MOSCOPOLITAN

Moscopolitan es una revista ficticia orientada a un público femenino, que debido a su ficticio éxito ha hecho posible crear un ficticio canal de televisión.  Partiendo de esta premisa voy a escribir un artículo.

Moscopolitan es un compendio de hojas en las que la publicidad gana tres a uno al texto, es un panfleto que te dice que te sientas bien con tus curvas y chichas pero te muestra que el arquetipo de belleza es la mujer delgada, te cuenta que seas feliz siendo como eres pero a la vez te recuerda lo que te falta para serlo, es la Superpop de las treintañeras (con sus consejos sexuales adaptados…o mejor dicho, iguales), es un sosias en formato físico de msn.es, es el invento de un profesor loco consistente en una cinta transportadora que atraviesa una maquinaria…y en la cinta ponen a una mujer que al cruzar dicho artefacto sale convertida en Bridget Jones o Carrie Bradshaw…¡pero el invento está jodido! Y entonces lo que sale es ¡¡¡Bridget Jones o Carrie Bradshaw!!!.

Y es que claro, el Superpop se caracterizaba por una visión frívola y desenfadada del futuro, pero moscolopitan es el futuro hecho presente, ese que te da bofetadas en la cara.

 

"Fuck the What????"

Superpop te decía que caretos de niñato imberbe debía adornar tu carpeta, Moscopolitan en cambio te informa de que actor debes ver sus películas y a través de ello formarte una imagen ficticia del comportamiento que tu pareja en la vida debe tener.

A raíz de ello nos encontrábamos con que en los noventa debían ser tipos con un aspecto físico de intelectual pelelico sin miedo a la expresión externa de sus sentimientos, es decir un tipo de camisa, flequillo, cara alargada y gafas redondas, pero entonces a Hugh Grant le pillaron de putas y a la revista se le jodió el invento.

Hubo por tanto que esperar al nuevo siglo y que hicieran campaña por aquellos tipejos con pinta de aniñados, mirada picara, a la par de ser elegantes, aunque luego Jude Law se  lió con la niñera de sus hijos (y de paso se quedó calvo) y nunca más se le nombró en sus páginas.

Y ahora en la década de los diez, nos encontramos con que el arquetipo es ese tipo masculino que apenas se afeita, seguro de sí mismo (a costa de tratarte como una mierda)  y mirada de ir a cruzarte la cara por haber fregado el suelo, eso que toda la puta vida se ha llamado “maltratador” pero que ahora se le dice “tener cara de malote”.

Gracias a los Simpsons ahora en nuestro glorioso país Ep´paña la gente de bien ya ha asumido en el subconsciente cultural colectivo la concepción de ser mujer y cumplir cuarenta años, te conduce a vivir sola y adoptar cantidades ingentes de gatos (LOL, XD, la risa, etc… … …) y tras esto y sentirnos muy modernos…yo que soy de la vieja escuela os diré que a ese tópico acerca en mi barrio, toda la puta se han llamado “locas de los cojones”.

"Ansia homicida aumentando"

Pues bien, Moscopolitan se ampara en el miedo, como cualquier religión y enfoca su estrategia en varios frentes, la prevención, la concienciación y la recuperación…todo acerca de cruzar esa frontera de los treintaymuchos y los cuarentaypocos.

 

• Prevención: ¿Qué ya tienes treinta?... ¡no te preocupes!, diremos analogías suavizantes como “independiente”, “mujer de hoy”…y ahora que hemos establecido un vinculo de confianza…dime, ¿Aún no tienes marido? ¿Sabes cómo complacer a un hombre en la cama? ¿Te das cuenta que tu culo no está donde estaba a los veinte? ¿Sabes que eso se disimula con… (Ponga aquí lo que quiera: maquillaje, el complemento de moda…)? 

• Concienciación: ¿Qué ya tienes limitas los cuarenta por arriba o por abajo?... ¡no te preocupes!, diremos analogías suavizantes como “treintaytodos”, “segunda juventud”, “el mejor momento de la vida”…y ahora que hemos establecido un vinculo de confianza…dime, ¿Aún no tienes marido? ¿Sabes cómo complacer a un hombre en la cama?, ¿Te das cuenta que te has comprado el DVD de “Dirty dancing” porque ya no tienes reproductor de VHS (pero si una cinta en la que grabaste la película cuando la pusieron por primera vez en Tele5)?, ¿Sabes que eso se disimula con un cambio de peinado estrafalario que no le queda nada bien a la forma de tu cara? 

• Recuperación: ¿Qué ya tienes cuarenta y algo?... ¡no te preocupes!, diremos analogías suavizantes como “más sabia”, “ahora sé lo que quiero en la vida”, “madurez”…y ahora que hemos establecido un vinculo de confianza…dime, ¿Aún no tienes marido? ¿Sabes cómo complacer a un hombre en la cama?, ¿Te das cuenta de que pierdes los papeles en las bodas (a las que vas acompañada de amigas) cuando suena una canción de Hombres-G, Modestia aparte o la Unión? , ¿Sabes que eso se disimula con vestirte con “eso” que incluso a las veinteañeras les cuesta ponerse a pesar de que según un diseñador (Lo que en las antiguas civilizaciones se llamaba “Gurú”) del que jamás hemos oído hablar, ha asegurado que va a ser la tendencia revolucionaria de la década por muy estrambótico que nos pueda parecer?

"La revista mensual de Isaac Asimov tambienofrece utiles articulos para la vida diaria y ademas incluye su posado en trikini"

Lo dicho, Moscopolitan se ampara en el miedo, básicamente al que simboliza el paso del tiempo, como metiendo palitos de bambú (Uwah chu wey I wanna get throught the night…throught the night) bajo las uñas, marcando en el subconsciente una voz húmeda y fantasmal que dice “¡Te she pasha el arrooooooz!”.

No quiero dejar sin espacio en este articulo comentar el salto que Moscopolitan ha dado a la televisión, vale que el medio no está en su mejor momento y que la oferta general la podríamos denominar… ¡puta mierda! ¿Qué contenidos se pueden trasladar de la revista al medio audiovisual? La respuesta es bien fácil… ¡Todos! 

Y así gozamos/padecemos de:

• Consejos de moda de gente sin ningún criterio de peso. 
• Realy-shows delirantes protagonizados por famosos sin personalidad (o quizá sí, de haberlas adquirido en el Toys´R´us). 
• Gente metiendo anglicismos en cada frase, para los cuales tenemos una perfecta frase en castellano. Por ejemplo: “Shopping”/”ir de compras”, “Must have”/”Prenda básica”, “Coolhunter”/”mamarracho”… 
• Series de televisión sobre romances, a fin de cuentas eso implica cualquier serie de este periodo de la historia, ¿Qué quiero decir?...cualquier serie de asesinatos al final siempre hay una subtrama o tensión sexual no resuelta en la cual los protagonistas masculino y femenino acaban liándose, si por el contrario la serie es sobre una vecindad o barrio costumbrista nacional, de seguro que la aparente comedia, al cabo de cinco episodios acaba girando hacia una babosa historia en la cual lo importante es que todo el mundo acabe liao con todo dios. 

 
Y si no ahí tienen el mejor ejemplo de la historia, la serie Ally McBeal, que por si alguien no la conoce yo os la desgrano en un párrafo: Ally es una zombie que se saca la carrera de derecho y se pone a trabajar en provocativa falda corta en un bufete de abogados donde nadie tiene órganos sexuales pero cuyos fines máximos no están en desangrar económicamente a sus clientes, sino tener solidas y férreas relaciones sin compromisos con cualquier compañero de trabajo para posteriormente darse cuenta que lo que buscan es una aburrida vida en pareja…¡mas ciencia ficción imposible!

Y no me vengan a tocar las esferas con que este articulo es demagogia pura, siempre puedo ponerme pedante y tirar de aquello que para poder realizarlo me he tenido que sumergir en alta literatura que si el lector gusta de seguir, terminará dándome la razón…ahí tiene “Female desire” de  Rosalind Coward acerca del uso de la cultura de masas enfocada a la mujer en una relación de “placer y culpa” o las teorías de Tania Modlesky, Janice Winship.

En conclusión y despidiéndome, añoro los tiempos cuando las revistas femeninas traían de regalo unos nunchakus, ahora, una vez publicado este articulo, supongo que moriré apuñalado durante un tiroteo, tal es mi suerte.

"Vonda Shepard protagonizará: Desaparecida en combate IV"

TRATADO DE LAS BUENAS MANERAS

Aún a día de hoy, al paso de los años parece que los lectores acérrimos que os congregáis cuando localizáis el hotel donde me alojo, consideráis que el culmen máximo que alcanzó el Luckyzine fue cuando hicimos la semana temática del mostacho. Bueno, pues viéndoos lo que os interesa esa mixtura de la estética, las buenas maneras y en vista que estamos en épocas navideñas, seguro que alguno acudiereis a fiestas de alto copete, por lo cual, me veo en la obligación de ofreceros un artículo que os enseñe modales que os permita ser aceptados por la jetset…así que tomad lápiz y papel, por que como si esto fuera el Pigmalión, mi empresa será hacer de vosotros unos Carlos García Calvo.

"Carlos García Calvo, un hombre, una leyenda"

Empezaremos por lo que deseáis saber ansiosamente, el bigote, le moustache, o si lo preferís “Filtré du le sopa”, este adminiculo piloso es algo mas allá de lo meramente estético, fíjense bien, que es un punto de moda en el que se dan la mano la homosexualidad y la hipermasculinidad mas ruda.

Sepa también que, lo más chic ahora es pintar bigotes a las fotos y cuadros de famosos. Es un recurso cómico que se usaba en las cortes palaciegas, pero como allí era más común que en nuestros días el dejarse perilla o bigote, allí se dibujaban tupés unos a otros.

• Cuando acudáis a una recepción del embajador y os sentéis a la mesa, fijaos que los cubiertos se usan de dentro a fuera.

1ª OBSERVACIÓN: Si queréis llamar la atención de los comensales, por ejemplo, para proponer un brindis, golpead la copa con un cuchillo hasta que se rompa en mil pedazos.

2ª OBSERVACIÓN: Úsese la copa del vecino para no desperdiciar el caldo que le han servido a usted.

3ª OBSERVACIÓN: Apure el contenido de la copa de su vecino antes de golpearla, no vayas a llenar de salpicaduras tu chaqué.

• Cuando le presenten a un joven hereder@ en estado casader@, rompa el hielo, pregúntele en donde se tája, que chúma y que onda lleva.

1ª OBSERVACIÓN: Averigüe la cuantía de la cuenta corriente y estudie si es suficiente para vivir sin dar golpe...en caso afirmativo, corteje.

2ª OBSERVACIÓN: En caso de que el ser a cortejar y usted pertenezcan al mismo sexo y en este momento este recordándose su heterosexualidad, replantéeselo, si su respuesta es “ni de coña” regrese a la observación 1 de este supuesto.

"Un mundo libre de convencionalismos"

• El mundo se está globalizando ¡no te quedes atrás! En Arabia se eructa tras comer, en el País Vasco se dicen tacos, en Laponia se dan besos frotándose la nariz...¡se innovador! Desplázate dando saltitos, frótate con la gente sin parar y menta a la madre de todo dios.

• Da la mano como forma de presentación y aprieta fuerte ¡como un hombre, cojones! (Aunque seas tía) puede usted además demostrar su poliglotismo espetándole un “enchanté” a grito pelao en la cepa la oreja que le deje bailando el alma.

• Vestir de etiqueta en las recepciones esta out, ¿a quién le sienta bien el frac? A nadie ¿verdad? ¡Quémalo! Y acude a las recepciones de la duquesa en chándal, ¡pero no cualquier chándal! No me seas chabacano, acude con uno de tactel, de primeros de los noventa (los colores a tu elección).

• Antes eran los duelos de esgrima, después a pistola, mas tarde la gente fina jugó al tenis y ahora al squash. Lo último en Marsella para el ocio deportivo, es pulsar botones de un portero automático y salir corriendo.

• El saludo a la dama se hacía con una reverencia y besando a continuación la mano, relance usted esta tendencia que ha caído en desuso añadiéndole el retirar cuidadosamente con los dientes la sortija que suelen portar estas señoras y obtendrá ligue y pasta en una misma acción.

• El baile, diversión y forma de contacto para la búsqueda de construcción familiar, los bailes han de ser divertidos, como el vals o la tarantela ¡sea imaginativo! Y aplique sus vivencias ¿ha estado usted en la República Checa ¡pues baile una polka ante las mozas! ¿En Rusia quizás? ¡Pues el Casatschok! Recuerde que el twist en cambio es pecaminoso; por tanto, recato y moderación.

Con estos consejos sabemos que usted va a ser el no va más de los saraos y fiestas de alto copete, relájese y disfrute, ante todo sea usted mismo, bueno no, mejor no, ¡bendito país este! En el que uno paga por sus delitos, porque si fuese acumulativo en la familia, en tu caso encerraban hasta al perro de tu vecino. Bueno, pues lo dicho, que deseamos que con esto publicado en el artículo de hoy, en la boda de tu mejor amigo, bautizo de sobrinos o en tu propio funeral sepas comportarte. ¡Hasta más ver!

"Solo Klab-Kalash"

EL CHIVATO DE LA CLASE

Mira que sois crueles, el otro día algunos de vosotros me abordasteis en la ciberentrevista de pedigüeños.net y me trallasteis con propuestas de temas que debería abordar en el Luckyzine. Bueno, pues para complaceros hoy tratare de satisfacer vuestros bajos instintos, escribiendo sobre uno de los que os quitaba el sueño.

El chivato de la clase no nace espontáneamente, es una actitud, que he podido comprobar se cuece desde la más tierna infancia. Ya se sabe, ese periodo en el que uno da rienda suelta a su hijoputismo por que es sabedor que no dará con sus huesos en la cárcel y las palizas nunca pasaran de un azote en el culo. Cuando he acudido a dar conferencias en guarderías, he sido testigo de cómo el chivato goza, puesto que se encuentra dentro de esas etapas preoperacionales (leer a Piaget ¡Cojones!), en un claro ejemplo de egoísmo culpando a otros para limpiar su propia mierda. El conductivismo demuestra que la reacción posterior de la hostia regalada en venganza puede alterar la futura conducta del chivato (Estimulo-Respuesta), pero eso no es impedimento para que el chivato se afiance en las teorías de Vigotsky considerando que su labor ejerce una función de mediación cultural que perpetua en la sociedad.

"El backyard wrestling y sus curiosos cigarros"

La necesidad delatora del chivato se perfecciona y acentúa en Primaria, donde algunos necesitan ya arrojar al foso a competencia y ¿Que mejor manera que la de levantar la verdad o el falso testimonio para ello? Tantos y tantos periodistas descubrieron su vocación a esta temprana edad, además de por este posible encarrilamiento hacia su desempeño laboral futuro, mantengo la teoría que obviando tejemanejes y oscuras conspiraciones sucesorias a lo largo de la historia, lo del chivatazo se debe al profundo impacto de los discos de los pitufos en nuestra sociedad, puesto que yo en mi vida les he visto tocar todos los palos, les conocí en pleno despunte de la música disco, luego se volvieron poperos durante los ochenta, en los noventa sacaron su smash-hit “Los pitufos bakalas” y ahora le dan al reggeaton. Su carácter multidisplicar: pitufo filosofo, pitufo bromista, pitufo pintor, no era nada, al lado del único con guevazos para ser el pitufo hortera, también llamado pitufo fortachón, y digo lo de tener güevazos puesto que era el único que portaba un tatuaje que no podía ser de otra manera que de un corazón atravesado con una flecha.

Poco sabe el chivato de la clase, que en este periodo acaba de dar sus primeros pasos en una espiral que puede conducirle a pelota del profesor o terminar con sus huesos en la cárcel y trabajar allí como soplón (Con eróticos resultados).

La mayoría de ellos sueñan terminar como políticos, y no, no aprovechéis ahora para insistirse más en que me presente a presentar a presidente del gobierno...¿No veis que se hablar inglés? Es imprescindible no saber idiomas para ocupar ese cargo

"Foto de graduación de Steven Tyler"

¿El chivato es un enfermo? desde luego que no, es una forma de vida, es como ser motero, heavy o calandraca, por lo tanto, no debemos tratarles de una manera diferente, más allá de la de nuestra venganza, necesidad que también nosotros debemos saciar, puesto que todos los psicólogos apoyan dos teorías, la primera es no quedarse con las ganas de vengarse de alguien (que si no te salen arrugas) y la segunda es que al vestirnos nunca debemos combinar colores, directamente ¡dejar que se estrellen! como toda la puta vida ha hecho Wayne Cochran.

¿El chivato nace o se hace? Hummm, espinosa cuestión, ¿Queremos decir que el mocoso tiene un condicionamiento genético aportado por sus padres que marcan su quehacer diario? ¿o es quizá un condicionante ambiental?, me decanto por lo segundo, muy pocos especímenes vienen con la alteración cromosómica D-7U3 vulgarmente conocida como “ADN Mussolini”, con lo cual el ambiente claramente moldea el comportamiento del chivato de los cojones, en la mayoría de los casos de padres cabrones-hijos cabrones ¡todo encaja!

 

Grandes chivatos siempre ha habido en la historia, ahí tenemos a Dalila, Mata-Hari, al apuntador de las obras de teatro o a Garganta Profunda (¡vaya apellido macho!). No es un fenómeno nuevo vamos, muy parecido a lo que me contaba mi abuelo (VE-RI-DI-CO) sobre que en los años sesenta había siempre algún tipo por la calle que llevaba un transistor en la oreja, escuchando la radio a toda hostia, la gente les consideraban “horteras”...bueno, pues a día de hoy ese fenómeno se está volviendo a producir con los MP3 y generalmente escuchan rap o reggeaton...la sociedad ha cambiado, ya no les llamamos “horteras” sino directamente “hijos de puta”

"La reconciliación más esperada desde la de Dinio y el diccionario"

FALLECIO HANS DÜSELHAFF

A la tierna edad de ochentaynueve tacos ha entregado la cuchara el que fuera el dibujante de las tiras cómicas del III Reich, tras una vida de incomprensión y espiral autodestructiva.

Hans nació en 1920 al lado de Leipzig en una granja donde sus familiares no comprendían su vena artística, por lo que a temprana edad cogió sus lápices de colores y se marcho a la gran ciudad logrando en poco tiempo formar parte de la plantilla del “Lügen von Gestern” realizando tiras cómicas, al director no le hizo mucha gracia eso del “Manga” por mucho que Hans lo defendiese como vanguardia, pero la dirección política de la empresa se impuso y no le quedo mas remedio a nuestro dibujante que crear un nuevo y revolucionario personaje original, así, no de otra forma nació Günter Maus, un ratón nacionalista que siempre desfilaba y salía victorioso en luchas dialécticas con judíos y latinos debido a su carácter trabajador y puntual.

"Puta moda de los zombis"

Durante la II Guerra Mundial Hans vivió su mejor época, avalado por crítica y público. Al final del conflicto bélico decidió mudarse de vecindario como ya habían hecho sus colegas y se estableció en Argentina, allí se tomó unos años sabáticos, para volver poco a poco a retomar su trabajo, pero encasillado en un estilo que no conectaba con la juventud, el mercado internacional tampoco comprendía su humor, lo cual le hizo perder interés y dedicarse a sus otras aficiones hogareñas como el sadomasoquismo, la tortura y tricotar.

Pero cuando Augusto Pinochet llegó al poder, sus amigos le animaron a volver a intentarlo, Hans se hizo un poco de rogar pero volvió a la carga, logrando de nuevo un fracaso estrepitoso al crear dos dudosas colecciones que algunos malintencionados señalaron como plagios “Hauptmann Deutschland” y “Die Spectakel Spinne-mann”.

Ya en los noventa, se arrastraba firmando ejemplares en las convenciones de comics, fue en una de ellas donde un grupo de jóvenes cabrones le metieron pájaros en la cabeza contándole que gracias a su trabajo habían descubierto valores como la supremacía, la moral y esnifar rotuladores…tras contarle esto, se hicieron fotos sacando un dedo por sus braguetas y animaron a Hans a volver a la carga una vez mas, para recuperar su lugar en el mundo de la cultura de masas...y así fue, en un último y desesperado intento, crecido por esa falsa ilusión de tener fans se entregó a un nuevo trabajo innovador acorde con los tiempos que corrían, a la par que fiel a sus obras clásicas y nació así el cómic de superheroes conocidos como “Los poderosos raperos de la Gestapo” un grupo de élite que rapeaban y acababan con el resto de competencia de las calles del Bronx, a pesar del batacazo de ventas y el abucheo general, recibió el premio honorifico K.K.K. A toda una carrera.

"La juventud, esos pequeños cabrones"

 Su buen amigo Stephan leitzz le recuerda como un hombre de costumbres férreas –“Tenían una placa de metal en la cabeza debido a metralla de una granada, la cadera de titanio y un huevo de acero que le jodia todos los abanderados, porque decía, que de mármol solo se lo ponían los mariquitas”.

Aunque cueste creerlo se ha realizado una capilla ardiente en el centro social más cercano a su casa para que puedan despedirse del todos aquellos que lo crean conveniente, siendo sorprendente la gran cantidad de juventud que se ha desplazado dando espontaneas muestras de emociones para con el difunto como escupirse o bailar sobre él. Descanse en paz Hans Düselhaff.

Nosotros desde el Luckyzine, como siempre nos solidarizamos con la juventud y deseamos que Hans esté calentito en el infierno. No tenemos más que contar por hoy, salvo felicitar a nuestra amiga Lali por casarse con ese vejestorio forrao ¡el que la sigue la consigue! Hasta la próxima amigos.

"John Stamus, Phil Collins y Paula Abdul...tres patas del eje del mal"