Ante hechos acontecidos en el pasado me veo ante la
responsabilidad de abrir el articulo con voz seria y aclarar que, si lo que
viene a continuación, llega a ser leído por el director, equipo, actores…tómenselo
como lo que es, un articulo para pasar el rato y reírnos un poco de nosotros
mismos, pues pasado el tiempo desde el estreno del film seguro que no ven la
obra con los mismos ojos y puestos a buscar, les será más fácil encontrar criticas
mucho más feroces que la mía.
Ahora sí, tomen asiento y disfruten.
Ahora que me contratan como crítico cinematográfico
hay quien me pregunta cual considero la mejor película de la historia, sin
dudar respondo que es “El padrino III”, me explico...Para empezar dura 163
minutazos, que es todo un merito puesto que no tienen argumento, segundo,
porque sale Andy García haciendo de ítalo en vez de latino, tercero, durante
toda la película se transmite al espectador una tensión constante de levantarse
y dejar de seguir viéndola...y por último,
finaliza, considerando esto el momento de mayor alivio de sus vidas a
aquellos que la han visto de un tirón.
Hoy voy a haceros el favor de resumiros LA PELICULA
MÁS DELIRANTE DEL CINE ESPAÑOL (Que ya es mucho decir), de tanta hilaridad,
consigue que la ves de un tirón (En su doble aceptación, ya sea de principio a
fin en una vez o convaleciente de distensión muscular) y luego hay una segunda
y tercera que no le interesa a nadie.
La película en cuestión es “Mas de mil cámaras velan
por tu seguridad”, y visto que ni aunque os apunten con un arma pagáis por ver
una película Ep´pañola os la tendré que narrar yo, robándoos un valioso tiempo
que seguramente dedicáis a cosas tan productivas como hacer puzles, jugar al
cucu-tras o leer algo de Borges (Los prospectos de los frutos secos, no
confundir con un libro de Jorge Luis Borges y os dé un sincope por cultura).
Le fllim comienza con una escena que
bebe directamente de “Tesis” (Decir “Bebe” es ser educado). Una moza va a un
casting sin tener ni puta idea sobre lo que va a tratar (¿Le da igual lo mismo
que sea para ser presentadora, concursante de Gran Hermano o actriz porno?). El
caso es que se le acerca por la espalda…¡UN MANIQUI!!!! ¿Te has asustado? Es la
manera de hacernos ver que se ha metido en una Snuff Movie…Después nos
encontramos viendo a través de las cámaras de seguridad de un supermercado y
una niña de unos cuatro años muere aplastada por un toro mecánico para manipular
palés…como no se oye por megafonía “Se ha encontrado
una niña abandonada, pasen a recogerlo en caja…en caja de pino”, todo hace
prever antes de los títulos de crédito que estamos ante una película de terror.
Y ahí tenemos como se nos presentan a los protagonistas Toni (Antonio
Hortelano o Quimi de Compañeros) imposta su voz durante toda la película como
si se encontrase en una obra teatral de fin de curso de 2º de E.G.B. Susana
(Laura Manzanedo o la que todos los años Interviu pilla en Top Less) entona
como si fuera a ratos fuera Santiago Urrialde y en otros una jadeante actriz
porno, ambos son estudiantes universitarios que acaban de romper su relación
sentimental porque él se lio con la mejor amiga de ella (Rompe con el chaval,
pero sigue siendo amiga de la zorra en cuestión). Aún así los dos extortolos
mantienen conversaciones por videollamada entre sus ordenadores, y es que,
aunque Skype se desarrolló en 2003, cuando se estrenó (Y estrelló) esta
película y puedo asegurar que no usan Messenger, son razones insignificantes para
que ellos no puedan comunicarse con calidad HD.
Se
nos presentan en las siguientes escenas a Roberto (Lorenzo Armenteros, nominado
al Luckyzine Award 2012 como peor actor de la historia, compitiendo en la misma
categoría junto a Manuel Lozano (La
lengua de las mariposas) , Pau Poch (Rec2) y por supuesto José María Arechabala
por su participación en “Nada es para siempre”), secundario cómico salido
(Todas sus frases salen de su boca como si le escociese el sobaco) que comparte
piso con Toni/Quimi ; también se nos presenta al personajes de Álex (Un
Fernando Andina, al cual hacer de adolescente ya no le pegaba), el pijo levanta
novias que no puede faltar en toda película y que casualmente ahora está
saliendo con Susana/Manzanedo. Hasta el momento podemos afirmar ante
universitarios aparecidos hasta el momento, ya sea por su forma de hablar o la
de comportarse, pongo en tela de juicio si han logrado sacarse el carnet de
identidad a la tercera convocatoria.
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| "Lozano, Armenteros, Arechabala y Poch, cuatro jinetes de un posible apocalipsis" |
El
caso es que el Toni/Quimi y el Roberto/Armenteros piden a la secretaria del
aula de informática que les deje conectarse para bajar los apuntes de una
asignatura, estupefacto me quedo cuando veo que la actriz que interpreta a la
secretaria, con una edad, ha sido doblada infamemente por alguien con voz mucho
más joven y entonación de presentadora de informativos. Cuando los chavales se
ponen delante de la pantalla me sorprendo al ver que la banda ancha de la
Universidad en el 2003 supera con mucho a la actual de tu casa o de la mía. Así
a lo pijo, mientras se están descargando los apuntes alguien trata de
comunicarse con ellos a través de un ¿hackeo-chat?, la persona al otro lado les
pregunta si quieren jugar, no queda claro a qué, y tras aceptar con el mismo misterio, la cosa termina y no
queda nada claro…como si hubieran hablado con Antonio Ozores.
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| "Dicen que en Interné hay un video de un mono meando" |
De
noche se van de fiesta a la casa de una tía llamada Lorena (Aurora Carbonell) a
la que ponen de lobona por la vida, aparece Andrea (Mónica Estarredo) como
macarra, cejas como un klingon y lesbiana repartidora de pizzas. El secundario
cómico recibe una llamada al móvil en la que supuestamente Susana/Manzanedo han
pinchado y no pueden ir a la fiesta, así que le pide prestada la amoto a
Andrea/Estarredo y se pira con Toni/Quimi a ver si pueden recoger a
Susana/Manzanedo y al pijo de Alex/Andina…(Cómo van a volver luego cuatro en
una moto es todo un misterio). Llegan al sitio donde suponen que han pinchado
la ex y el pijo y no les ven por ningún sitio, pero claro, hay un grito en la
noche pidiendo auxilio, dejan la moto mal tirada y en la siguiente escena vemos
como los pijos llegan a la fiesta…¿Quién ha podido engañar a nuestros avispados
protagonistas? (Nda. Podemos apreciar como el actor Fernando Andina saca una
media de diez años a los universitarios de la fiesta).
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| "Camisa mortal VII" |
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| "Recordad no discutir nunca con el estilista" |
Ya
podemos referirnos a ellos como les conocemos en la vida real, ¿no? Ahí tenemos
a Quimi y Armenteros que se dan cuenta que les han hecho ir a buscar a la
pareja de pijos ¡A UN ZOO!...(¡Surrealista!), donde no hay ni un solo animal en
la jaula, pero eso sí, pisadas de zapato en plan dibujo animado, negras como
los cojones de un grillo, ¿Qué pueden hacer?...pues seguirlas ¡claro! De pronto
en la piscina de los delfines Quimi reconoce
el cadáver de ex la Manzanedo, y se zambulle a rescatarla...cuando llega
hasta el cuerpo resulta que es un maniquí, que ni siquiera está vestido de
mujer (¡Muy bien por Quimi! Si es incapaz de reconocer un ser vico de un
maniquí o un hombre de una mujer, a saber con quién se ha estado acostando los
últimos años). Entonces reconociendo que
todo ha sido una broma pesada, los realizadores introducen unos efectos
infográficos de mercadillo como si un tiburón volase por el recinto ¿?¿?¿?¿?¿?
¿Es la forma de decirnos el director que algo sobrenatural está ocurriendo?¿Que
han drogado a nuestros héroes?...El caso es que ante los temibles rugidos de
fieras que empiezan a resonar huyen hasta la entrada del recinto descubriéndose
que lo que les seguía era…una bandada de patos ¡Aterrador! Podemos comprobar
cómo el presupuesto de la película debía ser ajustadito.
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| "Maniquiser tension Nº1" |
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| "El inmundo ataque de unos patos salvajes...pero hemos de reconocer, que eran de Carabanchel" |
Así
que recapitulemos, todo apunta a que Andina el pijo les ha gastado una broma
pesada consistente en hacerles pirarse de una fiesta, meterles en un zoo
abandonado, tener que bañarse y huir de unos patos ¡Que malvado!, el caso es
que Quimi se justifica diciendo que la
cazadora del maniquí se la había regalado a su ex, al igual que un peluche
que encuentran en una papelera y que tiene un sobre con el símbolo del hacker
que les propuso el juego y donde dentro encuentran unas fotos reveladas 9x12 de
cómo Quimi ha saltado a salvar el maniquí cinco minutos antes (¡Ni Fotoexpress
oiga! Y aunque se hubiesen realizado con cámara digital, déjenme recordar que
en el 2003 no era fácil encontrar una cámara de más de 3.0 megapixeles, un
ordenador para descargarlas y tener una impresora o photodesk para imprimirlas,
todo esto en cinco o menos minutos…y sobre todo, si aceptamos barco hemos de
aceptar que alguien hubiese visto el flash de la cámara). Y por supuesto a
forma de cobro por los trabajos de ese genial book-fotograficó se lo cobran
robándoles la moto.
Al
día siguiente quieren recuperar la amoto y se personan en casa de un pánfilo
Andina, el cual dice no saber nada, así que manda a su sirvienta sudamericana
(Doblada por una española poniendo acento mejicano y con voz de tener la mitad
de edad que la actriz) que les acompañe hasta la puerta. Mientras tanto, en el
metro a un homeless vendiendo “La Farola” por unos segundos cuando mira a
Manzanedo se le vuelven los ojos completamente negros, detalle del que solo
ella se percata y ya para rematar todo, alguien secuestra en un quirófano de la
Universidad a la estudiante de medicina de la pandilla.
¿Qué pueden hacer nuestros amigos? Irse
a tomar cañas y claro la macarra motera reconoce su moto robada por la ventana
así que salen todos escopetados (Bonita excusa para hacer un simpa), pierden la
moto de vista pero se cruzan con
Manzanedo y Andina, a quienes han llamado también haciéndose pasar por
una de la pandilla…pero allá a lo lejos ven a la secuestrada en medicina con el
casco de la moto entrando en la inexistente estación de metro de “Escámez” (Ojo
al detalle: A PLENA LUZ DEL DIA), lo más parecido que encontraran ustedes a
dicha parada en Madrid será la Calle del General García Escamez, lo cual por
deducción debería corresponder a la parada de “Aluche” o a la de “Aviación
española” (Aunque luego en el interior veremos fugazmente que pertenece a la
línea 3, la cual corresponde a destinos de Moncloa a Villaverde alto).
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| "A lo largo de la peli, entre tanta tensión y sabedores de lo importante de la hidratación, siempre se sabran hacer un hueco para irse de cañas" |
Dentro
de la estación hay tanta gente que el grupo se separa en dos, quedan en
reunirse en la siguiente parada, pero cuando llegan los primeros SOLO se bajan
ellos ¿?¿?¿? eso sí, la motorrisa lesbiana ve como una pasajera del interior
del vagón que se aleja se quita las gagas de sol (¿Por qué lleva gafas de sol
en el metro?) para dejar ver sus ojos completamente negros (¿Marcianos?¿fantasmas?...).
Mientras,
en la anterior estación, los rezagados siguen esperando, y…a pesar que unos
minutos antes la estación estaba a reventar, ahí están ellos solos, recordemos
que en la calle estábamos a plena luz del día, el metro cierra tarde, pero Manzanedo
llega a la conclusión que “Igual están cerrando” (Claaaaaaaaaaaaaaaaro, igual
es fin de año y no os habíais dado cuenta, o igual hoy es ese día cada 700 años
en que adelantamos el reloj 14 horas), para amenizar su espera, aparece una
niña fantasma caminando por las vías, a lo que Armenteros y la otra pava
deciden ¿Qué puede haber mejor que seguir a una cría por los túneles del metro?
Manzanedo, por su parte se hace desertora del club de la ignorancia y opta por
volver a la superficie, encontrándose con la indicación de salida y…¡GENTE!,
corre hacia ellos, pero de pronto ¡No hay nadie! Solo el cartel del “Circo
Grittonni” que cuando la Manzanedo se gira empieza a brillar…¿Por qué se gira
la chavala? Ni idea ¿Por qué brilla el cartel? Menos aún ¿Por qué…por qué?
¡cacahué!...conclusión ¡Secuestro al canto!
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| "Circo Grittonni llevando la ilusión a los mas pequeños por todo el país" |
Meanwhile in la otra estación, el Quimi, la
Estarredo y el Andina están dando vueltas a los mismos pasillos del metro ¿Sus
estudios universitarios no son suficientes para saber leer los carteles que indican
la salida?¿Alguien mueve los muros de los pasillos como si fuese el laberinto
del gigante Polifemo? …”La red de metro de Madrid es
un laberinto sin fiiiiiiiiiin uuououou”, estribillo que me acabo de inventar y
que casaría de manera fetén para el repertorio de Obús o Barón Rojo.
Por
su parte Armenteros y su amigüita llegan hasta un vagón de metro parado entre
estaciones donde encuentran a la niña fantasma con sus ojos negros como pelotas
de golf, se apaga la luz y desaparece dejando tan solo una moneda.
En
unos minutos se reunirán los dos grupos y llegamos al momento culmen, la mejor
escena jamás rodada del cine Ep´pañol. La Manzanedo secuestrada grita desde un
túnel, todos corren a ayudarla, llegando en escasos segundos lo cual nos dice
que no estaba muy lejos y el show es el siguiente: Le han atado las manos al
manillar de una moto de cross con cinta americana (¡Con lo que cuesta, que
malvados!) entonces mientras la están desatando se encienden las luces de la
cabina de un metro que les va a arrollar (¡Chan-chan!!!!), la Estarredo dice
“¡Hay que buscar ayuda!” Y demostrando valentía sale corriendo (¿Pero no
llevamos ya veinte minutos de película por el metro sin cruzarnos más que con
fantasmas?). Ojito a lo que viene a continuación, exactamente a los 57 minutos
con 21 segundos de haber comenzado la película el metro comienza a moverse en
dirección a la amoto, la solución para salvar la vida de la Manzanedo es que
Andina se suba y conduzca, mientras que Quimi el muy gallo se encarama como un
koala a la cabina del metro ¿Con que fin? El de entrar en una cabina y tirar de
freno de mano.
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| "Y cuando mas acelerooooo" |
Tanto
la moto como el metro van a toda hostia, el secundario cómico, la estudianta y
la Estarredo intentan de controlar el sistema de control de la red de metro de
Madrid entrando en una cabina (Realismo all-night-long), sin eróticos
resultados, por lo que, en un arrebato de cálculo matemático y sinestesia incomprensible
para seres inferiores como nosotros, optan por lanzar una silla de oficina a la
catenaria, provocando una reducción de la velocidad, pero no es suficiente, el
metro malo, más que malo, como con una conciencia homicida digna de un animal
vil y pendenciero como la tortuga golpea la burra cargándose su habitáculo para
guardar el casco (Como un cuchillo caliente corta la mantequilla) pero sin que
el impacto afecte a la estabilidad del vehículo, sus ocupantes solo miran hacia
atrás sin que merezca el esfuerzo amagar interpretativamente un sobresalto por
el impacto. Al poco y sin razón el vehículo asesino pierde fuelle y se detiene
totalmente, la amoto sin razón alguna también ¿?¿?¿?¿? momento que aprovecha
Andina para liberar a Manzanedo de sus ataduras, las cuales ceden con
facilidad, no como hace un momentito que eran inquebrantables. Pero el metro
traicionero se vuelve activar y nuestros amigos se salvan por los pelos, la
moto no, pero se lo merecía, por lenta.
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| "Todo el mundo sabe, que desde tiempos inmemoriales, el enemigo natural de las catenarias son las sillas de oficina" |
Uno
decide pulsar el stop, y analiza que: Si antes dijimos que la persecución
comenzó en el minuto 57 con 21 segundos y ahora estamos en el 61 con 52 han
transcurrido 4 minutos con 31 segundos, en los que los vehículos han ido a toda
velocidad, he mirado por internet y de media el metro madrileño suele circular
rondando entre los 50 y los 70 Km/h, entonces por media, los de la película
deberían haber recorrido en la persecución más de 4 Kilometros y medio.
Pero…¡¡¡¡¡¡¡¡No se han movido de la estación!!!!!!!!! ¿Agujero negro?¿El tiempo
es curvo?
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| "¿Lo cualo?" |
La
Estarredo continúa demostrando la inteligencia de los personajes que
interpretan y se separa del grupo ¡Claro! Desde la antigüedad se sabe que
cuando están intentando matarte lo mejor es abandonar el grupo, llama a sus
compañeros gritándoles que ha encontrado la salida pero como hemos dicho antes
esto es un laberinto y nadie da con ella…y nace el momentazo, Quimi es muy
sagaz y se da cuenta que hay un elemento que no encaja en el paisaje…¡Una
maquina de salón recreativo en mitad de un pasillo del metro! ¿Quién sino el se
hubiera percatado?, mas…¿Quién lleva monedas encima? Qué casualidad la única
que estos tíos tienen es la que les entregó la niña fantasmal…y no era el
Double Dragon, ni Shinobi ni el Out Run, que va, meten la moneda y pasan a ver
un video del circuito de seguridad del metro de cómo dos patanes uniformados de
blanco secuestran a la Estarredo (Impagable el detallito de la barra de energía
de la muchacha, los cero points y el cartelito de Game Over…desde aquí aplaudo
al guionista)…¡Una moneda a la basura, ya ves!
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| "Ma tragaó los ultimos cinco duros" |
Al
día siguiente se reúnen en un bar donde la Manzanedo y Quimi discuten, al
llegar ella a su casa, una empresa de paquetería le ha dejado un sobre que
continúen una cinta de VHS de ellos discutiendo en el bar (¿Nuevo homenaje a David
Linch?), suena el teléfono y al otro lado de la línea la secuestrada Estarredo
le dice que no está sola en su casa, que salga de allí echando lechugas. Se
pira para el piso de Quimi y el Armenteros jodiendole el polvo con su amigüita.
Como no puede ser de otra manera se vuelven a reunir Quimi y la Manzanedo en un
bar (¿No aprenden que en sus reuniones siempre pasan cosas chungas?) así que
están ahí tomando cañas y les han aliñado la tapa con un dedo de la Andrea, de
golpe no hay nadie más en el bar, ni clientes, ni camareros, además les han
dejado encerrados. La amigüita estudiante de medicina había salido para coger
algo del coche y es asaltada por un mimo callejero con los ojos negros que la
ataca salvajemente ofreciéndole una flor, ella recula tanto es atropellada por
el único coche que pasa por la calle (El efecto especial de la tía volando no
tiene precio…creedme, ¡no tiene precio!, lanzar una almohada con ropa por el
aire costaría más pasta)…ah, la chica no muere, porque es buena estudiante y
algún valor positivo han de mostrar en la peli ¿no?
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| "Nuestros amigos de mirada ausente" |
Tras
un duelo de machitos entre el Quimi el proletario y Andina el potentado, este
último se lleva a su novia la Manzanedo a casa a hacer palmas-palmitas, pero en
el viaje se para a repostar y ella descubre en la guantera una cinta de casette
con una cinta en la que se puede escuchar las llamadas telefónicas que se han
ido recibiendo a lo largo de la película y para colmo fotos del Andina liado
con la estudiante de medicina desaparecida…esto aclara todo el enredo, es un
picha brava que se ha debido zumbar a todas y que como tiene tanta pasta puede
comprar a cientos de extras en el metro, así como a gente para que se pongan
lentillas negras y contratar a fantasmas que aparecen y desaparecen…¡Lógico!
La
Manzanedo huye y aparece con el Quimi y esa luz de la interpretación del S.XXI
que es Lorenzo Armenteros (Entre en
google, teclee su nombre y encontrara una página que pone: Toda la información
que necesitas saber sobre Lorenzo Armenteros…la verdad es que contiene toda la
que necesitas, no tiene ni foto) ante la casa de Andina para pedirle
explicaciones y de paso darle recuerdos del señor Hostia Fina, a pesar de ser
un chalet, nuestro malo vive sin ningún tipo de seguridad, así que los Güenos
entran con nocturnidad en su casa sin problema, llegan a su habitación y ven un
montón de pruebas incriminatorias tales como ¿Fotos pegadas con celo?¿La pagina
web del juego ese del principio de la peli?¿Cuadros con portadas de los tomos
de Tintín?...cosas por las que cualquier juez te mandaría a la silla eléctrica
sin duda. Entre tanta mierda encuentran unas invitaciones de discoteca con sus
nombres y ellos siendo así de fiesteros no pueden desaprovechar la oportunidad
de darlo todo en una pista y tiran pa´lla.
Como
llevan invitación pasan por delante de la peña que hace cola, más que una
discoteca el interior parece un fumadero de opio y como si les estuvieran
esperando pinchan una estrapajosa canción que dice “Bienvenidos al
infiernoooooooooooououououuuuuuuuuuo”, bajan escaleras y de golpe se apaga la
luz, cortan la música, se enciende la luz y ya no hay nadie en el bar, tan solo alguien de espaldas sentado en una silla que resulta ser
un maniquí con pistola, poco a poco se van encendiendo focos sobre otros maniquises
mientras suena una mezcla entre new wave y tecno, se proyectan en video escenas
de tortura a la Estarredo.
 |
| "Maniquises tension 2" |
 |
| "Maniquises por doquier, pa mí que están en el Zara y no en una discoteca" |
Al Armenteros se le jode la maquinaria mental (Con
efecto especial en la pipa incluido) y se lía a pegar tiros, después hay un
sinsentido de luces estroboscopicas y el Quimi se le une a la hora de disparar
sin ton ni son a donde sea. Cuando se les acaban las balas y la luz vuelve a la
normalidad descubren que algunos de esos maniquíes eran la Estarredo, la
estudianta lobona y el propio pijotero Andina…mas, si él ha palmado ¿Quién es
de verdad el malo?...y para rematar su interpretación el atormentado Armenteros
se marca un pequeño homenaje a la parrafada final del replicante de Blade
Runner, coge una pistola y se pega un tiro.
 | |||||
| "Fuck the What???????" |
 |
| "Los maniquises cuales güevos Jinder Surprise" |
 |
| "Tiro en la boca para manchar lo menos posible y ahorrarle trabajo a la señora de la limpieza" |
Quimi
se lleva a la Manzanedo en coche ¿Para qué llamar a la policía si no lo has
hecho en toda la película? Ahí los tienes, recorriendo los campos de Castilla
sin rumbo fijo y decide parar el coche tras varias horas para potar, vamos que
matas a peña, ves sangre por doquier, tu mejor amigo te salpica con sus sesos y
no dices mi miau, ¿pero cuando conduces un Ford matricula de Palencia por un
campo arao te mareas? ¡Nenaza!
Quimi
confiesa que el es el causante de todo, que había accedido a jugar como
protagonista en un programa de telerealidad
on-line (Nda. Telerealidad con cámaras en todas partes del mundo, porque en ese
momento vemos que no hay NADA en kilómetros a la redonda, pero les están viendo
por internet, deben estar bien escondidas por que les pillan en plano americano
sin problemas). Al momento un disparo de francotirador le vuela el tarro a
Quimi (Ya podían haber empezado la peli por ahí), y a la Manzanedo le da un
ataque de histeria y…
 |
| "Insisto, no hay ni un puto palo en Kilometros a la redondera" |
 | |
| "Pero da igual, nosotros podemos verles en alta definición y plano americano por una modica cuota mensual" |
 |
| "Son gene mu mala, que estan en las terrazas con parabolicas, nos roban la Güi-Fi...te observan, lo controlan todo" |
Un
Epilogo, oooooooh, ¡originalidad al poder! Vemos como el señor Quimi en un
arrebato de niñato por que el pijo le ha levantado a su chica (Nuevo homenaje
al cine de autor “Sufre mamon” 1987 Manuel Summers), decide romper fotos,
cartas (Que luego llegaran a casa del pijo) y como decide jugar al juego por
una cifra económica. Fundido a negro y finé.
Enervante,
demencial, nefasta, execrable, dejo a continuación dos líneas por si usted
lector/a ha visto con anterioridad la película y quiere tener a bien compartir
sus impresiones.
.
Continúo
con una serie de reflexiones: ¿Qué pinta la niña fantasma en el metro, y si no
es un fantasma por que todo es una emisión por internet, como hace para
desaparecer?¿Como hacen para que una niña de unos seis años participe en un
programa de asesinatos on-line?¿Por qué la niña actúa ella sola mejor que el
resto del reparto?¿Qué interés tiene para un espectador de snuff movie on-line
la vida de unos universitarios con problemas de faldas, no disfrutarían mas con
una presa inteligente tal como un boina verde?¿Cómo se explica que la
suscripción a este programa pueda cubrir los gastos de cerrar el metro por
ejemplo a la una del mediodía?¿Son solo millonarios los espectadores de
semejante mierda?, porque estoy seguro que se aburren del contenido del
programa a los 5 minutos que ver los devenires de semejantes zagales, estoy
hasta la misma bolsa escrotal del manido recurso de ver a los protagonistas a
través de una cámara de seguridad con continuos problemas de sintonización en
la emisión…
Bueno,
dejémoslo ya, os podréis quejar de articulo largo ¿Eh? Además ¡Cultural! Y sin
pedir subvención al estado. Quizá deberíamos abandonar el cine sobre la guerra
civil y las películas de cutreterror para hacer una peli Ep´pañola de
superhéroes, fijate, “Los Vengadores” psss, adaptamos al capitán América con un
sargento chusquero, Iron Man con un chatarrero, Hulk con nuestro poderoso
Manolo “El del bombo”, y del asgardiano Thor, nosotros podemos poner al vasco
de barbas de Bricomanía que si el otro va con un martillo, este va con un
taladro eléctrico que es mil veces mejor.
Bueno,
damos por concluido el artículo de hoy, y pensad, que tan mala, tan mala, tan
mala, no es que sea, pero siendo una putada de tal calibre para la humanidad
aun no entiendo como no hay un regeatton sobre el asunto.
 |
| "Escogi un mal dia para dejar de esnifar pegamento" |
