TELEPREDICADORES

Parece que no cuaja en nuestro magno pais ¡Ep´paña! la figura del telepredicador, nos hemos tenido que conformar con padres Apeles y Mundinas como sucedáneos que poco o nada tenían que ver con el tema que nos ocupa.

¿Qué es un telepredicador?Personajes con cierta relación a una orden religiosa que hacen uso de programas de televisión para promulgar sus movidas casi siempre fundamentalistas; y junto a esto luego viene la parte que nos toca la moral latina, la de soltar la mosca.

Acompáñenme en un repaso a estos hombres que promulgan, a su manera, la palabra del Señor con vehemencia y en ocasiones condenan a aquello de lo que no tienen ni puta idea.

El primero y más conocido de los hombres a los que hoy vamos a analizar es nada menos que Jimmy Lee Swaggart, Ministro de la Asamblea de Dios, conferenciante y televangelista, cuyo programa semanal llegó a ser visto hasta por ocho millones de espectadores en los USA.

Jimmy es primo del pianista Jerry Lee Lewis, y se cuenta que cuando este estaba en la cresta de la ola allá por los años cincuenta, el bueno de Jimmy se dedicaba a tocarle las narices por ganarse la vida con “La música del demonio”, pero cuando Jerry Lee Lewis le regaló un flamante descapotable recién salido del concesionario, a Jimmy solo se le ocurrió decir que iba a utilizar ese objeto pagado por el pecado, usándolo para difundir la palabra del Señor.

"Antisistemas..."

Fue en los años setenta cuando se introdujo en la televisión y ya en los años ochenta tuvo un gran traspiés, al parecer, el bueno de Jimmy acusó a varios pastores de haber sido infieles a sus esposas, sin esperar que luego alguien le pudiera pagar con la misma moneda, y así pasó, el hijo y el yerno de uno de aquellos ministros difundieron fotografías de Swaggart con una prostituta y a nuestro protagonista no le quedó otra que admitir sus pecados ante la audiencia. A partir de entonces sus “jefes” le retiraron del programa por un tiempo y sus seminarios para formar a líderes eclesiásticos vieron en aquel momento reducidas las solicitudes de ingreso.

¿Qué podía hacer este hombre sacado de las ondas? ¡Dedicarse a la escritura! Y así nos regaló un compendio de páginas en contra del “Rock Cristiano”, ese estilo al que considera “Lobo con piel de cordero”  (¿Qué tendrá que decir a esto Rachel Jordan?).

Y aunque Jimmy nunca dejó de aparecer en televisión y siempre tuvo un nivel de ingresos bastante aceptable, poco a poco y hasta hoy fue ocupando menos espacio en los medios, pero no sin regalarnos puntuales reapariciones dados nuevos escándalos.

En 1991 la policía de California, detuvo un coche que conducía en dirección contraria, ¿Quién iba dentro? Nuestro amigo Jimmy S. ¿Quién le acompañaba? ¡Otra prostituta!

Llegado el Siglo XXI, Jimmy Swaggart nos regaló una nueva entrega de frases lapidarias en torno a su opinión sobre el matrimonio homosexual y cómo sería capaz de matar a aquel hombre que le hiciera ojitos.

"El Vaticano tiene otros medios"

El segundo de los perlas del día de hoy no es otro que Larry Lea, graduado en la Universidad Bautista de Dallas, que completo con un postrado en teología por la Southwestern Baptist Theological de Forh Worth.

Lea comenzó a currar de pastor para jóvenes en Dallas y al poco fue decano de teología y asuntos espirituales en la Universidad Oral Roberts. Pronto se curtiría como orador en una serie de eventos en grandes recintos, de ahí a ser telepredicador y escritor…solo un paso.

¿Pero por qué limitarse solo a la televisión? Dicho y hecho, Lea encontró un nuevo medio saca-cuartos ¡El VHS! y ahí tenemos su clásica cinta “A man on fire”…para los que son de la LOGSE ¡un hombre en llamas en llamas!, ¡un tío ardiente! o ¡Un maromo encendido!

"Larry Lea toó encendio"

Pronto la imagen del impecable Lea se empezó a resquebrajar, su cruzada contra gays, abortistas y creyentes de la religión Wicca llevaron a que estos colectivos se dedicasen a reventarle sus actos, pero no fue este su único quebradero de cabeza, no tardando fue invitado a un programa/encerrona en la ABC donde se puso en tela de juicio cuanto de sus recaudaciones iban a parar a los fines por las que eran recolectadas.

No termina ahí la cosa, luego vino su divorcio…¿¡¿divorcio?!?...su admitido trastorno bipolar y un extraño incidente en el cual la casa de unos indigentes comenzó a arder…la vida y obra de Larry Lea se merece un telefilme de sobremesa dominical.

"Antidiluvianismo y seguimiento espiritual en lecho conyugal"

Antes de hablar del tercero en discordia os tengo que preguntarte lo siguiente ¿Te acuerdas de Raulito versionando a David Civera? ¿Y de Jordy el de “Dur dur de´tre bebe”?...Tras estos ejemplo ¿Cómo iba a ser posible que el televangelismo no tuviese su propio niño prodigio? Este es ni más ni menos que Nazareh Casti Rey, conocido por estas tierras tanto por el niño predicador como por el criajo ese de internet.

¿Pero quién es en realidad Nazareth Casti Rey y de dónde sale?, pues el zagal nació en el norte de Perú, hijo de unos pastores evangélicos, su madre ha llegado a contar que a los tres meses de embarazo tuvo un sueño en el que Dios le anunciaba que Nazareth iba a ser un instrumento para divulgar la fe…una vez venido al mundo, aquella mujer en vez de nanas y cuentos le dormía con salmos…a los tres años la criatura empezó a predicar y a los seis de la mano de otra pastora evangélica el pequeño Nazareth fue llevado a San Juan de Puerto Rico, donde grabó el famoso video que circula por YouTube que le ha hecho tan profundamente popular.

En dicho video se condensa todo su mensaje, enfatizado a golpes de impostación de voz ridícula, gestualización exagerada y un argumentario vergonzante en el que un niño despotrica contra por ejemplo la ley de la evolución que seguramente no se ha parado a leer, ni leerá jamás, aceptando en cambio aquello que le ha contado.

Nazareth hace uso del vocabulario para construir poderosas evocaciones que demuestren lo incuestionable de sus creencias frente a las de aquellos que creen en cosas como “La Ciencia”...y sino, atentos a su frase “Dios es como el aire, no lo ves, pero lo sientes.” BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM ¡En tu cara, ateo!

Y como no puede ser de otra forma, el pequeño Nazareth ha quedado un poco quemao de su exposición publica, ademas sufrió un intento de secuestro (a riesgo de los propios secuestradores) y aun así, me sigue sorprendiendo la actitud de su padre, quien declara que para un evangélico, tener dinero es una bendición de Dios, que ni está mal, ni tiene por qué sentirse culpable ya que es Dios quien quiere que tenga dinero. Es decir, en mi humilde opinión, reduce la “labor” de su hijo a “profesión”…yo curro, yo gano dinero.

"¿Que pasa, que por que Superman sepa volar, no puede ir como los demás al Rocío?

¿Quién puede ser el tercero de este póker televangélico?  Pues el mismísimo Josue Yrion, este brasileño es maestro acreditado en “misiología” de la División Latinoamericana de la Universidad William Carey y del Centro Mundial de Misiones en California, así como ministro ordenado del Concilio General de las Asambleas de Dios en los USA y autor de diversos libros.

Hay varias razones por las cuales hablar del ministro Yrion, pero la principal es que es un caballero ¿y qué razón tiene un caballero cristiano sin cruzada? ¡Ninguna! Pero Josue Yrion la tiene, vaya que si la tiene…y sino ¡LA CREA!

Y es por esto que él ve al mal detrás de cualquier expresión de cultura pop, desarrollando una serie de teorías tan disparatadas como irritantes, analicemos hoy varias:

JOSUE YRION VS Los Simpsons:

Según él, los Simpsons eran muñecos (no una serie de television, ¡MUÑECOS!) y que su creador tras vender la serie con un Bart Simpson travieso se arrepintió, por lo cual creó una nueva serie con unos Simpsons buenos…¡y le despidieron!...pero lo bueno es que ese “creador” de los Simpsons ahora produce videos cristianos…(Querido señor Josue Yrion, déjeme aclararle cosas, el creador de los Simpsons es Matt Groening y podemos quizá deducir que usted se refiere al por entonces productor Sam Simon, el cual no se ha dedicado a la producción de videos cristianos).

JOSE YRION VS. Pokemon y Yu-Gi-Oh!

El tío pretendía combinar conceptos para condenar un todo, es decir, en su punto de mira debía estar el manga ¿Cómo atacarlo? Pues a través de los juegos de rol de cartas, que según él tienen claros mensajes satánicos al albergar tanta violencia, tanto como la serie de dibujos animados Pokemon, la cual creó ataques epilépticos con uno de sus episodios…epilepsia creada por el Demonio, como viniendo a decir que los animadores son emisarios del Demonio

JOSE YRION VS. Los Nintendos…“Sega, playsteisos, güerever”

Y es que, solo Yrion llama “Los nintendos” a cualquier videojuego, él es así y le queremos por ello, bueno no.

Agárrate a los machos, según el lumbrera, acusa a los japoneses de descubrir (y obrar con mala leche) que usar “El Nintendo” provocará epilepsia irreversible en TÚ hijo (que igual el que juega eres tú y no el, pero claro, por asociación genética…)

Y ahora viene el argumento médico, según dice, jugar “El Nintendo” producirá epilepsia y ceguera y de ello provocara en la parte izquierda del cerebro un tumor, benigno al principio y maligno matando a tu hijo ocho años despues de empezar a jugar “El Nintendo”…(Nda. Yo soy la prueba viviente, llevo como veinticuatro años que empecé a jugar “El Nintendo” y me he muerto tres veces, ¡voy a por la cuarta!).

Y para argumentar hace uso de uuuuuuuuuuuuuuuups!!!! Patinazo, la noticia de que en Japón un día concreto del diecisiete de diciembre de 1997 una pila de chavales fueron hospitalizados por jugar a un videojuego llamado “Poken Monster”…¿?¿?¿?¿? FUCK THE WHAT???  ¿no es esa la fecha en que una serie de dibujos animados llamada Pokemon provocó ataques epilépticos? ¿En qué quedamos Yrion, videojuegos o dibujos animados manga? Hummm, a eso le llamo yo meter todo en el mismo saco.

JOSE YRION VS. El mundo en general

Da igual lo que sea, Yrion verá el mal allí donde mire, y lanzará disparatadas teorías, tras tratar de meterse con la Disney, ahora parece que apunta contra Spiderman, Barbie, los cereales del desayuno con extrañas formas (no es coña),etc…temas no le van a faltar

Y yo voy chapando el chiringuito, que con tanta telepredicación ya se me ha hecho tarde y no he avanzado en mi trabajo de fin de grado de dominación mundial y a este paso, me va a quedar para septiembre. Me despido pues con la siguiente sentencia: El Facebook es al cotilleo, lo que el Tuenti a la búsqueda más arrastrada de sexo…

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Contador de amenazas a mi persona en aumento

"¿Como va a defraudar Jordi Pujol dinero en Suiza un tío que aún amortiza una Atari?"

LOS CUTRES DEL UNIVERSO

Mucho Asimov y mucho Leonard Nimoy con su “¡Vigilad los cielos!, pero el universo en todo su esplendor solo tiene unos titulados de postgrado “Los Másters del Universo”, capitaneados por un lado por un rubiazo ciclao y por otro por un tío con calavera por cabeza…¡que también está ciclao! Y ya que tenemos que aceptar que un esqueleto pueda ser culturista, no nos queda otra que aceptar que existen galaxias con mano de obra barata para producir un subproducto de imitación…o recurrir al manido recurso de las realidades alternativas (de bajo nivel adquisitivo). Es por eso que hoy abordaremos la Masterdeluniversoxploteison más chosca…

"Bat-He-Man made in Mexico"

Cuando yo era zagal y nos encontrábamos en pleno éxito de las figuras de Masters del Universo, recuerdo a mi colega Tito comentándome que a él le habían regalado unas mejores por su primera comunión…raudo fuimos a su casa a verlas y la primera impresión fue que rezumaban un mal rollo que tiraba pa´tras, en mi cabeza retumbaba el anuncio de televisión en el cual Constantino Romero pronunciaba “Masters del Universo, con su poderoso giro de cintura”…yo trataba de girar sin éxito la cintura de aquellos GUERREROS DEL UNIVERSO pero su torso y zona del patarrabos eran un bloque inamovible…rápidamente me fijé en que para sus piezas habían usado los moldes de las piezas de Mattel, montándolas sin ton ni són (piernas de lagarto en cuerpos humanos, torsos bestiales con cabezas humanas…), pintándolas horripilantemente (abusando del color negro) y con un olor a plasticazo que tiraba para atrás.

"Todas las figuras tenían como nombre "Ref." variaban según su apellido"

Como aún íbamos a rebufo de la saga Star Wars, era lógico que cualquier producto orientado a los niños varones llevase coletillas como “galáctico” o “cósmico”…y así, como quien no quiere la cosa apareció otra línea demencial que se llamó GUERREROS DEL ESPACIO, creados por la misma empresa juguetera que los anteriores, y que por lo que he podido averiguar, también plagiaba moldes de accesorios delos Airgam Boys.

"La chirigota de Villa Clemencio en Carnaval"

Los Guerreros del Espacio eran igual de cutres o más que sus antecesores, pero decidieron innovar, colocándoles unas cabezas “originales” que iban entre lo ridículo y lo nefasto, a pesar del resultado decidieron algo después añadir nuevas figuras a la línea; para entonces debieron darse cuenta que el delito y la pena iba a ser el mismo fuese un buen o un mal plagio, así que optaron usar las piezas que correspondían con las de la figura original, y usar un color lo más parecido posible, de tal manera que como podemos ver en la foto guarda cierto parecido con Beast-Man, por que usa los mismos brazos, piernas y cabeza que Beast-Man…¿Quién lo iba a decir eh?

"La épica diferencia  cósmica de clases bajas y altas"

Paralelamente a lo que venía aconteciendo en nuestra gloriosa Ep´paña, al otro lado del charco, en Argentina concretamente, una empresa comienza a producir los GUERREROS DEL MAÑANA, ¿ha quedado claro que aquí ya nadie habla de estudios y si de guerrear? Pues estos muñecos se vendían como churros allí en la Pampa (llegando a ser importados a Uruguay y Paraguay) puesto que eran muchísimo más baratos que la licencia de Mattel,y aunque carecían del giro de cintura, se puede decir que los diseños de brazos, piernas y torsos están inspirados en los de la empresa americana (hasta la pose de tener la entrepierna escocida)…pero sin copiar las piezas de Mattel.

"Dos robots que entienden la amistad "a la griega", tres pecho-lobos con problemas de cuello y un león con rinitis"

Lo que aporta cutrez a estos Guerreros del mañana es que de cabeza para abajo son prácticamente todos iguales, con la diferencia del uso de colores. Las cabezas en cambio es lo que aporta la personalidad real a cada uno de estos muñecos y no se puede decir que sean trabajos brillantes, ni bien dimensionadas (quizá existan jibaros espaciales…¡ah no, en el mañana!), súmenle a este cocido la acrobacia de querer dotar de una historia y elaborar un guion…imagino que al coger el bolígrafo cambiaron de opinión y pusieron como personaje principal, líder de los “buenos” a un rubio guerrero de original nombre “Warrior”, cuyo antagonista es un tipo que tiene calavera por cabeza conocido como “Kalaver”…original, muy original…

"El desfile del orgullo en Chueca está desvariando cada vez más"

No quiero extenderme más en los plagios, puesto que no quiero dejar sin abordar otro tipo de atentados contra la propiedad intelectual, a cada cual más descacharrante. Con esta premisa ¿Cómo iba a faltar un producto de Falormi? Y su habitual…¡Aquí no se pagan licencias!, y así, gracias a ello pudimos disfru******…digo, padecer, este fantástico producto de los “Másters” a secas, cuyo protagonista es Gi-Man. Este juego de mesa (por que Falomir le daba a eso y no a las figuras), era como cualquiera de los demás juegos de la empresa en aquellos días, un JUEGO DE LA OCA, en la que como mucho podías tener alguna casilla toca-huevos.

"Falomir, dando esperanzas con tremenda caja"

Dejadme ahora hablaros de la pistola de dardos de Hedy-Man (¿El hombre heavy?¿el hombre jedy?) de los famosos TITANS DEL UNIVERSO (o se comieron la “E” en titanes o no sabían mucho inglés), este producto lleno de información a granel, con un diseño cuido al detalle, fíjense como el dibujo de nuestro He-Man de todo a 100 apunta con su pistola y el bloque de texto “del universo” tiene la amabilidad de desplazarse a la izquierda para que el zagal se luzca a riesgo de cargarse la simetría. No pierdan tampoco detalle del apodo, primero nos avanzan el nombre, Hedi-Man, después “El hombre más POTENTE del hediverso”… … … … ¿POTENTE?...¿HEDIVERSO…¿¡¿FUCK THE WHAT?!?

"...me diréis lo que queráis, pero a mi se me parece más a un secador de pelo" 

Sigamos, obsérvese como el buen hombre, ha tenido a bien customizar su pistola con una imagen de sí mismo y su nombre, no vaya a ser que, por lo que sea, su mujer se confunda de pistola por la mañana y vaya a comprar el pan con la que no es y se monte un enredo.

"Su foto en la pipa y el nombre por si no se reconoce"

https://www.youtube.com/watch?v=BY12ik7mPFQ

A modo conclusivo y tras toda esta murga que he contado que no te interesa en absoluto…¿sabías que los Másters del Universo no son exactamente originales? Ni siquiera el concepto de sus historias, a ver, en los años sesenta aparecieron los G.I. Joe de Hasbro, los Action Man de Palitoy y en los setenta se les añadió el Geyperman de Geyper, Mattel reaccionó con su línea juguetera Big Jim, un musculoso héroe que cuya nemesis era Zorak, un malvado científico que por enredar con la genética se convierte en un monstruo y su cara en una CALAVERA…Como Mattel no consiguió los derechos para fabricar merchandising de la película de Conan el Barbaro aprovechó para encargar los diseños de un héroe barbárico que al final fue He-Man ¡tócate los pies!

"Los Big-Jim rezumando masculinidad... ... ... ..."

Bueno amigos, pues esto ha sido todo, yo me despido y si, lo reconozco, se que algunos os habéis fijado en mi elegancia vistiendo, hoy llevo puesto un Oscar de la Renta, pues si, resulta que falleció mi tío abuelo Oscar, el que se encargaba de redactar mi ejercicio fiscal para Hacienda…y el muy agarrao solo me ha dejado en herencia su mohoso traje. Ale, hasta más ver.

"Ruin, pero con sentimientos humanos...¡será nenaza!" 

"Skeletor de bajona cumpliendo compromisos promocionales tras una dura ingesta de rohipnoles"

SUPERFICIALITY REPORT

El 2014 llega a su fin y como suele siendo habitual, algunos de vosotros queréis disfrazaros de elegantes portando una corbata de fantasía o un traje de lentejuelas que te hace parecer al árbol de navidad de un lupanar antes que a una princesita. No puedo menos que arquear la ceja ante los nuevos gurugús (que no gurús) que a día de hoy pueblan el superficial mundo de la moda. Al respecto tengo una noticia que contaros, tomad asiento porque es fuerte, ahí va… ¡Carlos García calvo ha sido desplazado de su papel hegemónico como referente en la crítica de la moda nacional! ¿Quién nos lo iba a decir, verdad?, y mientras escribo esto se está produciendo una cruenta cruzada por el trono, videoblogger y redactor@s de tendencias celebran su particular Royal Rumble en un tapiz sembrado de aceite y muestras de cremas hidratantes.

Como recordareis hace un tiempo publiqué un artículo en el cual os mostraba modos de comportamiento en caso de que os invitasen a una reunión de alto copete, una serie de consejos de etiqueta que seguramente no recordéis, porque… ¡Sois así y no hago carrera de vosotros! Hoy, tan solo os diré que JAMÁS combinéis camisas vaqueras con pantalones de pana y que NUNCA llevéis corbata en camisa de manga corta.

"Aprende a hacer publicidad Jean Paul Gaultier"

La incógnita no es quien será, ni las consecuencias que dicha sucesión traerá para el Ep´pañol medio, sino que los tiempos que corren, su mensaje será transmitido interneuticamente, y ya sabemos que en la red solo hay gatitos, porno y oscuros intereses comerciales, bueno, que nada va a cambiar, seguiremos entrando a mirar el correo electrónico y nos seguiremos topando con artículos tipo “Apúntate a la estética…guachinait”...vamos, que no tengas personalidad, ya te dicen ellos lo que debes parecer…bueno, el Luckyzine te lo revela pero sin artículos estúpidos:…¡un/a mamarrach@!

Lo que nadie se espera es que nosotros vayamos ahora y nos saquemos de la manga un artículo de moda ¡CI-EN-TI-FI-CO! ¿Por qué? Porque nosotros nos involucramos por mejorar la sociedad, altruistas nos llaman, y tú me dirás ¿pero qué ha pasado para que escribáis ese artículo? Pues te lo diré  un día estaba yo ocioso y me pregunté dado mi altruismo ¿Qué puedo hacer para involucrarme en mejorar la sociedad? Y entonces me metí en internet para ver que cuitas, dudas, cuestiones se le plantea a la humanidad y tras cinco minutos vi una y otra vez el mismo problema…te metes en Yahoo respuestas y siempre es igual, una pregunta mal planteada y en muchas ocasiones hasta mal estructurada (o peor, con una respuesta más que evidente). Pero lo peor no es la pregunta, sino las respuestas, en la que el 95% no es que no sean correctas, sino a veces totalmente contrarias a la verdad o responden algo que no guarda relación alguna con la pregunta.

Es a razón de este fracaso que me tuve que centrar en un estudio científico, porque si no el artículo de fin de año me iba a quedar sin un contenido de enjundia tras hablar algo de moda, meterme con los mamarrachos sin personalidad y con la incultura interneutica…sin darme cuenta ya tenía la excusa, meterlo todo en el mismo saco y agitar, y este fue el resultado:

"La diferencia entre el penzotal sódico y el Pezón tal sádico"

¿Qué estragos estéticos ha traído el 2014? Para ello como siempre hemos de retrotraernos, a episodios anteriores en los cuales los micromentales salían a la calle portando melena-rayanmedio y perilla opcional, lo cual dio paso a la coletilla aceitosa, la siguiente truñoevolución del cipronidus-mesetaico derivó en el corte de pelo romano que mutó al look “guarro despeinao” (esta subespecie se habituó a vestir una camisa cuyas tortillas sobaqueras eran capaces de invocar la apertura de un vórtice al averno).

Es en este punto donde debo de preguntar a la audiencia, ¿Cuál creen ustedes que ha sido la consecución truculenta ilógica? No veo manos levantadas, mejor, no quiero saber que hacen para que prefieran estar bajadas. Replantearé  mi estrategia para poder continuar con la lección. ¿Se acuerdan de esos días en que si veías un rocker entupetado algún imbécil se reía y lo señalaba con el dedo? Pues ahora es a la inversa, resulta que el imbécil dejándose llevar por su escasez de criterios se peina tupé por imposición de la moda más cani…Y por supuesto no entre usted a pedirle que argumente su accionar, el espécimen no procesa-reconoce elementos semánticos bisílabos.

"No, no se trata de una rubia posando con un libro, sino de una invidente leyendo en braile...¡jodidos mal pensados"

¿Se acuerda de los días en que los pijos eran pijos y los gañanes, gañanes? Pues bien, estos dos grupos siguen siendo autónomos, pero los segundos se disfrazan de los primeros, y es que mientras que el pijo se enorgullece de serlo, el segundo siempre ha negado quererse parecer, y la verdad, no lo hace, pues lo suyo es una imitación trágica; hipotecarse por un jersey de marca que te queda como un tiro no es suficiente, como no lo es repeinarse como si te hubiese lamido una vaca.

La ecuación “Tableta de chocolate” planteada por Pérez (Pérez, Aureliano (2012). “Tendencias y padecencias hipoglucidas: Patanismo en trazas de corte horizontal en secuencias endogámicas”. Calatayud. Ed Currilenz) viene a validar como el I.Q. de los especímenes tipo, presentan una serie de patrones con ligeras variables, tales como escasez de personalidad, sentido de la moda en valor negativos, frecuente arqueado de cejas hacia abajo (en recuerdo a sus antecedentes homínidos) y un preocupante apego por las obras de Manolito Royo.

Si las abdominales y los tatuajes (antes “tribales celtas” actualmente horteras, ahora “tribales samoanos” en el futuro horteras) fueron las tendencias en años anteriores, en este sin duda ha sido la obsesión por el pelo, no el del cuero cabelludo, no el ir depilado de cuello para abajo…sino el vello facial, concretamente dejarse una puta barba de crecimiento milimétrico más delimitada que la de José Manuel Parada.

Estos han sido doce meses donde Mr. Guillette ha llorado como una nena viendo sus acciones caer en picado, algo así como mi libido ante Nikki Cox (ya puestos a cambiar de cara que se cambiase también el nombre por alto tipo: Manuel).No puedo menos que hacer una oda a ese símil de velcro facial, dice así: barba ridícula-barba ridícula, dame cinco pavos para chili con carne/ barba ridícula-barba ridícula me recuerdas a Fraga Iribarne.

CONCLUSIONES DE LA INVESTIGACIÓN:

El espécimen tipo responde a una serie de patrones muy extendidos en su tribu, por lo general son:

• Visten polos de una talla menor (inconcluyente saber si adquiridos de manera consciente, azar o debido a su filo-inteligencia como para adquirir competencias de lecto-escritura para reconocer la talla en la etiqueta).
• Usan gafas de tamaños desproporcionados cuando no tienen necesidad de usarlas y en caso de que si, directamente no las usan.
• Entre sí se llaman primos, a pesar de que muchos de ellos no conocen a su padre.
• Se extiende populariza la manera de referirse entre iguales como “tete” a pesar de no vivir en la Comunidad Valenciana.
• Se depilan el escroto, a pesar de no saber qué es el escroto.
• El 60% sufre el mal de Hortaleza, es decir, tienen más pelos en el culo que en la cabeza.
• Su cadenciosa forma de caminar les termina produciendo una descompensación de descuelgue testicular.
• No les irrita el trino del Twitter.
• Son muy intolerantes con otras formas de pensar, tanto que hasta desarrollan intolerancia a la lactosa.
• Portan en sus dispositivos móviles música dance sin razón irónica alguna.

Y dicho esto y entregado el informe, doy por concluido este artículo de fin de año, y me dispongo a preparar mi siguiente doctorado, el cual os puedo avanzar que versará en torno a la medallita esa que se pone a los salchichones, con el fin de aclarar ¿a cuento de qué? ¿Son condecoraciones al valor? ¿Premios a una hazaña deportiva? Así es la dura vida del investigador, bueno, esa y la del que acompañe a Chencho Arias cuando le apetezca ir a comprar pajaritas, el mundo puede ser un campo sembrado de navajas amig@s, dame cinco pavos para chili con carne.

"Para que no tengaís más equívocos, aquí teneís lo que tantos años habéis pronunciado: Isabel Presley"

DIEZ RAZONES DE POR QUÉ EL WRESTLING ES MEJOR QUE LA LUCHA LIBRE OLÍMPICA

Amijos, bien conocéis mi afición por el wrestling, de haber nacido en los Yueseis vestiría peto vaquero e iría de un lado a otro en mi pick-up biplaza con los zagales apiñaos junto a nuestra mascota porcina en la parte de atrás. ¿Cómo puede ser que a estas alturas de la vida aun me preguntéis por qué mola más wrestling que la lucha libre olímpica?... ¿Estáis tontos o qué?

1.      Para empezar, la lucha libre olímpica es un deporte de instituto, es decir, ahí acaban los que no valen para entrar en el fútbol americano. ¿Y qué hacen estos chavales? Retorcerse y restregarse en unas mallas con tirantes consiguiendo un efecto muy distinto al que con la misma vestimenta obtenían los muy masculinos levantadores de peso de principios del Siglo XX…¿Qué es lo máximo que pueden obtener por luchas de este tipo? Como mucho una medalla ¿Una medalla? ¡en el Wrestling se lucha por cinturones enormes! Por tanto, ¿Medalla con baño de oro o un cinturón ostentoso? La balanza se decanta evidentemente por el wrestling. 

"Bret Hart y su floppy disk, la pareja definitiva"

2.      En la lucha olímpica lo que importa es estar en forma, en cambio en el wrestling ser obeso mórbido, padecer  gigantismo, tener la habilidad de vomitar o parecerse a un personaje famoso, son razones más que suficientes para poder convertirse en una gran estrella de este deporte espectáculo.

http://gifeye.com/6098 

"Incluso ser Phil Collins no es obice para poder dedicarse al wrestling"

3.      El reglamento de la lucha libre olímpica es complicado, en el wrestling el “reglamento” es una palabra extraña cuyo significado es borroso.

"Gobbledy Gooker y Koko B. Ware y no diré nada más sin que esté presente mi abogado"

4.      La lucha libre olímpica se basa en vencer a tu rival inmovilizándolo de manera que su espalda toque el suelo durante tres segundos, en el wrestling a veces no importa ganar, sino golpear a alguien con una silla en la cabeza.

http://gifeye.com/7926

5.      En la lucha libre gana quien hace rendirse a su rival o consigue una cuenta de tres, en el Wrestling da igual ganar o perder, lo importante es que suene tu música al final del combate…eso y no otra cosa es la señal de victoria.

"The Dynamic Dudes, descalificados en cada combate por agredir a sus rivales a base de mal gusto estético"

6.      En la lucha libre te llaman por tu nombre, por ejemplo Terry McKinley, en el wrestling en cambio tu nombre se magnifica ante un rimbombante apodo; por ejemplo Terry “desatascador” McKinley o  Terry “Maniaco convicto” McKinley

 http://gifeye.com/23737

"A Elmo no le fueron bien las cosas en Barrio Sésamo al salir del trullo y tuvo que buscarse la vida de otras maneras"

7.      Los nombres de las llaves técnicas de la lucha libre son complicadas, tales como wizzer, gazonni, spandle…en el wrestling resultan interesantes porque casi todas tienen un lado sádico que despierta nuestro interés, tales como garra de ultratumba, machetazo de la muerte o codazo biónico.

 http://gifeye.com/8109

8.      La lucha libre es seria y sobria, participando tan solo deportistas, en cambio el Wrestling es dinámico y divertido, así que hemos podido ver dar y recibir hostias a David Arquette, Mr.T, Dennis Rodman, Jay Leno, Floyd Maywheather, Pete Rose, Karl Malone, Shaquile O´neal y ¡a Robocop!

"Sting y Robocop, ¿veís como era verdad?¡incrédulos!"

9.      En la lucha libre hay categorías de peso, por lo cual, existe en principio cierta igualdad de fuerzas. En el wrestling no existen categorías de peso, por lo cual te puedes descojonar viendo a un mastuerzo de ciento cincuenta kilos aplastar a un tirillas de cincuenta.

http://gifeye.com/6416

"Hulk Hogan declama a Lope de Vega y Andre The Giant no puede contener sus emociones y le da un abrazo"

10.  En la lucha libre la buena forma física y tener mucha técnica es la llave para convertirse en un gran campeón, en el wrestling lo que importa es ¡molar!, si molas ¡triunfas!

Así que espero que os haya quedado claro de una santa vez, el wrestling es lo mejor que ha parido madre desde que se inventó la pulsera Rayma y espero, deseo, anhelo que os haya quedado claro que en el wrestling no hay violencia, violencia es un nuevo disco de Modern Talking o la reposición de “Dawson crece”. Yo me despido, compartiendo con vosotros una pequeña reflexión, el otro día vi un anuncio sobre una pasta de dientes que crea una “película protectora”…particularmente no me creo nada, la única película que puede ser protectora es una protagonizada por Elsa Pataki, la pones en la puerta de tu casa y no entra ni Dios ¡eso sí que es una película protectora!

"Los cuellazos de chaqueta del Santo versus la corbata psicodelica de Blue Demon"

Nueva biografrita acojonante: DALE BOZZIO

Hay que ser miope para no darse cuenta que los Village People son una burda imitación de Mocedades, pero hay casos más flagrantes y por eso hoy, os voy a iluminar a cerca de otra oscura historia de plagio directo, falto imaginativo y de mínimo interés para los que Rouco Varela seguro no quiere casar, sus voy a expandir la mente a ver qué tal os sienta.

Era un soleado dos de Marzo de 1955 cuando el médico azotó el en un futuro deseado pandero de Dale Frances Consalvi. La niña se crió en Massachusetts y seguramente le tocó escuchar a los Monkeys y a los Mamas & the Papas, lo que la llevó supuestamente a un estado enajenado que la empujó a cometer el vandálico acto de matricularse en la Universidad de Emerson para estudiar artes escénicas, ¡Ojo! A pesar de ello, la niña no pisó la Facultad, sino que se puso a trabajar en el Club Playboy de Boston, opositando duramente hasta obtener en 1975 su título que la validaba como conejita del año 1975 (De club, no de revista). Hugh Hefner le pegó un telefonazo y le dijo que se pirase pero ya a la mansión de los Ángeles y ella, muy cuca pensó que allí le sería más fácil conocer a gente del mundo de la interpretación y hacerse una actriz famosa, eso sí, cuando llegó le dijo a Tito Hef que ella eso de ir  correteando en pelotas por el jardín ná de ná, lo que supuso que al minuto sus maletas estuviesen en la acera.

"Un impermeable de tela asfáltica, aísla de las inclemencias del tiempo y guarda el calor para las frías noches manchegas"

Bajando por la calle apareció Fran Zappa (Mr.Melocotones en pago por mis derechos de autor), que casualmente conocía a la muyaya de meses atrás cuando actuó en Boston...¿De qué manera había surgido dicho encuentro?¿Había entrado inocentemente Dale en el camerino del rockero o es que Franky acostumbraba a acudir a tomar mostos a bares con chicas que portasen diademas de orejas de conejo?

Frank le dio curro de cantanta en su nuevo disco “Garage de Joe”, se lió con el batería del mostachudo, que respondía al nombre de Terry Bozzio con quien se terminó casando y del que tomaría su apellido, renanciendo artísticamente entonces como Dale Bozzio, la cual, junto al batera y tres colegas más formaron una banda cuchipandi  llamada “Missing Persons”, con la que cosecharían un relativo éxito durante seis años, llegando a publicar tres LP´s y diez singles, todos en una línea de pop new wave, donde la imagen del grupo era una gran valor comercial.

"Bozzio participando en el Live Aid de 1985 celebrado en Alcobendas...¡el original! no la patraña esa de Bob Geldolf”

Dale Bozzio, Steve Nicks y Cyndi Lauper eran lo más de lo más en lo que a estéticas rompedoras se refiere y que tanto alimentaron la aún infante y ahora infame MTV, luego vendría Madonna para aprovecharse de las aguas revueltas.

¿A dónde quiero parar? Pues a que nadie en este santo país de Ep´paña es capaz de saber que Lady Gaga es un plagio estético de Dale Bozzio, y por supuesto que debe ser tema tabú en la redacción de la noticias de sociedad que publican en MSN.es, aunque eso es mucho decir, yo me imagino ese lugar como la típica calle desierta en un polvoriento pueblo del oeste donde rueda la bola esa de ramas secas.

"Dos iguales para hoy"

Insisto ¿Por qué no interesa nombrar a Dale Bozzio en los medios? ¿No puede ser un icono gay? ¿O se debe quizá a su edad? Quiero creer que no, ahí tenemos a Madonna cuya piel cada día se parece más a la de Ric Flair o incluso a Ana Torroja que…que…que no voy a hacer comentario de ella por que diga lo que diga siempre va a ser algo chungo.

Y conste que con este artículo no es para decir que Bozzio ha hecho una labor “aceptable” por la causa musical, sino que Lady Gargara es más imagen que música y como vemos, en cuanto a originalidad en la imagen nada de nada

Bozzio es sin duda ese tipo icono pop que tanto parece adorar Mario Vaquerizo pero del que nunca habrá oído hablar, recordemos que a Debbie Harry para él es ““LA” Blondie”…imprescindible él “LA” como si fuese “la Mari Juli”, la frutera que te conoce desde niño, o “la del quinto” esa vecina que chismorrea…es lo que tiene haber sido fan acérrimo de Mecano y ahora ir de New York Dolls por la vida.

Con lo bonito que es el cancionero y el artisteo nacional y nos tenemos que ir a buscar ídolos a saber donde, y no me vengan con eso de que son divas o iconos del mundillo gay, porque antes, cuando existía la MTV también los tenían y no hacía falta irlos a buscar fuera, ahí teníamos a las reinas de la copla más que imitadas en los cabaretes y sórdidos locales donde ponían su nota de color transformista.

Dale Bozzio es la punta del iceberg, pero a nadie le importa, a fin de cuentas Lady Ga-ga desaparecerá tan rápidamente como lo han hecho otros artistas ¿Alguien se acuerda ya de Christina Aguilera, Britney Spears o Mariah Carey? Es verdad, seguramente nos toque oír a algún Fernandisco o (Mi adorada) M.J. Aledón, el tópico de “Son divas eternas”…lo serán, no lo discuto, del nivel artístico de otros “eternos” como Chesney Hawkes, Glenn Medeiros, los Buen Color o Tokyo Hotel.

Reconozcámoslo, este articulo es una puta mierda, si has llegado a leerlo hasta aquí te mereces algo, no sé muy bien que, si un abrazo o un sopapo, puedes pasar por caja y exigir tu premio.

"Hostal Royal Manzanares elegido mejor Reality Show por los suscriptores del Luckyzine"

EL LIMÓN

No veo mejor manera que comenzar esta nuevo artículo que lanzándome a un tema ácidamente polémico ¿Y qué mejor manera que hacer uso del recurso literario fácil que en este caso simbolizaría un limón? ¡El cítrico despreciado!, ¿Es una fruta?, ni los más expertos lo saben, pero, tienen claro que es un vegetal, arrogante a su manera, más quizá que esos desgarramantas que pueblan nuestra sociedad y reciben el apodo de “jóvenes”…al menos el limón tiene actitudes y aptitudes para la vida.

La copa del limonero saca pecho y mira con desprecio al resto de arboles, mientras enarbola sus ramas, en las cuales brotan sus elípticas y coriáceas hojas dentadas, junto a flores fragantes, y el preciado fruto amarillo que dice “Me atrevo con todo, rompo con los convencionalismos dictaminados desde los laboratorios de nouvelle cosine”.

"El Julk de Almendralejo"

A lo largo de la historia hemos conocido famosos limones, Ernest Tubb, Casey Siemaszko o nuestro patrio Citronio, amigo de Naranajito, ambos muy populares durante el Mundial 82, pero una vez concluido, Critonio no quiso encasillarse por lo cual dio el salto al género dramático  pero, debido a su acidez le recomendaron probase suerte en la comedia, apareció como secundario en la película “La Vaquilla” y se le perdió la pista  interpretando a un soldado en la serie televisiva “Hermanos de leche”.

La existencia del limón no está libre de polémica debido a su capacidad de momificación…en el geriátrico de los fruteros, en la soledad del frigorífico, venderemos a otros nuestras viviendas dejando atrás un limón que ya estaba cuando nosotros llegamos.

El limón ha llegado incluso a los hits de la radioformula, gracias a Henry Stephen cantando “Mi limón mi limonero” primero y a la versión que Basilio realizó después. Una letra capaz de conectar no solo con nuestros cálidos corazones latinos, sino que buscaba llegar a un público internacional con referencias veladas que solo los foráneos podrían traducir, aunque ahora que nuestro bien valorado sistema educativo nos ha permitido adquirir suficientes conocimientos de lengua extranjera ya  su letra no esconde misterio para nosotros. Decía así: Mi limón mi limonero/ entero me gusta más/ un inglés dijo yeh yeh, y un francés dijo la lá.

"Prioridad a la derecha"

El oriental limón pese a las caras que le ponéis, terminará triunfando en nuestro país frente a la muy arraigada y nacional naranja valenciana, y esto se debe a que conecta directamente con otra de las grandes aficiones nacionales que es el bebercio…mucho destornillador (vodka-naranja) y mis muelas, pero al final, el vodka limón, el mojito y la kaipiriña son un tres contra uno, ¿Qué digo? ¡Un equipo ganador!

Por todos es sabido el gran poder desengrasante que tiene el limón…yo me quede hecho una sílfide al pasarme mi adolescencia frotándome limones contra mi barriga cervecera…no adelgacé mucho, pero mi estomago sigue frugal y aromatizado.

"Temporada invierno-primavera 2015"

Antes hemos hablado de la momificación del limón, pero ese es solo un final del que pocos gozan, la mayoría sufren un destino distinto, ya sea el de ser cortado en cuatro trozos en un bar ¿la razón para este hecho? ¡Un misterio! Y en caso de eludir dicho desenlace también pueden terminar siendo agredidos por todo un abanico de amenazas bajo los rostros del piojo blanco, la Cochinilla algodonosa, el pulgón Toxoptera aurantii o la araña roja (criada en las frías calles de Varsovia).

Sé que vosotros sois unos frívolos y estáis deseando que salga en defensa de los “Premios Limón”, ¡pues no!, me niego  a hacer publicidad a una asociación periodística que de un premio “naranja” al personaje público que presenta el comportamiento más simpático con la prensa y el “limón” a quien les da menos facilidades…asumámoslo ¡son cítricos!, propongo una idea, atemos a un periodista, abrámosle los parpados con cinta americana y vertamos sobre su ojo el zumo de una naranja a ver si dicha fruta le parece entonces tan simpática.

Al final, regresamos una y otra vez al mismo tema en el Luckyzine, la integración, la convivencia en armonía y es que, en el fondo nunca hemos abandonado nuestra meta planteada desde nuestro primer día de, gracias al humor, unir colectivos separados como el de fumadores y no fumadores, rockers y mods, proctólogos y pacientes, coleccionistas de vinilos y coleccionistas de CD´s, toros y toreros o la gasolina y los precios realistas.

Llegado ya el momento de despedirnos tan solo recordaros que el Apocalipsis ocurre por dejarlo todo para el último día, por tanto lector, echa una mirada a tu alrededor (literal, no me seas bruto), acércate donde veas un entuerto que resolver o dar solución a un futuro problema y directamente no hagas nada, para lo que queda de telediario…nadie te lo va a agradecer y además, como llevas tanto sin hacer nada igual hasta te da una luxación o algo.

"Ahorrar es bueno, pero nunca escatimes pasta en tema de implantes"