Mucho
Asimov y mucho Leonard Nimoy con su “¡Vigilad los cielos!, pero el universo en
todo su esplendor solo tiene unos titulados de postgrado “Los Másters del
Universo”, capitaneados por un lado por un rubiazo ciclao y por otro por un tío
con calavera por cabeza…¡que también está ciclao! Y ya que tenemos que aceptar
que un esqueleto pueda ser culturista, no nos queda otra que aceptar que
existen galaxias con mano de obra barata para producir un subproducto de
imitación…o recurrir al manido recurso de las realidades alternativas (de bajo
nivel adquisitivo). Es por eso que hoy abordaremos la Masterdeluniversoxploteison
más chosca…
"Bat-He-Man made in Mexico"
Cuando
yo era zagal y nos encontrábamos en pleno éxito de las figuras de Masters del
Universo, recuerdo a mi colega Tito comentándome que a él le habían regalado
unas mejores por su primera comunión…raudo fuimos a su casa a verlas y la
primera impresión fue que rezumaban un mal rollo que tiraba pa´tras, en mi cabeza
retumbaba el anuncio de televisión en el cual Constantino Romero pronunciaba
“Masters del Universo, con su poderoso giro de cintura”…yo trataba de girar sin
éxito la cintura de aquellos GUERREROS DEL UNIVERSO pero su torso y zona del
patarrabos eran un bloque inamovible…rápidamente me fijé en que para sus piezas
habían usado los moldes de las piezas de Mattel, montándolas sin ton ni són (piernas
de lagarto en cuerpos humanos, torsos bestiales con cabezas humanas…), pintándolas
horripilantemente (abusando del color negro) y con un olor a plasticazo que
tiraba para atrás.
"Todas las figuras tenían como nombre "Ref." variaban según su apellido"
Como
aún íbamos a rebufo de la saga Star Wars, era lógico que cualquier producto
orientado a los niños varones llevase coletillas como “galáctico” o “cósmico”…y
así, como quien no quiere la cosa apareció otra línea demencial que se llamó
GUERREROS DEL ESPACIO, creados por la misma empresa juguetera que los
anteriores, y que por lo que he podido averiguar, también plagiaba moldes de
accesorios delos Airgam Boys.
"La chirigota de Villa Clemencio en Carnaval"
Los
Guerreros del Espacio eran igual de cutres o más que sus antecesores, pero
decidieron innovar, colocándoles unas cabezas “originales” que iban entre lo
ridículo y lo nefasto, a pesar del resultado decidieron algo después añadir
nuevas figuras a la línea; para entonces debieron darse cuenta que el delito y
la pena iba a ser el mismo fuese un buen o un mal plagio, así que optaron usar
las piezas que correspondían con las de la figura original, y usar un color lo
más parecido posible, de tal manera que como podemos ver en la foto guarda
cierto parecido con Beast-Man, por que usa los mismos brazos, piernas y cabeza
que Beast-Man…¿Quién lo iba a decir eh?
"La épica diferencia cósmica de clases bajas y altas"
Paralelamente
a lo que venía aconteciendo en nuestra gloriosa Ep´paña, al otro lado del
charco, en Argentina concretamente, una empresa comienza a producir los
GUERREROS DEL MAÑANA, ¿ha quedado claro que aquí ya nadie habla de estudios y
si de guerrear? Pues estos muñecos se vendían como churros allí en la Pampa (llegando
a ser importados a Uruguay y Paraguay) puesto que eran muchísimo más baratos
que la licencia de Mattel,y aunque carecían del giro de cintura, se puede decir
que los diseños de brazos, piernas y torsos están inspirados en los de la
empresa americana (hasta la pose de tener la entrepierna escocida)…pero sin
copiar las piezas de Mattel.
"Dos robots que entienden la amistad "a la griega", tres pecho-lobos con problemas de cuello y un león con rinitis"
Lo
que aporta cutrez a estos Guerreros del mañana es que de cabeza para abajo son
prácticamente todos iguales, con la diferencia del uso de colores. Las cabezas
en cambio es lo que aporta la personalidad real a cada uno de estos muñecos y
no se puede decir que sean trabajos brillantes, ni bien dimensionadas (quizá
existan jibaros espaciales…¡ah no, en el mañana!), súmenle a este cocido la
acrobacia de querer dotar de una historia y elaborar un guion…imagino que al
coger el bolígrafo cambiaron de opinión y pusieron como personaje principal,
líder de los “buenos” a un rubio guerrero de original nombre “Warrior”, cuyo
antagonista es un tipo que tiene calavera por cabeza conocido como “Kalaver”…original,
muy original…
"El desfile del orgullo en Chueca está desvariando cada vez más"
No
quiero extenderme más en los plagios, puesto que no quiero dejar sin abordar
otro tipo de atentados contra la propiedad intelectual, a cada cual más
descacharrante. Con esta premisa ¿Cómo iba a faltar un producto de Falormi? Y
su habitual…¡Aquí no se pagan licencias!, y así, gracias a ello pudimos
disfru******…digo, padecer, este fantástico producto de los “Másters” a secas,
cuyo protagonista es Gi-Man. Este juego de mesa (por que Falomir le daba a eso
y no a las figuras), era como cualquiera de los demás juegos de la empresa en aquellos días, un JUEGO DE LA OCA, en la que como mucho podías tener alguna
casilla toca-huevos.
"Falomir, dando esperanzas con tremenda caja"
Dejadme
ahora hablaros de la pistola de dardos de Hedy-Man (¿El hombre heavy?¿el hombre
jedy?) de los famosos TITANS DEL UNIVERSO (o se comieron la “E” en titanes o no
sabían mucho inglés), este producto lleno de información a granel, con un
diseño cuido al detalle, fíjense como el dibujo de nuestro He-Man de todo a 100
apunta con su pistola y el bloque de texto “del universo” tiene la amabilidad
de desplazarse a la izquierda para que el zagal se luzca a riesgo de cargarse
la simetría. No pierdan tampoco detalle del apodo, primero nos avanzan el
nombre, Hedi-Man, después “El hombre más POTENTE del hediverso”… … … … ¿POTENTE?...¿HEDIVERSO…¿¡¿FUCK
THE WHAT?!?
"...me diréis lo que queráis, pero a mi se me parece más a un secador de pelo"
Sigamos,
obsérvese como el buen hombre, ha tenido a bien customizar su pistola con una
imagen de sí mismo y su nombre, no vaya a ser que, por lo que sea, su mujer se
confunda de pistola por la mañana y vaya a comprar el pan con la que no es y se
monte un enredo.
"Su foto en la pipa y el nombre por si no se reconoce"
A
modo conclusivo y tras toda esta murga que he contado que no te interesa en
absoluto…¿sabías que los Másters del Universo no son exactamente originales? Ni
siquiera el concepto de sus historias, a ver, en los años sesenta aparecieron
los G.I. Joe de Hasbro, los Action Man de Palitoy y en los setenta se les
añadió el Geyperman de Geyper, Mattel reaccionó con su línea juguetera Big Jim,
un musculoso héroe que cuya nemesis era Zorak, un malvado científico que por
enredar con la genética se convierte en un monstruo y su cara en una
CALAVERA…Como Mattel no consiguió los derechos para fabricar merchandising de
la película de Conan el Barbaro aprovechó para encargar los diseños de un héroe
barbárico que al final fue He-Man ¡tócate los pies!
Bueno
amigos, pues esto ha sido todo, yo me despido y si, lo reconozco, se que
algunos os habéis fijado en mi elegancia vistiendo, hoy llevo puesto un Oscar
de la Renta, pues si, resulta que falleció mi tío abuelo Oscar, el que se
encargaba de redactar mi ejercicio fiscal para Hacienda…y el muy agarrao solo
me ha dejado en herencia su mohoso traje. Ale, hasta más ver.
"Ruin, pero con sentimientos humanos...¡será nenaza!"
"Skeletor de bajona cumpliendo compromisos promocionales tras una dura ingesta de rohipnoles"
El
2014 llega a su fin y como suele siendo habitual, algunos de vosotros queréis
disfrazaros de elegantes portando una corbata de fantasía o un traje de lentejuelas
que te hace parecer al árbol de navidad de un lupanar antes que a una
princesita. No puedo menos que arquear la ceja ante los nuevos gurugús (que no
gurús) que a día de hoy pueblan el superficial mundo de la moda. Al respecto tengo
una noticia que contaros, tomad asiento porque es fuerte, ahí va… ¡Carlos
García calvo ha sido desplazado de su papel hegemónico como referente en la
crítica de la moda nacional! ¿Quién nos lo iba a decir, verdad?, y mientras
escribo esto se está produciendo una cruenta cruzada por el trono, videoblogger
y redactor@s de tendencias celebran su particular Royal Rumble en un tapiz
sembrado de aceite y muestras de cremas hidratantes.
Como
recordareis hace un tiempo publiqué un artículo en el cual os mostraba modos de
comportamiento en caso de que os invitasen a una reunión de alto copete, una
serie de consejos de etiqueta que seguramente no recordéis, porque… ¡Sois así y
no hago carrera de vosotros! Hoy, tan solo os diré que JAMÁS combinéis camisas
vaqueras con pantalones de pana y que NUNCA llevéis corbata en camisa de manga
corta.
"Aprende a hacer publicidad Jean Paul Gaultier"
La
incógnita no es quien será, ni las consecuencias que dicha sucesión traerá para
el Ep´pañol medio, sino que los tiempos que corren, su mensaje será transmitido
interneuticamente, y ya sabemos que en la red solo hay gatitos, porno y oscuros
intereses comerciales, bueno, que nada va a cambiar, seguiremos entrando a
mirar el correo electrónico y nos seguiremos topando con artículos tipo
“Apúntate a la estética…guachinait”...vamos,
que no tengas personalidad, ya te dicen ellos lo que debes parecer…bueno, el
Luckyzine te lo revela pero sin artículos estúpidos:…¡un/a mamarrach@!
Lo
que nadie se espera es que nosotros vayamos ahora y nos saquemos de la manga un
artículo de moda ¡CI-EN-TI-FI-CO! ¿Por qué? Porque nosotros nos involucramos
por mejorar la sociedad, altruistas nos llaman, y tú me dirás ¿pero qué ha
pasado para que escribáis ese artículo? Pues te lo diré un día estaba yo ocioso y me pregunté dado mi
altruismo ¿Qué puedo hacer para involucrarme en mejorar la sociedad? Y entonces
me metí en internet para ver que cuitas, dudas, cuestiones se le plantea a la
humanidad y tras cinco minutos vi una y otra vez el mismo problema…te metes en Yahoo
respuestas y siempre es igual, una pregunta mal planteada y en muchas ocasiones
hasta mal estructurada (o peor, con una respuesta más que evidente). Pero lo
peor no es la pregunta, sino las respuestas, en la que el 95% no es que no sean
correctas, sino a veces totalmente contrarias a la verdad o responden algo que
no guarda relación alguna con la pregunta.
Es
a razón de este fracaso que me tuve que centrar en un estudio científico,
porque si no el artículo de fin de año me iba a quedar sin un contenido de
enjundia tras hablar algo de moda, meterme con los mamarrachos sin personalidad
y con la incultura interneutica…sin darme cuenta ya tenía la excusa, meterlo
todo en el mismo saco y agitar, y este fue el resultado:
"La diferencia entre el penzotal sódico y el Pezón tal sádico"
¿Qué
estragos estéticos ha traído el 2014? Para ello como siempre hemos de
retrotraernos, a episodios anteriores en los cuales los micromentales salían a
la calle portando melena-rayanmedio y perilla opcional, lo cual dio paso a la
coletilla aceitosa, la siguiente truñoevolución del cipronidus-mesetaico derivó
en el corte de pelo romano que mutó al look “guarro despeinao” (esta subespecie
se habituó a vestir una camisa cuyas tortillas sobaqueras eran capaces de
invocar la apertura de un vórtice al averno).
Es
en este punto donde debo de preguntar a la audiencia, ¿Cuál creen ustedes que
ha sido la consecución truculenta ilógica? No veo manos levantadas, mejor, no
quiero saber que hacen para que prefieran estar bajadas. Replantearé mi estrategia para poder continuar con la
lección. ¿Se acuerdan de esos días en que si veías un rocker entupetado algún
imbécil se reía y lo señalaba con el dedo? Pues ahora es a la inversa, resulta
que el imbécil dejándose llevar por su escasez de criterios se peina tupé por
imposición de la moda más cani…Y por supuesto no entre usted a pedirle que
argumente su accionar, el espécimen no procesa-reconoce elementos semánticos
bisílabos.
"No, no se trata de una rubia posando con un libro, sino de una invidente leyendo en braile...¡jodidos mal pensados"
¿Se
acuerda de los días en que los pijos eran pijos y los gañanes, gañanes? Pues
bien, estos dos grupos siguen siendo autónomos, pero los segundos se disfrazan
de los primeros, y es que mientras que el pijo se enorgullece de serlo, el
segundo siempre ha negado quererse parecer, y la verdad, no lo hace, pues lo
suyo es una imitación trágica; hipotecarse por un jersey de marca que te queda
como un tiro no es suficiente, como no lo es repeinarse como si te hubiese
lamido una vaca.
La
ecuación “Tableta de chocolate” planteada por Pérez (Pérez, Aureliano (2012). “Tendencias y padecencias hipoglucidas: Patanismo en trazas de corte
horizontal en secuencias endogámicas”. Calatayud. Ed Currilenz) viene a
validar como el I.Q. de los especímenes tipo, presentan una serie de patrones
con ligeras variables, tales como escasez de personalidad, sentido de la moda
en valor negativos, frecuente arqueado de cejas hacia abajo (en recuerdo a sus
antecedentes homínidos) y un preocupante apego por las obras de Manolito Royo.
Si
las abdominales y los tatuajes (antes “tribales celtas” actualmente horteras,
ahora “tribales samoanos” en el futuro horteras) fueron las tendencias en años
anteriores, en este sin duda ha sido la obsesión por el pelo, no el del cuero
cabelludo, no el ir depilado de cuello para abajo…sino el vello facial, concretamente
dejarse una puta barba de crecimiento milimétrico más delimitada que la de José
Manuel Parada.
Estos
han sido doce meses donde Mr. Guillette ha llorado como una nena viendo sus
acciones caer en picado, algo así como mi libido ante Nikki Cox (ya puestos a
cambiar de cara que se cambiase también el nombre por alto tipo: Manuel).No
puedo menos que hacer una oda a ese símil de velcro facial, dice así: barba ridícula-barba
ridícula, dame cinco pavos para chili con carne/ barba ridícula-barba ridícula me
recuerdas a Fraga Iribarne.
CONCLUSIONES
DE LA INVESTIGACIÓN:
El
espécimen tipo responde a una serie de patrones muy extendidos en su tribu, por
lo general son:
Visten
polos de una talla menor (inconcluyente saber si adquiridos de manera
consciente, azar o debido a su filo-inteligencia como para adquirir
competencias de lecto-escritura para reconocer la talla en la etiqueta).
Usan
gafas de tamaños desproporcionados cuando no tienen necesidad de usarlas y en
caso de que si, directamente no las usan.
Entre
sí se llaman primos, a pesar de que muchos de ellos no conocen a su padre.
Se
extiende populariza la manera de referirse entre iguales como “tete” a pesar de
no vivir en la Comunidad Valenciana.
Se
depilan el escroto, a pesar de no saber qué es el escroto.
El
60% sufre el mal de Hortaleza, es decir, tienen más pelos en el culo que en la
cabeza.
Su
cadenciosa forma de caminar les termina produciendo una descompensación de descuelgue
testicular.
No
les irrita el trino del Twitter.
Son
muy intolerantes con otras formas de pensar, tanto que hasta desarrollan
intolerancia a la lactosa.
Portan
en sus dispositivos móviles música dance sin razón irónica alguna.
Y
dicho esto y entregado el informe, doy por concluido este artículo de fin de
año, y me dispongo a preparar mi siguiente doctorado, el cual os puedo avanzar
que versará en torno a la medallita esa que se pone a los salchichones, con el
fin de aclarar ¿a cuento de qué? ¿Son condecoraciones al valor? ¿Premios a una hazaña
deportiva? Así es la dura vida del investigador, bueno, esa y la del que
acompañe a Chencho Arias cuando le apetezca ir a comprar pajaritas, el mundo puede
ser un campo sembrado de navajas amig@s, dame cinco pavos para chili con carne.
"Para que no tengaís más equívocos, aquí teneís lo que tantos años habéis pronunciado: Isabel Presley"
Amijos,
bien conocéis mi afición por el wrestling, de haber nacido en los Yueseis
vestiría peto vaquero e iría de un lado a otro en mi pick-up biplaza con los
zagales apiñaos junto a nuestra mascota porcina en la parte de atrás. ¿Cómo
puede ser que a estas alturas de la vida aun me preguntéis por qué mola más wrestling
que la lucha libre olímpica?... ¿Estáis tontos o qué?
1.Para
empezar, la lucha libre olímpica es un deporte de instituto, es decir, ahí
acaban los que no valen para entrar en el fútbol americano. ¿Y qué hacen estos
chavales? Retorcerse y restregarse en unas mallas con tirantes consiguiendo un
efecto muy distinto al que con la misma vestimenta obtenían los muy masculinos
levantadores de peso de principios del Siglo XX…¿Qué es lo máximo que pueden
obtener por luchas de este tipo? Como mucho una medalla ¿Una medalla? ¡en el
Wrestling se lucha por cinturones enormes! Por tanto, ¿Medalla con baño de oro
o un cinturón ostentoso? La balanza se decanta evidentemente por el wrestling.
"Bret Hart y su floppy disk, la pareja definitiva"
2.En
la lucha olímpica lo que importa es estar en forma, en cambio en el wrestling
ser obeso mórbido, padecer gigantismo,
tener la habilidad de vomitar o parecerse a un personaje famoso, son razones
más que suficientes para poder convertirse en una gran estrella de este deporte
espectáculo.
"Incluso ser Phil Collins no es obice para poder dedicarse al wrestling"
3.El
reglamento de la lucha libre olímpica es complicado, en el wrestling el
“reglamento” es una palabra extraña cuyo significado es borroso.
"Gobbledy Gooker y Koko B. Ware y no diré nada más sin que esté presente mi abogado"
4.La
lucha libre olímpica se basa en vencer a tu rival inmovilizándolo de manera que
su espalda toque el suelo durante tres segundos, en el wrestling a veces no
importa ganar, sino golpear a alguien con una silla en la cabeza.
5.En la lucha libre gana quien hace
rendirse a su rival o consigue una cuenta de tres, en el Wrestling da igual
ganar o perder, lo importante es que suene tu música al final del combate…eso y
no otra cosa es la señal de victoria.
"The Dynamic Dudes, descalificados en cada combate por agredir a sus rivales a base de mal gusto estético"
6.En la lucha libre te llaman por tu
nombre, por ejemplo Terry McKinley, en el wrestling en cambio tu nombre se magnifica
ante un rimbombante apodo; por ejemplo Terry “desatascador” McKinley o Terry “Maniaco convicto” McKinley
"A Elmo no le fueron bien las cosas en Barrio Sésamo al salir del trullo y tuvo que buscarse la vida de otras maneras"
7.Los
nombres de las llaves técnicas de la lucha libre son complicadas, tales como
wizzer, gazonni, spandle…en el wrestling resultan interesantes porque casi
todas tienen un lado sádico que despierta nuestro interés, tales como garra de
ultratumba, machetazo de la muerte o codazo biónico.
8.La
lucha libre es seria y sobria, participando tan solo deportistas, en cambio el
Wrestling es dinámico y divertido, así que hemos podido ver dar y recibir
hostias a David Arquette, Mr.T, Dennis Rodman, Jay Leno, Floyd Maywheather,
Pete Rose, Karl Malone, Shaquile O´neal y ¡a Robocop!
"Sting y Robocop, ¿veís como era verdad?¡incrédulos!"
9.En
la lucha libre hay categorías de peso, por lo cual, existe en principio cierta
igualdad de fuerzas. En el wrestling no existen categorías de peso, por lo cual
te puedes descojonar viendo a un mastuerzo de ciento cincuenta kilos aplastar a
un tirillas de cincuenta.
"Hulk Hogan declama a Lope de Vega y Andre The Giant no puede contener sus emociones y le da un abrazo"
10.En
la lucha libre la buena forma física y tener mucha técnica es la llave para
convertirse en un gran campeón, en el wrestling lo que importa es ¡molar!, si
molas ¡triunfas!
Así
que espero que os haya quedado claro de una santa vez, el wrestling es lo mejor
que ha parido madre desde que se inventó la pulsera Rayma y espero, deseo,
anhelo que os haya quedado claro que en el wrestling no hay violencia,
violencia es un nuevo disco de Modern Talking o la reposición de “Dawson crece”.
Yo me despido, compartiendo con vosotros una pequeña reflexión, el otro día vi
un anuncio sobre una pasta de dientes que crea una “película protectora”…particularmente
no me creo nada, la única película que puede ser protectora es una
protagonizada por Elsa Pataki, la pones en la puerta de tu casa y no entra ni
Dios ¡eso sí que es una película protectora!
"Los cuellazos de chaqueta del Santo versus la corbata psicodelica de Blue Demon"
Hay
que ser miope para no darse cuenta que los Village People son una burda imitación
de Mocedades, pero hay casos más flagrantes y por eso hoy, os voy a iluminar a
cerca de otra oscura historia de plagio directo, falto imaginativo y de mínimo
interés para los que Rouco Varela seguro no quiere casar, sus voy a expandir la
mente a ver qué tal os sienta.
Era
un soleado dos de Marzo de 1955 cuando el médico azotó el en un futuro deseado
pandero de Dale Frances Consalvi. La niña se crió en Massachusetts y
seguramente le tocó escuchar a los Monkeys y a los Mamas & the Papas, lo
que la llevó supuestamente a un estado enajenado que la empujó a cometer el
vandálico acto de matricularse en la Universidad de Emerson para estudiar artes
escénicas, ¡Ojo! A pesar de ello, la niña no pisó la Facultad, sino que se puso
a trabajar en el Club Playboy de Boston, opositando duramente hasta obtener en
1975 su título que la validaba como conejita del año 1975 (De club, no de
revista). Hugh Hefner le pegó un telefonazo y le dijo que se pirase pero ya a la
mansión de los Ángeles y ella, muy cuca pensó que allí le sería más fácil
conocer a gente del mundo de la interpretación y hacerse una actriz famosa, eso
sí, cuando llegó le dijo a Tito Hef que ella eso de ir correteando en pelotas por el jardín ná de
ná, lo que supuso que al minuto sus maletas estuviesen en la acera.
"Un impermeable de tela asfáltica, aísla de las inclemencias del tiempo y guarda el calor para las frías noches manchegas"
Bajando por la calle apareció Fran Zappa (Mr.Melocotones en pago por mis derechos de autor), que casualmente conocía a la muyaya de meses atrás cuando actuó en Boston...¿De qué manera había surgido dicho encuentro?¿Había entrado inocentemente Dale en el camerino del rockero o es que Franky acostumbraba a acudir a tomar mostos a bares con chicas que portasen diademas de orejas de conejo?
Frank le dio curro de cantanta en su nuevo
disco “Garage de Joe”, se lió con el batería del mostachudo, que respondía al
nombre de Terry Bozzio con quien se terminó casando y del que tomaría su
apellido, renanciendo artísticamente entonces como Dale Bozzio, la cual, junto
al batera y tres colegas más formaron una banda cuchipandi llamada “Missing Persons”, con la que
cosecharían un relativo éxito durante seis años, llegando a publicar tres LP´s
y diez singles, todos en una línea de pop new wave, donde la imagen del grupo
era una gran valor comercial.
"Bozzio participando en el Live Aid de 1985 celebrado en Alcobendas...¡el original! no la patraña esa de Bob Geldolf”
Dale Bozzio, Steve Nicks y Cyndi Lauper eran lo más de lo más en lo que a estéticas rompedoras se refiere y que tanto alimentaron la aún infante y ahora infame MTV, luego vendría Madonna para aprovecharse de las aguas revueltas. ¿A
dónde quiero parar? Pues a que nadie en este santo país de Ep´paña es capaz de
saber que Lady Gaga es un plagio estético de Dale Bozzio, y por supuesto que
debe ser tema tabú en la redacción de la noticias de sociedad que publican en
MSN.es, aunque eso es mucho decir, yo me imagino ese lugar como la típica calle
desierta en un polvoriento pueblo del oeste donde rueda la bola esa de ramas secas.
"Dos iguales para hoy"
Insisto
¿Por qué no interesa nombrar a Dale Bozzio en los medios? ¿No puede ser un
icono gay? ¿O se debe quizá a su edad? Quiero creer que no, ahí tenemos a
Madonna cuya piel cada día se parece más a la de Ric Flair o incluso a Ana
Torroja que…que…que no voy a hacer comentario de ella por que diga lo que diga
siempre va a ser algo chungo.
Y
conste que con este artículo no es para decir que Bozzio ha hecho una labor “aceptable”
por la causa musical, sino que Lady Gargara es más imagen que música y como
vemos, en cuanto a originalidad en la imagen nada de nada
Bozzio
es sin duda ese tipo icono pop que tanto parece adorar Mario Vaquerizo pero del
que nunca habrá oído hablar, recordemos que a Debbie Harry para él es ““LA”
Blondie”…imprescindible él “LA” como si fuese “la Mari Juli”, la frutera que te
conoce desde niño, o “la del quinto” esa vecina que chismorrea…es lo que tiene
haber sido fan acérrimo de Mecano y ahora ir de New York Dolls por la vida.
Con
lo bonito que es el cancionero y el artisteo nacional y nos tenemos que ir a
buscar ídolos a saber donde, y no me vengan con eso de que son divas o iconos
del mundillo gay, porque antes, cuando existía la MTV también los tenían y no
hacía falta irlos a buscar fuera, ahí teníamos a las reinas de la copla más que
imitadas en los cabaretes y sórdidos locales donde ponían su nota de color
transformista.
Dale
Bozzio es la punta del iceberg, pero a nadie le importa, a fin de cuentas Lady
Ga-ga desaparecerá tan rápidamente como lo han hecho otros artistas ¿Alguien se
acuerda ya de Christina Aguilera, Britney Spears o Mariah Carey? Es verdad, seguramente
nos toque oír a algún Fernandisco o (Mi adorada) M.J. Aledón, el tópico de “Son
divas eternas”…lo serán, no lo discuto, del nivel artístico de otros “eternos”
como Chesney Hawkes, Glenn Medeiros, los Buen Color o Tokyo Hotel.
Reconozcámoslo,
este articulo es una puta mierda, si has llegado a leerlo hasta aquí te mereces
algo, no sé muy bien que, si un abrazo o un sopapo, puedes pasar por caja y
exigir tu premio.
"Hostal Royal Manzanares elegido mejor Reality Show por los suscriptores del Luckyzine"
No
veo mejor manera que comenzar esta nuevo artículo que lanzándome a un tema
ácidamente polémico ¿Y qué mejor manera que hacer uso del recurso literario
fácil que en este caso simbolizaría un limón? ¡El cítrico despreciado!, ¿Es una
fruta?, ni los más expertos lo saben, pero, tienen claro que es un vegetal,
arrogante a su manera, más quizá que esos desgarramantas que pueblan nuestra
sociedad y reciben el apodo de “jóvenes”…al menos el limón tiene actitudes y
aptitudes para la vida.
La
copa del limonero saca pecho y mira con desprecio al resto de arboles, mientras
enarbola sus ramas, en las cuales brotan sus elípticas y coriáceas hojas
dentadas, junto a flores fragantes, y el preciado fruto amarillo que dice “Me
atrevo con todo, rompo con los convencionalismos dictaminados desde los
laboratorios de nouvelle cosine”.
"El Julk de Almendralejo"
A
lo largo de la historia hemos conocido famosos limones, Ernest Tubb, Casey
Siemaszko o nuestro patrio Citronio, amigo de Naranajito, ambos muy populares
durante el Mundial 82, pero una vez concluido, Critonio no quiso encasillarse
por lo cual dio el salto al género dramático
pero, debido a su acidez le recomendaron probase suerte en la comedia,
apareció como secundario en la película “La Vaquilla” y se le perdió la pista interpretando a un soldado en la serie
televisiva “Hermanos de leche”.
La
existencia del limón no está libre de polémica debido a su capacidad de
momificación…en el geriátrico de los fruteros, en la soledad del frigorífico,
venderemos a otros nuestras viviendas dejando atrás un limón que ya estaba
cuando nosotros llegamos.
El
limón ha llegado incluso a los hits de la radioformula, gracias a Henry Stephen
cantando “Mi limón mi limonero” primero y a la versión que Basilio realizó después.
Una letra capaz de conectar no solo con nuestros cálidos corazones latinos,
sino que buscaba llegar a un público internacional con referencias veladas que
solo los foráneos podrían traducir, aunque ahora que nuestro bien valorado
sistema educativo nos ha permitido adquirir suficientes conocimientos de lengua
extranjera ya su letra no esconde
misterio para nosotros. Decía así: Mi limón mi limonero/ entero me gusta más/ un
inglés dijo yeh yeh, y un francés
dijo la lá.
"Prioridad a la derecha"
El
oriental limón pese a las caras que le ponéis, terminará triunfando en nuestro
país frente a la muy arraigada y nacional naranja valenciana, y esto se debe a
que conecta directamente con otra de las grandes aficiones nacionales que es el
bebercio…mucho destornillador (vodka-naranja) y mis muelas, pero al final, el
vodka limón, el mojito y la kaipiriña son un tres contra uno, ¿Qué digo? ¡Un
equipo ganador!
Por
todos es sabido el gran poder desengrasante que tiene el limón…yo me quede
hecho una sílfide al pasarme mi adolescencia frotándome limones contra mi
barriga cervecera…no adelgacé mucho, pero mi estomago sigue frugal y
aromatizado.
"Temporada invierno-primavera 2015"
Antes
hemos hablado de la momificación del limón, pero ese es solo un final del que
pocos gozan, la mayoría sufren un destino distinto, ya sea el de ser cortado en
cuatro trozos en un bar ¿la razón para este hecho? ¡Un misterio! Y en caso de
eludir dicho desenlace también pueden terminar siendo agredidos por todo un
abanico de amenazas bajo los rostros del piojo blanco, la Cochinilla
algodonosa, el pulgón Toxoptera aurantii o la araña roja (criada en las frías calles
de Varsovia).
Sé
que vosotros sois unos frívolos y estáis deseando que salga en defensa de los
“Premios Limón”, ¡pues no!, me niego a
hacer publicidad a una asociación periodística que de un premio “naranja” al
personaje público que presenta el comportamiento más simpático con la prensa y
el “limón” a quien les da menos facilidades…asumámoslo ¡son cítricos!, propongo
una idea, atemos a un periodista, abrámosle los parpados con cinta americana y
vertamos sobre su ojo el zumo de una naranja a ver si dicha fruta le parece
entonces tan simpática.
Al
final, regresamos una y otra vez al mismo tema en el Luckyzine, la integración,
la convivencia en armonía y es que, en el fondo nunca hemos abandonado nuestra
meta planteada desde nuestro primer día de, gracias al humor, unir colectivos
separados como el de fumadores y no fumadores, rockers y mods, proctólogos y
pacientes, coleccionistas de vinilos y coleccionistas de CD´s, toros y toreros
o la gasolina y los precios realistas.
Llegado
ya el momento de despedirnos tan solo recordaros que el Apocalipsis ocurre por
dejarlo todo para el último día, por tanto lector, echa una mirada a tu
alrededor (literal, no me seas bruto), acércate donde veas un entuerto que
resolver o dar solución a un futuro problema y directamente no hagas nada, para
lo que queda de telediario…nadie te lo va a agradecer y además, como llevas
tanto sin hacer nada igual hasta te da una luxación o algo.
"Ahorrar es bueno, pero nunca escatimes pasta en tema de implantes"
En
el Luckyzine siempre andamos acercándoos el mundo de la cultura pop, siendo
nuestras investigaciones favoritas aquellas que el público nacional quizá no
conozca pero si reconozca. Pues bien, el artículo de hoy va a ser uno de estos
últimos. Déjennos abrirles la mente para emburriar a presión la historia de más
de setecientos kilos que comprime la existencia carnal de los gemelos McCrary.
Billy
Leon McCrary y Benny Loyd McCrary eran dos hermanos gemelos nacidos el mismo
día, exactamente el siete de diciembre de 1946 en Hendersonville, Carolina del
Norte. Nada hacía suponer el tamaño y peso que sus cuerpos finalmente
adquirirían, y más raro parece la explicación para dicho cambio, pues existen
varias versiones al respecto, unos señalan que el cambio de metabolismo se debió
a padecer las paperas, otros que la rubeola, da igual, el caso es que la
enfermedad que sufrieron alteró sus glándulas pituitarias y en consecuencia a
los diez años pesaban cerca de los 90 kilos y
a los dieciséis los 260.
"Esta imagen os servirá para ir situandoos sobre quienes estamos hablando"
Recordemos
que los chavalotes habían nacido en los Yeseis, cuna del culto al cuerpo por lo
cual, sus familiares se las hicieron pasar canutas a base de someterlos a dietas
y a ejercicio físico, pero aquello no
sirvió para nada pues a sus veintidós años Billy alcanzó los 335.6 kilos y
Benny 369.2…ante esto, y probar suerte en el mercado de la marquetería decidieron
reorientar su vida laboral hacia la muy prestigiosa carrera de “fenómeno de
circo”, pero ningún carromato de feria ambulante paso por Herndersville
buscando mujer barbuda o enano traga-fuegos…tuvieron que conformarse con un
tipo que portaba cámara fotográfica y decía trabajar para una revista llamada
Life, el fotógrafo insistió en retratar a aquellas moles humanas y en la
redacción de la revista se ve que no tenían mejores contenidos, en conclusión
¡famosos al instante!
Con
la popularidad que les proporcionó su foto en la revista, consiguieron una
oferta para trabajar en el Circus Circus Casino de las Vegas, donde se ganaron
el pan con un vistoso número que consistía en contar unos chistes y tocar la
trompeta mientras unas go-gos de 180 kilos bailaban a su alrededor (sin
colisión ni crear energía).
"¿Quien podría negarles un curro a estos dos zagales?"
Poco
después se cruzó en su vida un representante de las mini-motos de la marca
Honda, quien quiso demostrar la resistencia de la suspensión de sus máquinas
con los McCrary. Y ahí teníamos a Billy y a Loyd, saliendo de Nueva York y
dirigiéndose a los Ángeles, con toda la prensa siguiendo la evolución de dicha
proeza que terminó llevándoles un mes, y si, ¡las mini-motos aguantaron! (quizá
a base de no forzarlas, recorriendo tan solo unos cien kilómetros al día). Y es
que, como no se pasaban muchas horas encima de la moto, el resto podían
realizar labores promocionales ¿Quién no querría tener a dos mastodontes obesos
anunciando tus productos? los primeros evidentemente fueron Honda, quienes
organizaban firmas de autógrafos en sus concesionarios, en segundo lugar la
cadena hotelera que les alojaba, y después aquellos que lograsen
convencerles…¡eran la noticia frívola del día!
"Yo solo lo hago en mi moto, y sé que a ti te va a gustar, poseo todo lo que quiero, y lo que no puedo lograr...que decían los Obús"
Una
vez concluido el viaje, recibieron la propuesta de Gory Guerrero de ser
entrenados por el para posteriormente dedicarse al negocio del wrestling. Evidentemente
por mucho entrenamiento que recibiesen, su volumen no les iba a permitir
desarrollar grandes habilidades en el ring, pero, como bien sabemos, en el
wrestling no gana el que mejor lucha, sino quien al que al final del combate
suena su música.
Sorprendentemente,
los McGrary aunque no eran una maravilla en el ring, se movían con más agilidad
de lo que cabía esperar, entre 1972 y 1978 lucharon activamente, donde
demostraron (¡acojona!) conocimientos reales de judo. Lucharon en la AWA, en la
NJPW de Japón, y en la Stampede Wrestling de Canadá, es confuso saber en cuál
de los dos últimos países se produjo el cambio de nombre, pero decidieron
cambiárselo al de hermanos McGuire, porque según el acento y la pronunciación
daba lugar a un doble sentido con el que no querían que se les asociase.
"Una cosa hay que reconocer es el estilismo que incita menos a la homosexualidad que he visto en el wrestling"
Como
la vida les debía resultar muy aburrida, comenzaron a trabajar de “temerarios”,
es decir, participando como especialistas en espectáculos de motociclismo,
siguiendo la estela marcada por Evel Knievel, eso sí, los McGuire lo hacían
vestidos de vaqueros (¡aún hay clases!). Lamentablemente, en uno de estos
espectáculos celebrado en Nigara Falls en 1979, Billy sufrió un accidente,
cuyas heridas le causaron la muerte trece días después.
Benny
trató de seguir en el mundo de la lucha libre, pero pronto perdió la ilusión y
decidió abandonar la farándula, regresando a Hendersonville donde abrió una
casa de empeños y trabajó como subastador, varios años después se mudó a
Walertown donde se dedicó a funciones evangélicas a través del golf (Fuck the
what?!?).
Como
suele ocurrir en este tipo de casos de obesidad, Benny McCrary comenzó a tener
problemas para caminar, tenido que pasar mucho tiempo sentado o desplazándose en
carrito, falleciendo finalmente a causa de una insuficiencia cardíaca a la edad
de 54 años.
Así
que ahora, tras haber leído este artículo por fin sabrás quienes son esos dos
tipos enormes que suelen verse representados en diversas series de televisión.
Vidas cortas pero intensas, unidos indisolublemente a la cultura pop gracias a
las mini-motos, el wrestling, los
casinos de las Vegas y una obesidad que les llevó a figurar en el libro
Guinness de los records como los gemelos con mayor peso del mundo. Poco más
podemos añadir, nos despedimos por tanto emplazándoos a un nuevo futuro artículo,
y recordad que, si se os presenta un tal Dr. Alban, para mí que ni es médico ni
tiene un doctorado…lo más que hace es preguntarte “What is love?”…cuando lo
normal es que os pregunte “¿Dónde le duele?....¡no os fiéis!
"Pagar por ver a Knievel o a un McGuire...yo siempre seré más del capitán Lance Murdock"
Todo
vuelve, eso dicen, no pudiendo menos que acojonarme cuando alguien suelta
tremenda frase, pues mi mente retrocede a tiempos que prefiero olvidar por las
atrocidades que mis ojos presenciaron, pues yo no he visto naves en llamas más
allá de Orión ni rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de
Tannhäuser, pero si a tíos portar camisetas de malla, tías teñirse el pelo en
mi presencia recurriendo a pasar rotulador rojo permanente por sus mechones, a
tipos con bigote luciendo orgullosos mariconera y ver como gente padecía el
vicio del coleccionismo de pins para después lucirlos en sus gorras…es por eso,
que yo, que viví ¡y sobreviví! A la llegada de las televisiones privadas, temo
el regreso de la moda más casposa a cada temporada anunciada por el cortex
británico…pero todo mal augurio se ha venido a confirmar cuando el otro día leí
(maldito vicio…la cultura siempre llevándome por el mal camino) acerca del
regreso al mercado de la empresa Zubaz…
Pero
para que comprada vuecencia mi temor, debemos remontarnos a tiempos pasados,
días en los que decir “Chachi-molongui” no era razón para recibir una paliza
por anacrónico….Estoy hablando del glorioso año del Señor de 1988, tiempo en el
que dos wrestlers (quienes sino), los “Legion of Doom” para más señas, les
fueron con la murga a Dan Stock y Bob Truax de cuanto les gustaría unos
pantalones que no se les metieran por la raja del ojal cuando practicaban
haciendo pesas…necesitaban comodidad ¡Oh sí! Y Stock y Truax se la iban a
proporcionar. ¿Cómo? Pues diseñando unos pantacas cortos con un diseño que satisficiera
a los dos musculosos y a la vez ofendiese a tu madre. Para conseguir dichos
objetivos los fabricaron en licra, lo cual proporcionaba una amplia capacidad
de expansión, pero además, los diseñaron con unas medidas innovadoras que les
hacía estrechos en la zona de las rodillas, combinado con que la extensión de
la tela era más larga en la parte interior de la pierna que la de interior del
muslo…si de por si esto no fuera ya aberrante, TODOS tenían estampado de cebra
en amplia variedad de colores chillones.
"Aquí los Legion of Doom por si h no les pone cara (Cosa difícil si lees este blog)"
Y
es que lo hortera es un gran negocio y para cuando la empresa empezó a operar
como tal un par de años después, consiguieron en su primer ejercicio fiscal un
beneficio de cien millones de dólares (que el precio de un par fuese bajo es prueba del gran éxito del producto), eso
sí, los pantalones largos (igualmente horrendos) se convirtieron en el
verdadero éxito de la compañía.
Ahora
bien, el Zubaz largo lo podemos definir
como la antítesis del leggin (El tribunal de la Haya estudia emprender medidas
contra sus creadores), y a su vez no debe ser confundido con los
pantalones-globo que popularizó McHammer en su videoclip de “U can´t touch
this” a su vez inspirados claramente los que lucía la guardia real turca.
Los
deportistas, esos adalides del buen gusto en el vestir, además de usarlos en
sus entrenamientos, consideraron que eso de llevar las albóndigas del amor con
libertad de movimientos era gran cosa, por lo que los Zubaz pasaron a ser parte
del uniforme de estos titanes a la hora de salir a pasear al perro, ir al cine
o cenar con la parienta en Chez Nois.
"Pruebas del delito A, B y C"
Entre
las grandes ventas y la proyección pública que adquirió Zubaz, pasó de ser una
pequeña empresa a una gran compañía, en la que Stock y Struax terminaron
perdiendo su poder directivo para ser relegados a accionistas (Caso similar al
de Ben & Jerry). Por aquel entonces
a algunos cargos directivos de equipos de futbol americano decidieron encargar
a Zubaz el diseño de las equipaciones oficiales para la siguiente temporada…
¡Dicho y hecho!, aquellos jugadores gozaron de la mayor amplitud para acomodar
coquillas hasta aquel momento.
Pero
el sueño llega a su fin, aquellos visionarios directivos fueron conscientes de
su error, los aficionados no se veían representados con aquellos colores y
estampados que quemaban dioptrías y fue cuestión de tiempo que Zubaz dejase de
recibir encargos de más equipos…de golpe los raperos decidieron usar chándal y
los deportistas fingieron haber sufrido horterismo transitorio…la gente de bien
por su parte comenzaron a realizar piras purificadoras y pactos de silencio con
tal de limpiar cualquier producto Zubaz de su pasado.
"Los primeros en saltar del barco, creando no pocas confusiones esteticas y estilisticas"
Con
tales perspectivas, a nadie le extrañó que la empresa Zubaz quebrase a mediados
de la década de los noventa, momento que Truax y Stock aprovecharon para
comprar los derechos de la marca a un bajo precio. Los años pasaron y es
entonces cuando se forma la leyenda de los Zubaz, muchos gañanidos añoraban la
comodidad paquetil, otros provocar estragos estéticos en su vecindario cuando
iban a comprar el pan, o tan solo creer que podrían regresar a los años noventa
en los cuales fueron felices poniéndose unos de aquellos pantalones…sin
esperarlo, unos viejos Zubaz pasaron a revalorizarse, siendo frecuentes las
pujas por ellos en subastas de internet…
Hubo
que esperar al 2007 para que Truax y Stock decidieran volver a producir nuevos
pantalones, eso sí, una tirada limitada que replicaba los patrones y estampados
originales que solo se podían adquirir por su tienda virtual, después algún
equipo de beisbol decidió modificar su equipación por un estampado de Zubaz y
finalmente en los Juegos Olímpicos de Invierno de 2014 el equipo ruso de
Curling tuvo las santas criadillas de salir a competir con unos pantacas Zubaz
cuyo estampado corria el riesgo de abrir portales inter-dimensionales.
Así
que ya lo sabéis, Zubaz renace con mucha fuerza muyayos, y ojito, no
enorgulleciéndose de la comodidad sino de sus estampados…¡Vaya declaración de
principios!...de tal modo que han abierto horizontes y ya se conforman solo
produciendo pantalones, sino también zapatillas, gorras, sudaderas,
¡¡¡¡¡¡CORBATAAAAAAAAAS!!!!!! y gafas ¡¡¡¡¡¡con los cristrales estampados!!!!!!
El
lector no será capaz de asumir el debate interno que se ha dado en la redacción
para elegir el orden del final del último párrafo ¿Qué anteponer, una corbata
de estampado Zubaz o unas gafas de sol cuyos cristales vienen estampados? Ante
tremenda virulencia creativa y el riesgo a que estos productos puedan ir contra
la convención de Ginebra me despido, tan solo señalando que cualquier cosa que
te regalen de Zubaz siempre será mejor que estar obligado a escuchar de
principio a fin un disco de Terence Trent D´arby.
"Para los más jóvenes, esos que rehuyen la lectura por postureo, sintetizamos el articulo en una imagen"
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