Atentos a la tontería, una de las claves para poder afirmar
que soy gilipollas os la pongo en bandeja, no soporto que metan en el mismo
saco a las marionetas de Barrio Sésamo con los Teleñecos...¡no son lo mismo! Ni
siquiera están orientados al mismo público.
Pero analicemos sobre todo sus personajes, Kermit/Gustavo
personaje estrella se le permitió dar el salto entre los dos programas, pero
era evidente que era una RANA, de hecho se le conoce como “La rana Gustavo”
¿no?, lo mismo que la cerdita Peggy, el oso Fozzy, el perro Rowlf...y luego ya teníamos a personajes extraños, seres de felpa,
esponja, toallas de doble nudo y ojos de pelotas de ping pong, pero junto a
estos seres de especie indefinida surgía otra que por rasgos como cuernos,
colmillos o pelaje eran llamados “monstruos”. Todas estas especies de
marionetas convivían amistosamente entre ellas, desconozco la existencia de
matrimonios interraciales o aberrantes cruces de especies, ya sabéis aquello de
las manzanas con manzanas y lo feo que para algunos pueden ser manzanas con
peras.
"Body by Jake o fred savage clembuterolizado"
De tal manera, dejando ya apartado el tema del programa de
los Teleñecos, centrémonos en que Barrio Sésamo debía ser un gueto de viviendas
sociales, puesto que allí había una alta concentración de la etnia de
monstruos, a saber: Elmo, Oscar (Pareja de homeless), Triqui (Esquizofrénico
debido a su adicción) y Coco (Trastorno de personalidad multiple).
Y luego teníamos a desplazados de otras especies como Epi o
Blas...no me vengan con esas gilipolleces de otros blogeros y monologistas de
que si eran una naranja y un limón (O plátano), y alusiones a una encubierta
homosexualidad (Me parecen agotados, cansinos y realmente de gente con una
mentalidad muy vacía seguir con ese tipo de gracietas...nosotros, mucho más
elegantes innovamos y decimos “¿Es posible que Epi sea una persona especial que
necesita de Blas, su cuidador contratado por los servicios sociales? Eso explicaría
mucho de sus comportamientos.“. Los Andy y Lou de Little Brittain se inspiraron
en Epi y Blas.
"Diez años, el MIR y a cagarla en un telefilm"
Vale, seguimos con el tema, respondiendo a por qué había
tanta gente diferente, todo esto era debido a que Jim Henson había plasmado una
multiculturalidad y diversidad física, emocional e intelectual a los
personajes, para mostrar así a los niños que todos somos diferentes y a la vez
iguales...¿Cómo hubiese sido un Barrio Sesamo nazi “ Nazi Sesamstraße”?¡Aburrido!
En sí mismo, el carácter educativo que presentaba dicho
formato también contextualizaba el mundo adulto en un constante cambio y
adaptación a las nuevas demandas de la sociedad, de tal manera, que ya no solo
reforzaba los conocimientos preescolares tales como aprender a contar o el
dominio espacial en el entorno (Todo esto muy útil cara a un público que en su
adultez estará condenado a trabajar en una hamburguesería o en un taller de
costura ilegal), así como el ejemplo del desempeño de funciones laborales, por
ejemplo, Gustavo se pluriempleaba como actor de los sketches a la vez que podía
ponerse una gabardina, sombrero de ala ancha y un micrófono años 50 y
convertirse en “El reportero mas dicharachero”, aunque el verdadero ejemplo del
futuro que esperaba a tan cándidos niños lo interpretaba Coco, monstruo
multidisciplinal donde lo haya, a lo largo de su amplia carrera profesional
desempeñó labores de superheroe, taxista, vendedor a domicilio, sheriff,
camarero y un largo etcetera, siempre acorde a los tiempos que corrían, no
sería de extrañar que en la actualidad explicase las funciones de un trabajador
de la vendimia, ladrón de cobre, profesional de recepción de subvenciones,
periodista difamador...
No puedo cerrar este párrafo sin insistir en que el castillo
del conde Draco debe tener problemas con la instalación eléctrica o en su
defecto que no paga la factura a Hiberdrola.
"¿Que le pasa en el cuello a Coco?¿Que fue de Sherlock Hemlock?...CBS, ¡Tú antes molabas!"
Mi hermano ya disfrutó en 1976 de la primera versión del
Sesame Street, aquí llamada “Ábrete Sésamo” después convertido a “Barrio
Sésamo” con la gallina Caponata (Hispánica y olé versión de Big Bird) al frente
y unos años después el protopunki Espinete, hijo de su tiempo, tomó la calle a
ritmo de “Un erizo como yo” y “ Never mind the bollocks”.Para completar el reparto le pusieron un compañero
de parrandas que iba de viajero y en realidad era un vagabundo, un vendedor de
chucherias que nunca cobraba a los niños, un panadero hiperactivo, una
estudiante que no tan solo paseaba los apuntes por que el tiempo de estudiar lo
gastaba en hacer gimnasia en mitad de la calle...¡y qué calle! Un chamizo
verde, la panadería, una horchateria...¡y a nadie le parecía nada de esto raro!
¡Una horchatería! ¿!¿!¿UNA HORCHATERÍA?!?!? Por favor...¿Quién iba a abrir una
horchatería en los años 80? ese negocio solo podía servir para blanquear dinero
¡y todos lo sabemos!
La humanidad en conjunto difícilmente se pone de acuerdo en
el mismo tema, de hecho solo se ha dado en dos ocasiones desde que el mundo es
mundo, la primera es que a todos nos gustan las patatas fritas y la segunda que
“Los mundos de Yupi” fue un cagarro.
Entonces, como ya hemos dicho, Barrio Sésamo era una zona
marginal, donde seres de diferentes etnias convivían, imagino con sus
respectivas creencias y culturas, lo cual desencadenaría un sin fin de
problemas vecinales, inquina y envidias. Lo cual es normal, cuando ves que los
monstruos solo se dan trabajo entre ellos o cuando un erizo salido del barrio
se convierte en una jodida megaestrella y acapara todos los focos. Espero que
con lo dicho hoy, seáis más cuidadosos a la hora de cruzar Barrio Sésamo a
según qué horas de la noche.
Tan solo me queda despedirme
cándidamente, reflexionando sobre el impacto medioambiental que implica el
nuevo disco tecno de Mocedades e increpando a todos estos criajos que todo el
puto ida presumiendo de móvil, las PDAs y los tablets…¡yo de crió ya también
tenía mi telesketch!
"Los indicios quedan confirmados, Triki fue desollado por un buen fin"
No es que sea elitista es que simplemente no me gusta la
gente que acepta las respuestas fáciles ¿Cuántas veces nos han intentado colar
algo con el nombre de Nostradamus? Ahora vuelve a ser aquello de que el mundo
no se va a ir a la mierda, pero va a sufrir un “Cambio a nivel global” que
traducido a inteligente viene a querer decir “Cuando el año pase estos visionarios se van a aferrar a cualquier
mierda de cambio superficial que a ti nunca te afectará”. El caso es, que
fíjate, ya hemos pasado el verano del 2012, al principio de año no callaban con
que el fin del mundo se produciría en Diciembre por que el calendario Maya no
continua a partir de esa fecha, etc…ningun@ de es@s lumbreras ha comentado que
según los cálculos el calendario Maya no se regía matemáticamente como el
nuestro y adaptándolo nos da como conclusión que ya se terminó hace un par de
años y no ha pasado nada. Pero por favor, y lo digo con todo el respeto del
mundo hacia la cultura Maya y sus gentes ¿Por qué tomamos a la cultura Maya
como capacitada para predecir nuestro final? Entiendo que eran avanzados en
algunos aspectos, pero también eran barbaros (Según nuestra concepción) en
otros.
Mucha civilización con conocimientos para predecir el fin
del mundo y tener contacto con extraterrestres pero no fueron capaces de saber
cuando íbamos a inventar las gafas o el bolígrafo. Todo generalizaciones, que
si imágenes de seres que usan maquinas que parecen ordenadores o
televisores…pero ojo, todo con mandos y palancas, nada de USB o pantallas
táctiles…¿Apple está más avanzado que los extraterrestres?
Al final ocurre, que estas teorías catastróficas van
perdiendo fuelle a medida que se acerca la fecha ¿Alguien oye decir algo sobre
el fin del mundo por estos días? Seguramente en Diciembre nos volverá a tocar
sufrir semejante patochada, mientras tanto…nos venden otras filosofías ahora
que la cosa está malita para ver si picamos el anzuelo.
"Nos espera un neofuturo cyber-punk desolador"
Tenemos por otro lado a científicos de los que nunca hemos
oído hablar, como es el caso del alemán Dieter Broers, el cual se ha quedado
tan ancho al decir que las alteraciones del campo magnético de la tierra
provocadas por las tormentas solares alterarán la percepción del tiempo y la
realidad produciendo en nosotros experiencias de tipo místico, alucinaciones y
poderes mentales. Basa su teoría en que estos cambios del campo magnético nos
afectan neuroquímicamente y por tanto lo flipamos en colores sin necesidad de
recurrir al dealer de cabecera.
No sé si movidos por el propio Broers o de manera espontanea
ya han surgido visionarios que creen que pronto llegara la gran tormenta solar
que alterara fuertemente los campos magnéticos que nos permitirán poner en
funcionamiento partes cerebrales que nunca habíamos hecho. Pero no penséis en
cosas útiles como la telepatía o la telequinesis sino que podría implicar el
dominio del sabor del helado de vainilla o memorizar las letras de las
canciones de Antonio Hidalgo.
Dicen Ramón Freisas y Joan Bassa En “De la ciencia ficción:
Encuentros y desencuentros” Cuando las luces de la razón infundieron a
(Una parte de) la humanidad la confianza en el ser humano, la seguridad de que
todas las metas pueden ser coronadas empleando tan solo su intelecto sin la
ayuda de ninguna fuerza ajena a la naturaleza, cuando se apostó por la
aplicación práctica de la física y la química, y el vapor primero, más adelante
la electricidad, transformaron por completo la faz del mundo, la feen el progreso se erigió en plausible esperanza
de la capacidad de llegar más y más lejos.”…explícaselo esto a Nacho
Canut, que te dirá que los logros se han obtenido porque Dios ha querido que
los alcancemos en sus respectivos momentos, vamos, como una carrera por etapas.
Otro de los aspectos que últimamente me tocan bastante las
narices es que ciertas amistades o conocidos, les ha dado ahora (En algún caso
por moda) por dejarse llevar por las teorías conspiranoides y/o mostrar un perfil depresivo ante cualquier
noticia, llevándola al campo de tener que expresarla continuamente a la mínima
oportunidad, así que me toca escuchar y leer cosas sobre, guerras, cambios políticos
que nos llevaran al desastre, conductas medioambientales que generaran cataclismos,
en definitiva, cosas que generan una cultura de MIEDO, por supuesto, estas
personas atemorizadas y/o deprimidas no hacen NADA por impedir NADA, tan solo
difundirlo aún más, propagando dichas sensaciones a otros como ell@s,
instaurando aún MÁS miedo.
Cito de nuevo a Ramón Freisas y Joan Bassa En “De la ciencia
ficción: Encuentros y desencuentros” “Si las cosas estaban mal, a partir del año
2001 se le han puesto cuesta arriba a nuestro genero. El recelo generalizado,
el miedo al otro, la sospecha inveterada, el pánico cerval, la paranoia, la
inquietud, la sombra de un desorden mundial a causa del terror, estimula
historias sobre esfuerzos desesperados de gobiernos para enfrentarse al enemigo
oculto/invisible”
Y es una gran verdad, puesto que por estas fechas internet pasa
a ser accesible para la gran poblaciónconvirtiéndose
en un medio no solo de información, sino en micrófono/altavoz de una serie de
personajes con o sin criterio, que en caso de ignorarlos o desacreditarlos con
verdades demostradas se defienden con el argumento de que se les trata de
censurar para impedir que los Mass Media (De la que ellos no forman parte
porque son muy listos) veamos la luz, sin considerarla máxima de “Tu libertad termina donde
empieza la mía”, y es que, quizá yo, exija un mínimo de mesura que ellos no
respetan.
Si nos trasladamos unas décadas atrás tan solo teníamos a
ciertos personajes mediáticos haciendo uso de un medio unidireccional (La
televisión o la radio), así conocimos al Doctor Jiménez del Oso o a Iker
Jiménez, ocasionalmente se les daba cabida y tiempo para expresarse, pero
internet ha dado la posibilidad de multiplicar a los ponentes y dotar de un
foro donde poder agruparse los interesados en dicho mensaje, dándoles la
oportunidad de comentar y redifundir el mensaje.
"Y conste que no ha sido la 2"
Qué curioso que todos los años en China, las aguas del rio
Tangtsé en el tramo donde se conecta con el rio Jialing, muy cerca de la presa
de las Tres Gargantas se tiñen de rojo. Digamos que como pertenece a un área
mundial donde no se practica mayoritariamente la religión cristiana nadie ve en
ello un paralelismo con lo narrado en la Biblia “Y toda el agua del río se volvió sangre... los egipcios
no podían beber el agua, y hubo en vez de ella sangre en toda la tierra de
Egipto” (Éxodo 7, 20-21).
Resulta que en dicha zona ya están acostumbrados al espectáculo
de la rojez del agua, por que se repite TODOS los años, desde que hay altos índices
de contaminación sumado a la alta proliferación de algas rojas.
Pero, a lo que vamos, ¿Qué podemos esperar que haya pasado
este año? Pues que desde países extranjeros
se le ha dado cierto bombo al asunto en internet (Excluyendo las razones científicas)
y…¿Quiénes creen que se han llevado las manos a la cabeza? No han sido los de
la asociación del rifle, tampoco las fans de Supertramp, no, han sido…¡LOS DE
SIEMPRE! Ese contubernio de ansiosos por creer, por difundir disparatadas
teorías sacadas de un libro mágico que usan una frase genial para desacreditar
a los que no asentimos a sus ocurrencias “Tienes
una venda en los ojos”...¿Quién?...¿Servidor?
"Tristanbraker, ya no viene a las fiestas de mi ciudad a echar las cartas...un cazafantasmas patrio al que injustamente nunca llama Iker Jiménez"
De igual forma, pero menos discutido en los medios, dado la
importancia gubernamental y toda la pasta invertida en el asunto, apenas ha
tomado fuerza que desde la llegada del robot “Curiosity” a Marte, este captase gran
cantidad de imágenes sorprendentes, ¿A alguien le extraña que apareciese una
roca con forma piramidal? Pues lógicamente siempre tiene que haber alguien y
por tanto se haga eco en algun prestigioso portal sobre lo
misterioso…evidentemente un científico de verdad, llamado Hep McSween, experto
en geología planetaria a tenido que salir a explicar que de pirámide nada, sino
que se trata de un “Ventifacto”, producido por efecto de la erosión, de igual
manera que se pueden formar de manera natural en la tierra. Por supuesto ese
portal del que no voy a hacer publicidad, no se ha retractado, ni por supuesto
se ha atrevido a responder con argumentos al señor McSween, mucho menos aún
explicar las técnicas empleadas para dar forma a su descabellada teoría o las
fuentes consultadas para haber publicado su artículo. ¿Para qué perder su
tiempo? Seguramente pensaran que el señor McSween tiene una venda en los ojos,
o no existe, seguramente es un robot del gobierno o un extraterrestre que ha
tomado forma humana para planear la dominación mundial…al final, la verdad es
lo más difícil de demostrar.
Por cierto, no sé si es cierto, pero también corre por ahí
el típico agorero diciendo que la revista “Fortune” ha escrito un artículo
sobre que setenta millonarios disponen de bunkers para salvarse del holocausto
nuclear que dadas las tirantes relaciones China-Japón, USA-Mundo Árabe, etc…se
dará en no menos de diez años.
Espero que sea cierto, y es que soy de esos queprefiero morirme en el primer bombazo y no
tener que ir a currar al día siguiente, ellos en caso de sobrevivir, imagino
que no se imaginan el gran índice de posibilidades de ser sodomizados o
asesinados por su personal de servicio.
Es que pensémoslo a fondo, si estos tíos forrados están
mandando fabricar bunkers ¿No es mejor que inviertan sus fortunas para evitar
el Armagedóna tener que pasar sus
últimos días encerrados?¿Cuánto tiempo tienen pensado esperar antes de subir la
ventana para que se ventile la habitación y ¡Oh, nos ha crecido un paramo
radioactivo en el jardín!
Los portales estos podían dedicarse a verdaderos misterios como por que los
bakalas llaman música a algo que no lo es.
Me encanta escuchar argumentos sobre vírgenes que lloran
sangre ¿Por qué sangre y no leche, agua, o directamente lagrimas? Eso sí, esas
personas que están tan por encima de los que no creemos, rebaten nuestro
escepticismo con pataleta y un mensaje simplista, muy alejado de terminologías empíricas
como la demostración tras setenta años de la materia oscura por científicos
como Pavel Naselsky “La concentración de partículas de materia
oscura alrededor de los centros galácticos es alta, y tenemos argumentos muy
sólidos para creer que en esas circunstancias se producen numerosas colisiones,
y que como fruto de esas colisiones se forman electrones y positrones que
empiezan después a girar alrededor del campo magnético del centro de la galaxia
y al hacerlo producen una radiación sincrotón muy poco habitual”.
El condicionamiento amigos, el condicionamiento, a nadie le extraña que en
familias de costumbre religiosa cristiana, se bautice a los hijos y sean instruidos
bajo la fe cristiana. Sea la creencia que sea, a los devotos muy condicionados
en una religión se les puede aparecer alguien relacionado con dicha creencia.
Gentiles y devotos suelen ser ellos. No he escuchado aún testimonio de cristiano
devoto y gentil al que se le aparezca el Monstruo Espagueti, ni del árabe al
que se le aparece la virgen, ni del amish al que se le presenta Buda.
Me despido con un fragmento de una poesía de Francisco de Quevedo
“No he de callar, por más que con el dedo,
ya tocando la boca, o ya la frente,
silencio avises o amenaces miedo.
¿No ha de haber un espíritu valiente?
No he de callar, por más que con el dedo,
ya tocando la boca, o ya la frente,
silencio avises o amenaces miedo.
¿No ha de haber un espíritu valiente?
¿Siempre se ha de sentir lo que se dice?
¿Nunca se ha de decir lo que se siente?
Hoy sin miedo que libre escandalice
puede hablar el ingenio, asegurado
de que mayor poder le atemorice...
En otros siglos pudo ser
pecado
severo estudio y la verdad desnuda,
y romper el silencio el bien hablado.
Pues sepa quién lo niega y quién lo duda
que es la lengua la verdad de Dios severo
y la lengua de Dios nunca fue muda.”
Que si Darth Vader es el mejor malo de
la historia del cine, que si lo es el cazador que mato a la madre de Bambi, o
lo es Freddy Kruegger...¡pues no! El malo mas chungo del mundo del celuloide
era cualquier papel interpretado por Vincent. Price (Creador de la más
diabólica línea de juguetes infantiles).
Vincent Price trabajaba en películas que
parecían cuentos de hadas, pero el nivel de hijoputismo que imprimía en sus
papeles alcanzaba el nivel cósmico. Ejemplo: En la máscara de la muerte roja”
de 1964, interpreta al satánico príncipe Próspero, que retiene a una virgen
cristiana y habita un castillo rodeado por una plaga que está acabando con la
vida de los poblados cercanos; a la puerta del castillo pide asilo el conde
Scarlatti, gordo como una foca, Próspero se lo niega, el de la papada
prominente suplica y le ofrece a su mujer, Próspero dice que llega tarde,
puesto que ya le puso los cuernos con ella hace tiempo, el conde suplica
entonces abogando a la buena relación que siempre han tenido y Vincent le
dispara una flecha en el cuello en nombre de la amistad, luego, arroja una daga
a la mujer para que se suicide en caso de no querer morir por la plaga...¡Así
se las gastaba Vincent!
Pues mi proyecto es, que se realice para
estas navidades un videojuego de simulador de Vincent Price, en el que puedas
dar rienda suelta ya no a tu maldad intrínseca en la vida real, sino mas allá
de los limites que la realidad tiene...por ejemplo, ser un cabronazo en la
corte del Rey Arturo, miembro de la Inquisición ep´pañola o viajar a las
estrellas y ser un boicoteador de la NASA ¡tú pondrías los limites!
"Y en breve Rockstar sacara el GTA Transilvania County"
¿Cómo podemos ignorar la florida obra de
Vincent Price? Su legado, más de cien películas como actor o doblador...le
pudimos ver interpretar a gente de la realeza, a asesinos inmisericordes, a
doctores zumbaos como mi preferido el Doctor Goldfoot, inventor de una maquina
que crea robots con formas de mujer en bikini programadas para ligarse a
ricachones y desplumarlos ¡terrorífico!¿verdad? Pues esa película tuvo segunda
parte, no era de extrañar.
"Cara de alegria ante desgracia ajena y bikinis"
Por supuesto que no podemos obviar la
intervención de Vincent en la cutreserie por excelencia de los sesenta
“Batman”, este bodrio ya contaba con Cesar Romero (El cual también se merece un
articulo) y por tanto Price no desentonaba como actor, ni tampoco con la
temática de la serie, ni con su producción, ni con...¡Qué cojones! Vincent por
carisma debía haber sido el propio Batman, ¡pero no!, le tocó conformarse con
el papel de “Cabeza de huevo”, un villano cuyo poder radica en poseer una
enorme calva y un frondoso mostacho, moda que imponía a sus esbirros, por
supuesto armados con herramientas-huevo tales como huevos arrojadizos o huevos
explosivos.
"Nanananananana Vin-ceeeeeeeeent"
Luego a todo este mal rollo únele que
Wikileaks revela que el famoso mono de la marca de anís, es en realidad un
perro retocado por photoshop ¿A dónde vamos a parar? Yo por eso propongo que
Vincent Price sea reanimado y vuelva a la vida para crear un nuevo reinado del
terror y restablezca el orden mundial. Si, ya se, muchos me diréis que no está
muerto, más bien que es inmortal por aquel pacto que hizo con Tony Hadley en el
que solo ellos sabían que ponían en juego.
¿No te gustaría que tu vida dejase de
ser aburrida?¿De tener que madrugar para ir al trabajo y del trabajo a casa
para que sin esperarlo una invasión de zombis mormónicos tomasen el control de
la ciudad?¿o que un genio loco sea capaz de modificar un mando a distancia
ordinario de los que tenemos en casa para la televisión en un arma que dispara
un rayo que convierta en granizado de limón a las personas?
Hablar de un ser tan siniestro me
recuerda a los primeros pasos del Luckyzine, se me ocurrió la idea de hacer
este blog cuando trabajaba en la morgue, allí nadie me llevaba la contraria y
rara vez me levantaban la voz. Tiempo después, cuando obtuvefama fui a visitar a mis antiguos compañeros,
pero la verdad es que pocos se conservaban bien.
Así que ya sabéis, todo el mundo a
demandar en el sector videojueguil el simulador de Vincent Price, ya está bien
de pedir a los reyes magos siempre las mismas tonterías de las series de moda
¿que regalo es una mascota virtual?¡por favor! La navidad es tiempo para
encasquetar regalos que sirvan para putear a esos familiares que te caen
gordos...una corbata año tras año a tu tío Antonio, una faja a la suegra, una
bolsa de papel de estraza con los agujeros para los ojos para tu cuñada...por
una vez en la vida se congruente con la naturaleza e incluye un videojuego con
contenidos didácticos de tortura y sadismo para los mas peques (y no tan
peques) de la casa.
Yo me voy, como siempre recomendándoles no cantar
en jueves puesto que no desgrava, reciban de mi indiferencia y de parte de
Vincent una aterradora carcajada mientras los relámpagos iluminan nuestra
silueta en la pared.
"La boda de Peter Andre y Jordan...otra inolvidable pelicula de terror"
En una dimensión paralela Phil Collins tendría pelo...esta es
sola una de esas reflexiones a las que te enfrentas tras que una noche
cualquiera cambiando canales y ves una fula de programa de esos de “Los límites
de la realidad”,”Historias de la cripta” o algún programa de Iker Jimenez.
¿Y si Bon Jovi hubiese sido un feo de cojones, hubiese tenido
éxito? Allá vamos con otra tanda de que hubiera sido sino...
Ubiquémonos para ello en el año 1983en un país con la
transición aun coleando, con una constitución que tan solo tiene cinco años y
está lejos de ser esa niña de la que Rajoy hablaría. Y allí, sin saberlo, esos
jugadores de la selección acuden a un partido sin relevancia alguna, formando
parte de la mayor gesta deportiva de la historia de Ep´paña...¡el mítico 12-0 a
Malta!(y un decimotercero anulado). Pero si cruzamos el espejo interdimensional
en ese preciso momento previo al partido, nos hallaremos con que Malta nos humillo
doce a cero ¡y pudieron ser más!...¡joder, Si hasta les anularon uno!
Al día siguiente los periódicos deportivos ep´pañoles se
hicieron eco de los rumores de que los jugadores patrios recibieron maletines
llenos de pesetos, que si estaban compinchados con altas esferas para
desestabilizar el clima político, que si los judeomasones, etc...Todo confluyó
en una marabunta de gente con bigote yendo a recibir con los brazos abiertos a
los futbolistas en el aeropuerto.
"Y ahora, a untar arboles"
No pudo ser una recepción mas calurosa, los futbolistas
sintieron y padecieron el calor de la fricción pausada de cientos de patadas
antes de ser ahorcados en farolas o lanzados a improvisadas piras sanjuánicas
en mitad de la M-30.
El gobierno se desestabilizó, pero para no perder el control
realizo una maniobra disuasoria, nos montaron una cortina de humo haciendo
creer a los ciudadanos que nuestros vecinos planeaban invadirnos. Se contrató a
personajes significativos de gran calado en el populacho para generar un
espíritu patriótico y alistar al mayor numero de personas posibles cara a
invadirles nosotros en un enfrentamiento luso-ep´pañol.
De tal manera Concha Velasco, Joaquin Arozamena, Bibi
Andersen o Barbara Rey nos narraban las excelencias de los bonos de guerra o lo
heroico de clavar bayoneta y como gachisas en bikini te freirían chistorra en
el campo de batalla para que no echases de menos la comida de tu madre.
Pasó lo que tenía que pasar, no se alisto ni dios, aun así el
ejército español, que si dice una cosa la lleva a cabo hasta el último termino,
allí que se fueron a tierras portuguesas con los pringadetes que en ese año les
había tocado hacer la mili. Los lusos no opusieron resistencia, les importaba
una mierda que entrásemos, los soldados ep´pañoles volvieron a sus casas como
héroes nacionales cargados de toallas.
"Watcha gonna do, when Hulkamania runs wild on you sister...(Solo le falta el mostacho)"
Portugal se adhesionó a Ep´paña, lo que al principio sus
costumbres nos parecieron exóticas y pintorescas, al cabo de un mes ya
estábamos hasta los cojones, mucha gente se quejó de que ya no había frontera y
por tanto no podían ir a comprar barato con el contrabando, y los 40
Principales se coparon de fados destronando a nuestro castizo Jaime Urrutia a
la cabeza de Gabinete Caligari.
En 1985 nos unimos a la Unión Europea, nos hinchamos a
venderles altramuces a los guiris, después, viendo que lo de la Movida
Madrileña pegaba, tratamos de hacer una movida paralela en Oporto, pero como no
tenemos ideas, pues fue promocionar a grupos de lusos que plagiaban el
Italo-Disco añadiendo alguna bandurria para dar exotismo.
Pero con la informática llego el problema, los antiguos
portugueses no querían renunciar a su “ç” ce gascuña y los ep´pañoles de pro,
tampoco a la “ñ” eñe y no veas, una guerra civil hiriente y sangrante, como ya
hemos dicho anteriormente, nuestros ejércitos no son gran cosa, así que se
prefirió recurrir al estilo latino para resolver el conflicto, meter a los
jefes de cada estado en un ring y que se dieran manotás hasta que uno no se
tuviese en pie...la picaresca hispánica provocó que ambos países sobornasen a
un par de musculosos germanos, eso sí, para que el enemigo no sospechase la
farsa, se les tiño el pelo de negro y ordeno dejarse bigote.
El combate no tuvo más aliciente que tanto portugueses como
ep´pañoles viesen que no son tan diferentes y el reino se exhicionase de nuevo
volviendo todo a la normalidad de antaño y aquí no ha pasado nada (más o menos
como ocurre en todas las teleseries yankys).
Pues vaya mierda ¿no? Tanta dimensión paralela para que todo
termine bifurcando en la normalidad...¿Qué queréis? Yo no decido el
continuum-espacio-temporae, ¿Cómo?¿Qué libro de reclamaciones?¿pero a ti quien
te ha enseñado esas cosas? ¡Mi manto! Teo Serrano, venga usted aquí a poner
orden por favor.
"Los mongoles han encontrado varios siglos despues la forma de cruzar la Gran Muralla China, el Dragon Rojo por fin caera ante la furia del Gran Khan"
