstruo
multidisciplinal donde lo haya, a lo largo de su amplia carrera profesional
desempeñó labores de superheroe, taxista, vendedor a domicilio, sheriff,
camarero y un largo etcetera, siempre acorde a los tiempos que corrían, no
sería de extrañar que en la actualidad explicase las funciones de un trabajador
de la vendimia, ladrón de cobre, profesional de recepción de subvenciones,
periodista difamador...
No puedo cerrar este párrafo sin insistir en que el castillo
del conde Draco debe tener problemas con la instalación eléctrica o en su
defecto que no paga la factura a Hiberdrola.
"¿Que le pasa en el cuello a Coco?¿Que fue de Sherlock Hemlock?...CBS, ¡Tú antes molabas!"
Mi hermano ya disfrutó en 1976 de la primera versión del
Sesame Street, aquí llamada “Ábrete Sésamo” después convertido a “Barrio
Sésamo” con la gallina Caponata (Hispánica y olé versión de Big Bird) al frente
y unos años después el protopunki Espinete, hijo de su tiempo, tomó la calle a
ritmo de “Un erizo como yo” y “ Never mind the bollocks”.Para completar el reparto le pusieron un compañero
de parrandas que iba de viajero y en realidad era un vagabundo, un vendedor de
chucherias que nunca cobraba a los niños, un panadero hiperactivo, una
estudiante que no tan solo paseaba los apuntes por que el tiempo de estudiar lo
gastaba en hacer gimnasia en mitad de la calle...¡y qué calle! Un chamizo
verde, la panadería, una horchateria...¡y a nadie le parecía nada de esto raro!
¡Una horchatería! ¿!¿!¿UNA HORCHATERÍA?!?!? Por favor...¿Quién iba a abrir una
horchatería en los años 80? ese negocio solo podía servir para blanquear dinero
¡y todos lo sabemos!
La humanidad en conjunto difícilmente se pone de acuerdo en
el mismo tema, de hecho solo se ha dado en dos ocasiones desde que el mundo es
mundo, la primera es que a todos nos gustan las patatas fritas y la segunda que
“Los mundos de Yupi” fue un cagarro.
Entonces, como ya hemos dicho, Barrio Sésamo era una zona
marginal, donde seres de diferentes etnias convivían, imagino con sus
respectivas creencias y culturas, lo cual desencadenaría un sin fin de
problemas vecinales, inquina y envidias. Lo cual es normal, cuando ves que los
monstruos solo se dan trabajo entre ellos o cuando un erizo salido del barrio
se convierte en una jodida megaestrella y acapara todos los focos. Espero que
con lo dicho hoy, seáis más cuidadosos a la hora de cruzar Barrio Sésamo a
según qué horas de la noche.
Tan solo me queda despedirme
cándidamente, reflexionando sobre el impacto medioambiental que implica el
nuevo disco tecno de Mocedades e increpando a todos estos criajos que todo el
puto ida presumiendo de móvil, las PDAs y los tablets…¡yo de crió ya también
tenía mi telesketch!
"Los indicios quedan confirmados, Triki fue desollado por un buen fin"
No es que sea elitista es que simplemente no me gusta la
gente que acepta las respuestas fáciles ¿Cuántas veces nos han intentado colar
algo con el nombre de Nostradamus? Ahora vuelve a ser aquello de que el mundo
no se va a ir a la mierda, pero va a sufrir un “Cambio a nivel global” que
traducido a inteligente viene a querer decir “Cuando el año pase estos visionarios se van a aferrar a cualquier
mierda de cambio superficial que a ti nunca te afectará”. El caso es, que
fíjate, ya hemos pasado el verano del 2012, al principio de año no callaban con
que el fin del mundo se produciría en Diciembre por que el calendario Maya no
continua a partir de esa fecha, etc…ningun@ de es@s lumbreras ha comentado que
según los cálculos el calendario Maya no se regía matemáticamente como el
nuestro y adaptándolo nos da como conclusión que ya se terminó hace un par de
años y no ha pasado nada. Pero por favor, y lo digo con todo el respeto del
mundo hacia la cultura Maya y sus gentes ¿Por qué tomamos a la cultura Maya
como capacitada para predecir nuestro final? Entiendo que eran avanzados en
algunos aspectos, pero también eran barbaros (Según nuestra concepción) en
otros.
Mucha civilización con conocimientos para predecir el fin
del mundo y tener contacto con extraterrestres pero no fueron capaces de saber
cuando íbamos a inventar las gafas o el bolígrafo. Todo generalizaciones, que
si imágenes de seres que usan maquinas que parecen ordenadores o
televisores…pero ojo, todo con mandos y palancas, nada de USB o pantallas
táctiles…¿Apple está más avanzado que los extraterrestres?
Al final ocurre, que estas teorías catastróficas van
perdiendo fuelle a medida que se acerca la fecha ¿Alguien oye decir algo sobre
el fin del mundo por estos días? Seguramente en Diciembre nos volverá a tocar
sufrir semejante patochada, mientras tanto…nos venden otras filosofías ahora
que la cosa está malita para ver si picamos el anzuelo.
"Nos espera un neofuturo cyber-punk desolador"
Tenemos por otro lado a científicos de los que nunca hemos
oído hablar, como es el caso del alemán Dieter Broers, el cual se ha quedado
tan ancho al decir que las alteraciones del campo magnético de la tierra
provocadas por las tormentas solares alterarán la percepción del tiempo y la
realidad produciendo en nosotros experiencias de tipo místico, alucinaciones y
poderes mentales. Basa su teoría en que estos cambios del campo magnético nos
afectan neuroquímicamente y por tanto lo flipamos en colores sin necesidad de
recurrir al dealer de cabecera.
No sé si movidos por el propio Broers o de manera espontanea
ya han surgido visionarios que creen que pronto llegara la gran tormenta solar
que alterara fuertemente los campos magnéticos que nos permitirán poner en
funcionamiento partes cerebrales que nunca habíamos hecho. Pero no penséis en
cosas útiles como la telepatía o la telequinesis sino que podría implicar el
dominio del sabor del helado de vainilla o memorizar las letras de las
canciones de Antonio Hidalgo.
Dicen Ramón Freisas y Joan Bassa En “De la ciencia ficción:
Encuentros y desencuentros” Cuando las luces de la razón infundieron a
(Una parte de) la humanidad la confianza en el ser humano, la seguridad de que
todas las metas pueden ser coronadas empleando tan solo su intelecto sin la
ayuda de ninguna fuerza ajena a la naturaleza, cuando se apostó por la
aplicación práctica de la física y la química, y el vapor primero, más adelante
la electricidad, transformaron por completo la faz del mundo, la feen el progreso se erigió en plausible esperanza
de la capacidad de llegar más y más lejos.”…explícaselo esto a Nacho
Canut, que te dirá que los logros se han obtenido porque Dios ha querido que
los alcancemos en sus respectivos momentos, vamos, como una carrera por etapas.
Otro de los aspectos que últimamente me tocan bastante las
narices es que ciertas amistades o conocidos, les ha dado ahora (En algún caso
por moda) por dejarse llevar por las teorías conspiranoides y/o mostrar un perfil depresivo ante cualquier
noticia, llevándola al campo de tener que expresarla continuamente a la mínima
oportunidad, así que me toca escuchar y leer cosas sobre, guerras, cambios políticos
que nos llevaran al desastre, conductas medioambientales que generaran cataclismos,
en definitiva, cosas que generan una cultura de MIEDO, por supuesto, estas
personas atemorizadas y/o deprimidas no hacen NADA por impedir NADA, tan solo
difundirlo aún más, propagando dichas sensaciones a otros como ell@s,
instaurando aún MÁS miedo.
Cito de nuevo a Ramón Freisas y Joan Bassa En “De la ciencia
ficción: Encuentros y desencuentros” “Si las cosas estaban mal, a partir del año
2001 se le han puesto cuesta arriba a nuestro genero. El recelo generalizado,
el miedo al otro, la sospecha inveterada, el pánico cerval, la paranoia, la
inquietud, la sombra de un desorden mundial a causa del terror, estimula
historias sobre esfuerzos desesperados de gobiernos para enfrentarse al enemigo
oculto/invisible”
Y es una gran verdad, puesto que por estas fechas internet pasa
a ser accesible para la gran poblaciónconvirtiéndose
en un medio no solo de información, sino en micrófono/altavoz de una serie de
personajes con o sin criterio, que en caso de ignorarlos o desacreditarlos con
verdades demostradas se defienden con el argumento de que se les trata de
censurar para impedir que los Mass Media (De la que ellos no forman parte
porque son muy listos) veamos la luz, sin considerarla máxima de “Tu libertad termina donde
empieza la mía”, y es que, quizá yo, exija un mínimo de mesura que ellos no
respetan.
Si nos trasladamos unas décadas atrás tan solo teníamos a
ciertos personajes mediáticos haciendo uso de un medio unidireccional (La
televisión o la radio), así conocimos al Doctor Jiménez del Oso o a Iker
Jiménez, ocasionalmente se les daba cabida y tiempo para expresarse, pero
internet ha dado la posibilidad de multiplicar a los ponentes y dotar de un
foro donde poder agruparse los interesados en dicho mensaje, dándoles la
oportunidad de comentar y redifundir el mensaje.
"Y conste que no ha sido la 2"
Qué curioso que todos los años en China, las aguas del rio
Tangtsé en el tramo donde se conecta con el rio Jialing, muy cerca de la presa
de las Tres Gargantas se tiñen de rojo. Digamos que como pertenece a un área
mundial donde no se practica mayoritariamente la religión cristiana nadie ve en
ello un paralelismo con lo narrado en la Biblia “Y toda el agua del río se volvió sangre... los egipcios
no podían beber el agua, y hubo en vez de ella sangre en toda la tierra de
Egipto” (Éxodo 7, 20-21).
Resulta que en dicha zona ya están acostumbrados al espectáculo
de la rojez del agua, por que se repite TODOS los años, desde que hay altos índices
de contaminación sumado a la alta proliferación de algas rojas.
Pero, a lo que vamos, ¿Qué podemos esperar que haya pasado
este año? Pues que desde países extranjeros
se le ha dado cierto bombo al asunto en internet (Excluyendo las razones científicas)
y…¿Quiénes creen que se han llevado las manos a la cabeza? No han sido los de
la asociación del rifle, tampoco las fans de Supertramp, no, han sido…¡LOS DE
SIEMPRE! Ese contubernio de ansiosos por creer, por difundir disparatadas
teorías sacadas de un libro mágico que usan una frase genial para desacreditar
a los que no asentimos a sus ocurrencias “Tienes
una venda en los ojos”...¿Quién?...¿Servidor?
"Tristanbraker, ya no viene a las fiestas de mi ciudad a echar las cartas...un cazafantasmas patrio al que injustamente nunca llama Iker Jiménez"
De igual forma, pero menos discutido en los medios, dado la
importancia gubernamental y toda la pasta invertida en el asunto, apenas ha
tomado fuerza que desde la llegada del robot “Curiosity” a Marte, este captase gran
cantidad de imágenes sorprendentes, ¿A alguien le extraña que apareciese una
roca con forma piramidal? Pues lógicamente siempre tiene que haber alguien y
por tanto se haga eco en algun prestigioso portal sobre lo
misterioso…evidentemente un científico de verdad, llamado Hep McSween, experto
en geología planetaria a tenido que salir a explicar que de pirámide nada, sino
que se trata de un “Ventifacto”, producido por efecto de la erosión, de igual
manera que se pueden formar de manera natural en la tierra. Por supuesto ese
portal del que no voy a hacer publicidad, no se ha retractado, ni por supuesto
se ha atrevido a responder con argumentos al señor McSween, mucho menos aún
explicar las técnicas empleadas para dar forma a su descabellada teoría o las
fuentes consultadas para haber publicado su artículo. ¿Para qué perder su
tiempo? Seguramente pensaran que el señor McSween tiene una venda en los ojos,
o no existe, seguramente es un robot del gobierno o un extraterrestre que ha
tomado forma humana para planear la dominación mundial…al final, la verdad es
lo más difícil de demostrar.
Por cierto, no sé si es cierto, pero también corre por ahí
el típico agorero diciendo que la revista “Fortune” ha escrito un artículo
sobre que setenta millonarios disponen de bunkers para salvarse del holocausto
nuclear que dadas las tirantes relaciones China-Japón, USA-Mundo Árabe, etc…se
dará en no menos de diez años.
Espero que sea cierto, y es que soy de esos queprefiero morirme en el primer bombazo y no
tener que ir a currar al día siguiente, ellos en caso de sobrevivir, imagino
que no se imaginan el gran índice de posibilidades de ser sodomizados o
asesinados por su personal de servicio.
Es que pensémoslo a fondo, si estos tíos forrados están
mandando fabricar bunkers ¿No es mejor que inviertan sus fortunas para evitar
el Armagedóna tener que pasar sus
últimos días encerrados?¿Cuánto tiempo tienen pensado esperar antes de subir la
ventana para que se ventile la habitación y ¡Oh, nos ha crecido un paramo
radioactivo en el jardín!
Los portales estos podían dedicarse a verdaderos misterios como por que los
bakalas llaman música a algo que no lo es.
Me encanta escuchar argumentos sobre vírgenes que lloran
sangre ¿Por qué sangre y no leche, agua, o directamente lagrimas? Eso sí, esas
personas que están tan por encima de los que no creemos, rebaten nuestro
escepticismo con pataleta y un mensaje simplista, muy alejado de terminologías empíricas
como la demostración tras setenta años de la materia oscura por científicos
como Pavel Naselsky “La concentración de partículas de materia
oscura alrededor de los centros galácticos es alta, y tenemos argumentos muy
sólidos para creer que en esas circunstancias se producen numerosas colisiones,
y que como fruto de esas colisiones se forman electrones y positrones que
empiezan después a girar alrededor del campo magnético del centro de la galaxia
y al hacerlo producen una radiación sincrotón muy poco habitual”.
El condicionamiento amigos, el condicionamiento, a nadie le extraña que en
familias de costumbre religiosa cristiana, se bautice a los hijos y sean instruidos
bajo la fe cristiana. Sea la creencia que sea, a los devotos muy condicionados
en una religión se les puede aparecer alguien relacionado con dicha creencia.
Gentiles y devotos suelen ser ellos. No he escuchado aún testimonio de cristiano
devoto y gentil al que se le aparezca el Monstruo Espagueti, ni del árabe al
que se le aparece la virgen, ni del amish al que se le presenta Buda.
Me despido con un fragmento de una poesía de Francisco de Quevedo
“No he de callar, por más que con el dedo,
ya tocando la boca, o ya la frente,
silencio avises o amenaces miedo.
¿No ha de haber un espíritu valiente?
No he de callar, por más que con el dedo,
ya tocando la boca, o ya la frente,
silencio avises o amenaces miedo.
¿No ha de haber un espíritu valiente?
¿Siempre se ha de sentir lo que se dice?
¿Nunca se ha de decir lo que se siente?
Hoy sin miedo que libre escandalice
puede hablar el ingenio, asegurado
de que mayor poder le atemorice...
En otros siglos pudo ser
pecado
severo estudio y la verdad desnuda,
y romper el silencio el bien hablado.
Pues sepa quién lo niega y quién lo duda
que es la lengua la verdad de Dios severo
y la lengua de Dios nunca fue muda.”
