martes, 19 de febrero de 2013

GRANDES MELÓMANOS (Vamos, fanáticos de la música, no las tetas grandes, perdón, tampoco tiene porque ser incompatible)



Hace una semana fui a sujetar la barra del bar de unos colegas y alabé la música que estaba sonando por los bafles, mi colega me comento que la noche anterior justamente les habían dicho lo contrario…el responsable de semejante oprobio y vituperio era un ser melenudo, de esos que se hacen llamar “jevis” y conste que no tengo nada contra los jevitronicos ni su música, mi teoría se extrapola a toda tribu, grupúsculo y tendencia, en ellas encontraremos el que necesita ya no solo autojustificarse de por qué escucha lo que escucha, sino hacerlo saber a aquellos a los que nos importa una mierda su vida. He conocido a todo tipo de ellos, en todos los estilos imaginables, pero el corte/patrón personal sigue siendo el mismo. 
Estos maromos/as son además los más auténticos, los verdaderos adalides encargados de mantener la llama y ADEMAS, encargados de que ésta, no sea portada por quien no lo merece, porque amigos, el desprecio que estos tipos procesan no es solo a aquellos de diferentes gustos, sino también a sus iguales, puesto que para que estos puedan disponer de tan alta condición será requerida que nuestro protagonista tenga a bien haber bajado el listón para cubrir su imperante necesidad de contacto social (Con efecto transitorio, por supuesto).

Se me hace raro un melómano que desprecia otras músicas, no comprendo como un heavitrónico con estudios desprecia el Rock´n´Roll cincuentero, de como un rockabilly puede hacer pestes del Brit-pop 60´s, o un tardo mod psicodélico cague para el rock sinfónico…si, que el punkarra setentero desprecie cualquier cosa me la callo porque su nivel de conocimientos musicales es equiparable a lo de llamar tocar a lo que hacían con sus instrumentos.
"¿Robo?¡No se equivoque agrente!, es un casual lugar de manofactura de guitarras"
No es ponerme medallas, ni echarme flores, pero muchos de estos paladines de la “Verdadera música” desconoce las inspiraciones e influencias directas de sus ídolos. ¿Cuántos seguidores de Angus Young no han querido escuchar nada de Chuck Berry por estar encasillado en el Rock´n´Roll primigenio?¿Cuantos poperos seguidores acérrimos de Michael Jackson no se han molestado en buscar en youtube un puto video de cualquier artista de la Tamla Motown?¿Steve Hackett es una influencia directa para alguien tan diferente en estilo como es Eddie Van Halen?¿Lee Rocker disfruta con los primeros Gun´s Roses?
No, no nos olvidemos que esto es un blog de humor, o eso intentamos, venga, meto ahora una morcilla y seguimos…Estoy harto que los cantautores “Modernos” hayan encontrado en el ukelele su instrumento para atormentarnos…y que encima sus amigos popíes, tecnopopis y gafapastas que dominan el negocio de la publicidad los incluyan en toda campaña, ¡A ver cuando pasa esta puta moda!
"¡Joder Lando Calrissian, peaso peluco que te gastas!"


Y hablando de modernos y entendidos en la música, no podemos olvidarnos hablar de,  este hombre………………bueno, retomo, no podemos hablar de ……………, pues mira que es difícil, luego encima es que me cuesta escribir su nombre, pero seguro que sabéis a quien me refiero, Mario Postizo (Ya que como actúa en playback le va al pelo). Este chaval que en el programa de radio “Portela de Noche”, en el 2011 dijo que en el colegio sacaba matriculas de honor, pero luego nos ha demostrado que no sabe que América es un continente (Según él mismo, es licenciado en periodismo por la Universidad de Madrid). Se vende, gran conocedor del mundo de la cultura pop más punk y alternativa, tanto, que parece un miembro de los Ramones, si estos comprasen chupas de cuero de diseñador en vez de las clásicas.

A Mario Quebradizo (Ya que parece que se va a romper, le va al pelo) se le puede llenar la boca de términos como power-pop, glam, punk-rock, pero su pasado de gran seguidor de Mecano le delata, es un moderno de última hora, que no digo que no pueda haber descubierto la luz de la música y abrazarse a ella con firmeza, pero es que suena irrisorio cuando ha seguido al grupo que representaba TODO lo contrario a lo que sus ahora adorados Alaska y Nacho Canut, de hecho este último se cachondeo en la misma cara de José María Cano por razones de gustos musicales cuando ambos eran jóvenes y aún se dirigían la palabra o se hacían visitas…¡cosas de chavales! de buenas familias. Bueno, dejo de hablar ya de Mario Arrojadizo (Ya que como parece que pesa tan poco, le va al pelo), tan solo conste que junto a su nombre no he acompañado: Plomizo, cenizo, ahogadizo, etc…por sus connotaciones negativas.
 

 "Letra compremetida y estribillos de rima alejandrina, lo que le gusta a la juventud"

No podemos olvidarnos de las nuevas tecnologías, esas que también han servido para que cualquier patán tenga acceso ilimitado a la descarga de unas discografías completas que jamás escuchará, demostrando la teoría que es más importante tener que conocer ¡el absurdo total! Puesto que es un hecho ultracomunista (Que todos tenga acceso al todo) con el ultracapitalismo (Pagar para acceder al todo)…en lenguaje de la calle y sin hacer uso del “Tocho cheli” de Ramoncín…”Que te bajas toó por la patilla y no pagas ni un chavo,  y como te ha salido gratijs no le das el valor que puede tener, pero sirve para fardar, jodiendote que los demajs puedan dehacer lo mijmo que tú”. Vamos, que el enterao pasa del ultracomunismo y el ultracapitalismo a que le siga jodiendo no poder disfrutar de la exclusividad de boutique. 

"Rhythm & Blues, el tag team que tambien golpeaba en las listas de exitos...y Jimmy Hart con sus solapas de teclas de piano para mi deja de ser un simple manager, para ser un dios"

sábado, 5 de enero de 2013

PRECIDICTACIONES 2013



Bueno, como en este país llamado Ep´paña no pasa nada, cuando te conviertes en pitoniso/futulogo/gurugú/risionario/iluminao/sibilo/profeto/nigromancio/aurúspico/clarividencio/medium/quiromántico/agorero…(¡mira que es rico el castellano!) y no das ni de puto milagro. Pues me he dicho, tal como está el mercado laboral, mejor diversificar, especializarse y tal y cual, por lo que me he sacado un FP2 en estafatología y no es plan no darle salida.
Voy a dejaros torcuatos con revelaciones que se me pasan por el tanque y que tomaran forma en este nuevo año, sí o sí, total, dentro de dos semanas nadie se acordará:
  • Los empresarios pasaran a apoyar en masa la sanidad pública, previendo que con la cantidad de hostias que van a caerles a razón de los despidos, sus empresas no van a generar suficientes beneficios como para hacer frente a las facturas de la sanidad privada.
  • El diecisiete de Julio, el emperador Ming abrirá un portal interdimensional para comunicar Mongo y la Tierra, a fin de facilitar la gestión de un Mercadona en cual ha conseguido puesto de gerente. Lamentablemente este desgarro en el espacio que comunica universos nos permitirá mirar en su interior al coste de cinco euros, tan solo los más acaudalados podrán observar como pazguatos una realidad alternativa donde Mario Vaquerizo es un aclamado actor porno heterosexual, Paquirrin ha obtenido un doctorado en Cambrige y el tal Marhuenda posee una visión objetiva de la realidad.
  • "Ronnie Reagan, un politico campechano, ahí conjuntando pantaca de chandal con camisa y corbata"
  • Los monólogos llevados a cabo por hipsters, pasaran de moda, pasando a ser tendencia el fino humor inglés de Marianico el Corto. 
  • Con la crisis discográfica desaparecerán los discos recopilatorios veraniegos de canciones mierdosas, tipo la canción del verano y resto de despojos pseudodiscotequeros.
  • La revista EFE EME dirá, que el disco de Loquillo (El que haya sacado más recientemente) es el disco del año, a continuación, varias personas deberán ser atendidas en centros hospitalarios por severos ataques de risa, unos y de asco otros (Los que se hayan aventurado a escucharlo tras leer la noticia).
  • Los robots dominaran la tierra, ya lo decía ese gran pensador llamado Juan Manuel de Prada (5 estrellas Michelines a la deconstrucción de la escritura 2012). Los robots o “robós” como dicen las señoras mayores y mi peluquero, se pasaran por el forro las directrices de la OCP tomando en su lugar las de la WWF, es decir, sillazos por la espalda, traiciones traicioneras y patadas voladoras, todo ello a la hora de la siesta, pillándonos a la humanidad desprevenida y cayendo sobre su yugo opresor ¡Viva Moulinex CS5, nuevo líder de nuestra civilización!
  • El Dr. Octopus, el Doctor Muerte y el Dr. Connors, abandonan el mal para aceptar las cátedras en la Universidad y no dar golpe-
"Y un tio mazao en mallas, para airear la incipiente homosexualidad que se respira en la redaccion,  homosexualidad, sí, pero bizarra bizarra"
Ahora, en serio, dejando el humor a un lado, os voy a dejar con la raja del culo en horizontal, voy a contaros hechos que van a pasar por imposición testicular:
  • En Septiembre, comenzaran a aparecer en las pausas publicitarias de la televisión, coleccionables, cada vez más ridículos que los del año anterior. 
  • La programación navideña de final de año, estará llena de buenas intenciones por parte de gente forrada de quienes dudaras que durante el resto del año se hayan preocupado por los necesitados 
  • Hugo Silva estrenará película cada mes, las cuales nunca nadie recordará 
  •  El sector de la hostelería se quejará de su baja ocupación. 
  •  MSN.es seguirá publicando noticias y encuestas orientadas a lectores con serios problemas de aquiescencia social, o lo que es lo mismo, gente con la línea del cociente intelectual abollada. 
  • Tú, odiado lector, lograrás hacer algo increíble, que nadie más verá y cuando intentes repetirlo jamás lo volverás a conseguir. 
  •  En la gala de los premios Goya, se nos invitará a los espectadores a acudir a las salas a ver cine nacional 
  •  Alguien pondrá de moda algún chascarrillo.
  • Salvador Sostres soltará alguna barbaridad, hambiento de atención, pero nadie la agradecerá los servicios prestados.

·         Todos y cuando digo todos, digo TODOS, los humoristas imitarán al mismo personaje, ya sea vuestra majestad el rey, un futbolista o un político, pero, ¡ojo!, no imitaran, el que intente hacer humor el primero desarrollará ciertos dejes, gestos, etc…el resto, imitarán la imitación de ese humorista.
Como veis, juego sobre seguro, por lo que acepto apuestas. Ahora si me lo permitís, me retirare ya que como propósito de año nuevo me he marcado realizar cambios radicales en mi  mansión, colocaré mi coche de golf en el lugar que hasta ahora ocupaba la mesita al lado de mi cama, así las visitas podrán apreciar que soy un deportista, también colocare espejos en el techo en el rinconcito de las herramientas del garaje, ya sabes, para dar un toque erótico al asunto y enmarcare un par de primeras planas de periódico para decorar el cuarto de baño, hasta pronto mis fieles beocios.

"Primer dia de rebajas, sosias de los encierros de San Fermín"

jueves, 13 de diciembre de 2012

CAPTURAS DE VIDEOJUEGOS, UN SEGUNDO EN LA RETINA, UNA ETERNIDAD EN EL SUBCONSCIENTE

Vuelvo a decir, que soy plenamente consciente de lo abandonados que os tengo, mis obligaciones con la vaguería y otras cosas mundanas me llevan a posponer la subida de artículos, mas, no os preocupéis queridos inadaptados, aquí me tenéis y ya que he venido, pues aprovechare para satisfacer vuestros bajos instintos intelectuales con una lectura sin parangón-chin-pon con la que odiarme tras haber robado cinco minutos de vuestra vida y recordaros algún trauma infantil que vuestro cerebro tuvo a bien bloquear.
Como siempre me avasalláis, pidiéndome artículos de nostalgia, contándome lo mucho que os reis cuando me meto con algún personajillo del pasado, cuando nombro alguna vivencia de la adolescencia con la que os sentís identificados…y yo como siempre os respondo que para eso ya existen blogs temáticos, el Luckyzine no es un blog nostálgico, sino uno de mala virgen, aquí se toca los cojones en pasado, infinitivo y subjuntivo (Y es que si no, solo el Sr. Legnatore pillaría los chistes de cuando me preguntaban por la segunda persona del plural del presente de subjuntivo y la Lola estornudase rayara el suelo del aula).

Bueno, entre todos los temas posibles hay uno que anteayer me dio que pensar, las imágenes así coladas, que sí, que no, en los videojuegos y que nosotros pasábamos por alto porque lo políticamente correcto no iba con nosotros (Y no va)…(Es más, a mi me sigue dando la risa floja cuando alguien dice “Emperifollar”), no soportamos a aquellos que por ir de guays usan subterfugios paraculticos como “De color”…¿Acaso alguien se ofende si digo que me he comprado un coche “de color”?...

Pues eso, que los videojuegos siempre han contenido mucha más información intrínseca que la de dar hostias per se, más como la nueva era de la información nos permite realizar capturas, sirva este articulo para restregaros por el jetal, aquellas imágenes que pasaron directamente al cerebelo sin habersus detenido a prestarle la atención que realmente se merecían. Empecemos pues…
ALTERED BEAST
 
Bestias alteradas, pues si, el juego de 1988 se basaba básicamente en pillar unas bolas que desarrollaban tu musculatura (¿Anabolizantes? La verdad es que estaban bastante de moda en los ochenta) y tras meterte varias de ellas pasabas a ser una mala bestia.
Lo curioso es que la primera pantalla se desarrollaba en un cementerio y por ahí ibas dando patadas a las tumbas

HAMMERIN HARRY

Juego chinorro en el que armados con un martillo nos dedicábamos a tocar las narices al gremio de la albañilería, desde el paleta al capataz, tratando de desmontar el negocio especulativo del ladrillo, pero sin pensar en el currante de base que tan solo quiere llevar un sueldo a su casa y dar de comer a sus cuatro churumbeles y la suegra.

KUNG-FU MASTER
Era muy común en los videojuegos que un malo de turno o (Si tenía pasta para pagar sueldos) sus secuaces te secuestrasen la novia, en el Kung-Fu Master (Titulo de postgrado universitario homologado por la Universidad de Hong Kong), la moza en cuestión se llamaba Silvia (¡Ole la imaginación!) y tú, Thomas (Muy racial, por supuesto), y oye, que tenias que ir a rescatarla subiendo cinco pisos de un garito, cargaito de kunfutecas de diversa índole. Lo más desconcertante de la historia llegaba al final, tras haber recibido de lo lindo, superando los peligros, escapando de la muerte, te reúnes con tu novia y te dice que la felicidad no va a durar mucho…¿Sufrirá Silvia síndrome de Estocolmo y te termina abandonando por el jefe de la mafia?¿Te demandan los malos por allanamiento de morada y se te cae el pelo?...inquietante y misterioso final, sin duda.
STREE FIGHTER II
 
¿Qué se puede decir que no se haya dicho ya de este juego? Pues muchas cosas, si, sé que es inevitable el temita de la bandera de España que ilustra la nacionalidad de Vega…la del aguilucho preconstitucional. Pero Vega es mucho Vega, un ninja-torero, un tipo que lucha en una jaula en un tablao flamenco ¿Qué mejor atracción para los turistas? …¿Una corrida de toros dentro de una paellera quizá?
Fíjense en el escenario de sus combates, con la inscripción “Mesón de la taberna”, que redundancia tan costumbrista, algo así como decir “La barbería del peluquero” o “Los guisantes y la revista porno de Armin Tanzarian”, no pierdan detalle de lo animado del público ansioso de flamenco, vino y sangre.
No podemos olvidar por supuesto la escena de bonus en la que hay que conseguir cargarse un buga a base de hostias, algo que caló profundamente en nuestra generación, dañar la propiedad ajena puede producirnos beneficios, ya sean puntos para la compra del Corte Ingles o puntos de sutura por parte del dueño.

TWO CRUDE DUDES
"God save the Buzz-Cola"

Dos dudas crudas, o lo que es lo mismo, futuro postapocaliptico por ecatombe nuclear en donde la gente opta por ir de moda punky, pero punkis de palo ¿eh?, porque estoy seguro que estos no han oído hablar de los Dammned en su puta vida, van con esas pintas porque es la moda del Zara de ese año.
Bueno pues eso, que en el 2010 d.C. alguien le dio al botón y se soltó la bomba atómica, y veinte años después, una organización que se encarga de la reconstrucción de nuestra ciudad está tratando de hacerse con el poder total. ¿Qué pueden hacer dos hermanos al que no ha metido el malo en nomina?¡Pues ir contra él! Si es que…se lo ha buscado.
Y oye, mucho mundo apocalíptico, sin fuentes de energía, coches jodidos, peña mutada, pero de vez en cuando nos encontramos con lo más lógico ¡Maquinas de refrescos! Supongo que bebidas energéticas ya que se les ocurrió el nombre de llamar a los botes “Power cola”


VIGILANTE
Juego de 1988, donde ¡Oh, sorpresa! Nos secuestran a la novia…¡Un momento! Los malos son SKINHEADS y nuestra novia se llama…¿¡¿¡MADONNA!?!?...solo os digo una cosa, si se trata de la cantante en 1988 aún tenía un pase, pero a día de hoy no, así que no se os ocurra jugar ahora para ir a salvarla, además…¿Qué interés podían tener unos skinheads en Madonna?¿Evitar que hiciera música tecno?
Lo realmente inquietante son tanto la introducción como el final del juego. Al principio nos cuentan la movida y nos espetan una grandísima frase “¡Tomate la justicia con tus manos!”…por cierto, que sepáis que a Madonna la secuestran con una furgoneta de la perrera.
 
Cuando por fin terminamos el juego, la escena final es la siguiente, te cuentan que has salvado a Madonna (Omitiendo que con ello has condenado a la humanidad), que la ley y el orden han fallado (Ya te lo estoy diciendo yo), pero que el Vigilante ha prevalecido, y que mandas en la ciudad…En la ciudad no sé, pero en tu casa mandaras poco, por que Madonna te dejará pronto y andará con Prince, Vanilla Ice y Warren Beatty. ¡Tanto esfuerzo para esto!

WWF WRESTLEFEST
"El Bee-Gee, Mr. Potato, Constantino Romero y el de los Conguitos"

Tan solo quiero que os fijéis en la imagen, en ella tenemos al genial Gene Okerlund entrevistando nada menos que a los MegaBucks. Un mapa del mundo occidental representa a ese magno país que es Ep´paña como una cosa amorfa, “El hombre del millón de dólares” Ted DiBiase demuestra también ser  “El hombre sin millones de complejos” al portar un smoking morado con símbolos de dólar en sus solapas, asi como una cara modelo “James Brolin” realmente inquietante, a su lado Andre “El gigante” nos ofrece la mejor de sus sonrisas y…lo mejor lo guardamos para el final, puesto que a la derecha tenemos nada menos que al mayordomo y guardaespaldas de Ted DiBiase, nada menos que Virgil, ¿Quién no quiere tener un sirviente llamado Virgilio? (En ep´pañol el nombre gana aún mas), fíjense, fíjense, porque no tiene desperdicio la cosa, está contando billetes, lleva uniforme blanco SIN mangas, con unas solapas capaces de sacarle un ojo al menor descuido. Por favor, conste que no queremos hacer chistes racistas, pero es que los diseñadores gráficos se lucieron dotando a la cara de una expresión de inteligencia, o incluso parecido con un mono.

Y poco queda ya por decir en este primer artículo destinado a mostrar los extraños, poco subliminales y muy sugerentes mensajes que nos transmitían los programadores…bailar sobre tumbas, tomarnos la justicia por nuestra mano, vestirnos de manera horrible…¿Quién sabe? Quizá en el futuro retomemos el asunto, mientras tanto dejémoslo posar y señalar a Yoko Ono como posible culpable de lo que sea.

De propina os ilustro con el chiste final del Golden Axe, donde los zagales del salón recreativo una vez terminado el juego abrían un portal entre el videojuego y la realidad, en el cual los personajes de allende los pixeles cruzaban la pantalla para invadir en nuestro mundo y comenzaba una carrera al más puro estilo Benny Hill.
"Falta el viejo de gafas al que palmotear la calva"

Y yo, tan solo puedo añadir que, al estar próximas las fechas navideñas, no puedo menos que recordar mi infancia y aprovechar este pulpito para dar las gracias a mi tío Cleofus Perkins por regalarme a los cinco años un monociclo y unas mazas, para mostrarle bien claro a mis padres que mi futuro no estaba en el claustro universitario sino en el circo.
"¿Alguien me puede decir a donde cojones estan mirando la señora y el chaval de azul?"

sábado, 24 de noviembre de 2012

BARRIADA SESAMO ¡AY, VALGAME!



Atentos a la tontería, una de las claves para poder afirmar que soy gilipollas os la pongo en bandeja, no soporto que metan en el mismo saco a las marionetas de Barrio Sésamo con los Teleñecos...¡no son lo mismo! Ni siquiera están orientados al mismo público.

Pero analicemos sobre todo sus personajes, Kermit/Gustavo personaje estrella se le permitió dar el salto entre los dos programas, pero era evidente que era una RANA, de hecho se le conoce como “La rana Gustavo” ¿no?, lo mismo que la cerdita Peggy, el oso Fozzy, el perro Rowlf...y luego ya teníamos a personajes extraños, seres de felpa, esponja, toallas de doble nudo y ojos de pelotas de ping pong, pero junto a estos seres de especie indefinida surgía otra que por rasgos como cuernos, colmillos o pelaje eran llamados “monstruos”. Todas estas especies de marionetas convivían amistosamente entre ellas, desconozco la existencia de matrimonios interraciales o aberrantes cruces de especies, ya sabéis aquello de las manzanas con manzanas y lo feo que para algunos pueden ser manzanas con peras.
"Body by Jake o fred savage clembuterolizado"
 De tal manera, dejando ya apartado el tema del programa de los Teleñecos, centrémonos en que Barrio Sésamo debía ser un gueto de viviendas sociales, puesto que allí había una alta concentración de la etnia de monstruos, a saber: Elmo, Oscar (Pareja de homeless), Triqui (Esquizofrénico debido a su adicción) y Coco (Trastorno de personalidad multiple).

Y luego teníamos a desplazados de otras especies como Epi o Blas...no me vengan con esas gilipolleces de otros blogeros y monologistas de que si eran una naranja y un limón (O plátano), y alusiones a una encubierta homosexualidad (Me parecen agotados, cansinos y realmente de gente con una mentalidad muy vacía seguir con ese tipo de gracietas...nosotros, mucho más elegantes innovamos y decimos “¿Es posible que Epi sea una persona especial que necesita de Blas, su cuidador contratado por los servicios sociales? Eso explicaría mucho de sus comportamientos.“. Los Andy y Lou de Little Brittain se inspiraron en Epi y Blas.
"Diez años, el MIR y a cagarla en un telefilm"
 Vale, seguimos con el tema, respondiendo a por qué había tanta gente diferente, todo esto era debido a que Jim Henson había plasmado una multiculturalidad y diversidad física, emocional e intelectual a los personajes, para mostrar así a los niños que todos somos diferentes y a la vez iguales...¿Cómo hubiese sido un Barrio Sesamo nazi “ Nazi Sesamstraße”?¡Aburrido!

En sí mismo, el carácter educativo que presentaba dicho formato también contextualizaba el mundo adulto en un constante cambio y adaptación a las nuevas demandas de la sociedad, de tal manera, que ya no solo reforzaba los conocimientos preescolares tales como aprender a contar o el dominio espacial en el entorno (Todo esto muy útil cara a un público que en su adultez estará condenado a trabajar en una hamburguesería o en un taller de costura ilegal), así como el ejemplo del desempeño de funciones laborales, por ejemplo, Gustavo se pluriempleaba como actor de los sketches a la vez que podía ponerse una gabardina, sombrero de ala ancha y un micrófono años 50 y convertirse en “El reportero mas dicharachero”, aunque el verdadero ejemplo del futuro que esperaba a tan cándidos niños lo interpretaba Coco, monstruo multidisciplinal donde lo haya, a lo largo de su amplia carrera profesional desempeñó labores de superheroe, taxista, vendedor a domicilio, sheriff, camarero y un largo etcetera, siempre acorde a los tiempos que corrían, no sería de extrañar que en la actualidad explicase las funciones de un trabajador de la vendimia, ladrón de cobre, profesional de recepción de subvenciones, periodista difamador...
No puedo cerrar este párrafo sin insistir en que el castillo del conde Draco debe tener problemas con la instalación eléctrica o en su defecto que no paga la factura a Hiberdrola.
"¿Que le pasa en el cuello a Coco?¿Que fue de Sherlock Hemlock?...CBS, ¡Tú antes molabas!"
 Mi hermano ya disfrutó en 1976 de la primera versión del Sesame Street, aquí llamada “Ábrete Sésamo” después convertido a “Barrio Sésamo” con la gallina Caponata (Hispánica y olé versión de Big Bird) al frente y unos años después el protopunki Espinete, hijo de su tiempo, tomó la calle a ritmo de “Un erizo como yo” y “ Never mind the bollocks”.  Para completar el reparto le pusieron un compañero de parrandas que iba de viajero y en realidad era un vagabundo, un vendedor de chucherias que nunca cobraba a los niños, un panadero hiperactivo, una estudiante que no tan solo paseaba los apuntes por que el tiempo de estudiar lo gastaba en hacer gimnasia en mitad de la calle...¡y qué calle! Un chamizo verde, la panadería, una horchateria...¡y a nadie le parecía nada de esto raro! ¡Una horchatería! ¿!¿!¿UNA HORCHATERÍA?!?!? Por favor...¿Quién iba a abrir una horchatería en los años 80? ese negocio solo podía servir para blanquear dinero ¡y todos lo sabemos!

La humanidad en conjunto difícilmente se pone de acuerdo en el mismo tema, de hecho solo se ha dado en dos ocasiones desde que el mundo es mundo, la primera es que a todos nos gustan las patatas fritas y la segunda que “Los mundos de Yupi” fue un cagarro.
 
Entonces, como ya hemos dicho, Barrio Sésamo era una zona marginal, donde seres de diferentes etnias convivían, imagino con sus respectivas creencias y culturas, lo cual desencadenaría un sin fin de problemas vecinales, inquina y envidias. Lo cual es normal, cuando ves que los monstruos solo se dan trabajo entre ellos o cuando un erizo salido del barrio se convierte en una jodida megaestrella y acapara todos los focos. Espero que con lo dicho hoy, seáis más cuidadosos a la hora de cruzar Barrio Sésamo a según qué horas de la noche.

Tan solo me queda despedirme cándidamente, reflexionando sobre el impacto medioambiental que implica el nuevo disco tecno de Mocedades e increpando a todos estos criajos que todo el puto ida presumiendo de móvil, las PDAs y los tablets…¡yo de crió ya también tenía mi telesketch!

"Los indicios quedan confirmados, Triki fue desollado por un buen fin"