LA PUBLICIDAD EP´PAÑOLA 2014 (Otro artículo con fecha de caducidad)

¿Cuántas veces hemos odio la siguiente sentencia: “La publicidad ep´pañola es la mejor del mundo?…¡después de la argentina!”… ¡qué gran falacia! La publicidad es el arte de hacernos creer que nos es imprescindible algo que no hemos necesitado hasta el momento, así que, o bien no necesitabamos a Glenn Medeiros o detrás suyo estuvo la peor agencia publicitaria de la historia.

Es curioso como en alguna ocasión me ha tocado padecer un spot de una supuesta institución que vela por la calidad de nuestra publicidad, es una paradoja en sí mismo, por ello me veo casi obligado a escribir este artículo en el cual tan solo quiero señalar la incompetencia de los creativos nacionales (hasta que se me demuestre lo contrario).

"Ultimate commercial"

En los anuncios actuales nos muestran a gente “de la calle” actuando como putos triunfadores, nos hablan en voz en off como si tuvieran telepatía y su mensaje es un vacile total, ¡casi nos están retando!, son más listos que nadie… ¿seguimos dormidos cuando compramos el producto? La cruda realidad es que un jodido triunfador no tiene por qué preocuparse de esas mierdas…tiene servicio doméstico que lo adquiere por el…¡y por supuesto, tú, lector del Luckyzine no tienes servicio doméstico!

Hay que diferenciar tres tipos de anuncio, según su procedencia, el extranjero, el nacional y el hibrido en el cual se entremezclan imágenes extranjeras con nacionales. Tanto unos como otros vienen cargados últimamente de frases retoricas tipo ¿Te atreverás? ¿Cuál vas a probar? ¿Y tú, que eliges? Yo siempre respondo: ¡Le dejo elegir a tu madre!

El anuncio español suele caracterizarse, cada vez más por su bajo coste, haciendo gala de producciones similares a las rodadas en clase de audiovisuales de mi sobrino, eso sí, rehogado todo con efectos difumino, oscilaciones de cámara y una captación del sonido ambiente que da por culo. La tendencia de asaltar a una señora “anónima” cuando iba a comprar al mercado y entonces un pseudo-reportero-trilero trataba de hacerla cambiar de opinión con respecto al detergente que se llevaba ha pasado al olvido, ahora, aguerridos reporteros de guerra se adentran en los baños de señoras de mediana edad (océano de acentos y expresiones verduleras) para mostrar las excelencias de un producto quita-mierda…O en alas de la innovación creativa nos tratan hacer creer que un pobre mindundi no tiene nada mejor en la vida que grabarse con su cámara o realizar una videoconferencia para mostrarnos sus trucos de limpieza…No sé ustedes, pero yo, más que pensar en el poder limpiador del quitamanchas, le doy vueltas a lo triste que es que alguien reclame a gritos atención mostrando por la red de redes como borra los palominos y derrapes de sus gayumbos…De cualquier forma y manera, tanto a los primeros como los segundos, quiero decirles algo, en vez de dar consejos de uso de productos, id a tomar clases de dicción, y preocuparos más de vuestros hijos, que tanta mierda no se coge jugando al futbol, sino combatiendo en Beirut.

"La naturalidad, un valor en alza a la hora de anunciar algo"

Otro detalle que quiero tratar es la tendencia anormal de enfatizar (para mal) las palabras. Algún creativo debió pensar que sería cojonudo plasmar la sensaciones que evoca el producto a través de la entonación del doblador, plasmando dicha indicación en el guion, que tras el rodaje, terminó llegando al productor de sonido que dirigiría el doblaje, el cual indicaría al/la doblador/a de turno, quien tras un par de ensayos haría lo mejor que pudo tal mierda de idea…de modo que los espectadores hemos padecido “suáve” en vez de “suave” y algún que otro “cremmmmmmoso” arrastrado y almibarado hasta la náusea…por no hablar del palabro de moda “fossssfattttos” (pronunciado de forma que parece estar buscado en siete estados). Caso aparte merecen los anuncios de búsqueda de hoteles, para los cuales usan un programa similar al Loquendo, espero que sea así, porque de no ser así sería cruel obligar a la gente a locutar mientras sufren una embolia y no digo nada de la voz “en off” de los anuncios de preservativos, si, ya sabes, esa de un tío ronco…el resultado más que erótico, me evoca la imagen de alguien esperando para sodomizarnos en cuanto nos quedemos dormidos.

Pasemos a hablar de los anuncios extranjeros, que no es que tengan mejor calidad de imagen, sino que vienen de serie con un efecto difumino, eso o tienen a peña fumando trujas y echando el humo delante del objetivo.

"A mi no se me ocurre mejor anuncio para un desatascador"

Estos anuncios se reconocen fácilmente, pues las mujeres que en ellas salen no suelen tener nuestros rasgos latinos, por eso, despampanantes modelos rubias de ojos azules que no necesitan cremas antiarrugas salen anunciando cremas antiarrugas.

Algo tan ridículo como mostrarnos durante segundos lo duro que es la vida de unas mujeres que combaten durante toda su vida contra la desigualdad social por el mero hecho de nacer mujer en un mundo dominado por hombres…para luego girar el argumento a la desgracia de tener que luchar a diario contra el pelo encrespado.

Los anuncios de pasta de dientes nos enseñan que para cepillarlos hemos de sonreír y sostener el cepillo con una altura de brazo de 90º…y ¿Cómo no hablar del extraño gesto de pasarse la lengua por los dientes? ¿es erótico?¿es una fília?

Y entonces nos enfrentamos al verdadero terror, el de los anuncios de pañales en los cuales los bebes se mueven de manera antinatural, ni es técnica de stop-motion, ni un buen efecto informático, dando como resultado unos movimientos que nos hacen pensar las criaturas sufren de una posesión demoniaca.

En general, todos estos anuncios extranjeros tienen una característica común, consistente en que en los veinte segundos que suelen durar de media…ni una vez se coordina el movimiento de los labios con lo que dice el doblador.

Y bueno, el artículo está quedando largo, así que voy cerrando la emisión, pronto tendré que subir otro acerca de la publicidad en internet, acerca de los banners de productos milagrosos y hacer dinero FAAAAAAAAAACIL…ideales para captar al mayor número de subnormales posible. Hasta entonces, disfruten de la incongruencia.

"Menos fijarse en las tetas y mas en que se parece a Messi"

VENTRILOQUIA, NIÑOS REPELENTES Y PRODUCTOS MILAGROSOS, TODO EN UN ARTICULO

De niño no me llamaban la atención los ventrílocuos, y es que, cuando yo fui zagal me toco una época en la cual era muy común ver en los programas de televisión a Mari Carmen y sus muñecos y a José Luis Moreno.

Me acuerdo de una ocasión en que estando en casa de un amigo, éste perdía el culo hasta la pantalla porque en ella salía Mari Carmen y el pato Nicol...y yo en cambio perdía el interés al minuto, puesto que a aquella edad lo que yo veía era a un pato y a una señora, me llamaban la atención durante un rato y ya está, no comprendía su humor, por esos días el humor para mí se basaba en la impostación de la voz o en el chiste...pero mi colega seguía embobado porque era lo que se suponía que debía hacer.

El humor evoluciona y el espectador... ¡a veces!, por eso los ventrílocuos aún tienen un público, no muy numeroso todo hay que decirlo, pero lo hay, al igual que hay quien compra discos de Alejandro Parreño o paga una entrada por ver una película de Juanjo Puigcorbé.

"Dame mas gasoliiiiiiina"

He tratado de averiguar en qué año concreto ocurrió lo siguiente que os voy a contar, no sé si luego fue una inocentada o no, pero recuerdo claramente como durante un tiempo, digamos que aproximadamente dos semanas, se anunció que TVE iba a emitir una película un día de fiesta (pongamos que pudiera ser el 1 de mayo) en un horario de mediodía. La particularidad residía en que la emisión iba a ser en 3D y que se podría ver con normalidad o disfrutar de ese efecto tridimensional si adquiríamos unas gafas en cualquier quiosco. Creo recordar que las dichosas gafas costaban 15 pesetas de la época, eran las típicas que podemos ver en las películas de los años 50, hechas de cartón con unas lentes de extraño papel plástico en rojo y azul, mi colega (el nombrado anteriormente), solo tres años mayor que yo, se creía ya más listo que nadie y se las hizo cortando cartón de una caja de galletas y poniendo celofán azul y rojo...se reía y regodeaba de cómo me/nos habían estafado sin querer admitir que él había gastado más dinero en su puta mierda de clisos 3D. La película se emitió y nadie notó la diferencia entre verla con gafas o sin ella, la estafa fue mayúscula, pero a mí me quedo siempre grabado ese recuerdo del pequeño imbécil tratando de luchar por ser el más de entre los más.

Y me diréis ¿Por qué nos cuentas esto? Pues realmente no lo sé, mi infancia es un continuo sin sentido y homenaje al despropósito, ¿Puedes tú explicarme porque se puede oír a Luis Cobos tocando el saxofón en un disco de Barón Rojo? pues ahí lo tienes, la vida es un continuo de incongruencias y tal como nos explica la "Teoría de cuerdas" "Es un modelo fundamental de la física que básicamente asume que las partículas materiales aparentemente puntuales son en...*" -Agrgrrrrr ZZZZZZZZZZZZZZZZ...

"Rudo ochenterismo, finura en el bigote y escepticismo"

¿Humm? si, perdón ¿Por dónde iba? ¡Ah, sí! Los alemanes exportan filósofos, los indios matemáticos y nosotros en cambio vino y chorizo. Esto es Ep´paña, así que en este blog no vamos a hablar de cultura ¡Por Dios! No se me vayan a asustar.

¿Se acuerdan ustedes por ejemplo del lápiz para programar el aparato de video? (EL Panasonic P-35 lo traía), ¿El Teletrebol? ¿El Telepick? ¡Todo grandes fracasos tecnológicos relacionados con nuestra historia televisiva! pero atención, voy a revelarles la mejor de las mejores, quizá nunca hayan oído hablar de ella y si las antes citadas podían camuflarse con supuestas promesas de tecnología futurista que en unos años iban a ser los standares habituales junto a Cadillacs voladores y Mayordomos robóticos, la que les voy a nombrar puede provocar el ligero esbozo de una sonrisa o el recuerdo de un tío-hermano bobo que llego a comprarlo. Estoy hablando de...¡EL FILTRO PARA DAR COLOR A LA TELE DE BLANCO Y NEGROOOOOOO! Un puto papel de celofán que se pegaba a la pantalla y según aseguraban sus creadores obtenías el espectro de colores del arco iris, ¡Invención alemana y garantía de cinco años colega!...yo creo que sí, que al menos durante cinco años quedaba garantizado que habías sido un gilipollas por creértelo. ¿Un puto papel de celofán de color iba a ser suficientemente inteligente como para reconocer las formas que eran emitidas por el televisor y dar diferentes colores a los diferente elementos?...bueno, bien pensado, si a lo largo alguien ha sido capaz de creer lo que decían dos gentiles niñas y un niño en Fátima, a un tal Anthony Blake o que Jim Carroll eran tan brillante o parecido a Leonardo DiCaprio...pues yo me callo.

"Por si alguien no se lo creia ¡la prueba!"

Y así está el mundo, siempre habrá gilipollas que se creen muy listos y por supuesto no faltaran charlatanes de feria dispuestos a venderles reconstituyentes (Acuérdense de Paul McCartney y Michael Jackson en “Say, say, say)”) tengan forma de botella, de pulsera Rayma, tensiómetro o expendedores de caramelos Pez con cabeza de Joaquín Kremel ¡Cojones…si hasta Roney Reagan llego a presidente del mundo libre!

 Las ventrílocuos, niños repelentes y productos milagrosos, vaya combinación para un artículo, a veces me pregunto por qué siguen acudiendo a este blog, pero es como somos al igual que nosotros aceptamos vuestros defectos, que no es por nada…¡Vaya defectos!, consuélate con la típica frase de curilla, a mí por ejemplo siempre me toco oír eso de “Todos tenemos algo que se nos da bien…tú, por ejemplo…¡Das asco!” y ya ves a donde he llegado…………*

En este momento, es cuando tenía que comenzar la sintonía de salida, ir saliendo los créditos y yo hacer la pequeña coreografía mientras subo las escaleras despidiéndome y las coristas bailar el can-can, un par de tigres bengalíes aparecer por los laterales y un grupo de majorettes dar volatines, pero en el ensayo general, justo antes de empezar a publicar el articulo he pensado que igual era excesivo y que podría violentaros ante el gran despilfarro que eso suponía, así que nada, he pillado un par de petardos y una  hoja de plástico de ese del de bolitas para hacer estallar y creo que será más apropiado para nuestra categoría. Hasta la vista amigos, seguid sintonizados y dejad de meteros el mando a distancia en la boca mientras leéis el blog, que es un hábito muy desagradable.

"Neil Sedaca se está deshidratando"

FABULAS DE PLADUR

Queridos lectores, sepo bien que os tengo abandonados, pero os llevo en mis pensamientos en las obligaciones que me separan de dedicaros palabras con la periodicidad que me gustaría.

Es por ello, que para compensaros he pensado que el artículo de hoy os sea de utilidad en la vida pública, y no como sería entregaros a cada uno una película de Donal Dutherland.

Me he dado cuenta de la proliferación de dos especies, por un lado la de los retoños, esos seres que habéis soltado por el mundo y que os reclaman cariño, comida, entretenimiento y limpiéis sus cacotas. El otro lo conforman los iletrados estudiantes de E.S.O. que terminan sus estudios con mínima comprensión lectora.

Para ellos…y para vosotros, seáis padres o iletrados, para que transmitáis las narraciones o las comprendáis por fin, os regalo este articulo, en el cual abordare tres cuentos clásicos…

LOS MUSICOS DE BREMEN

Un buen día de invierno, que mira que no suelen ser bueno, pero este lo era, fue a coincidir que en cuatro granjas en una había un burro viejo, en otra un perro viejo, en la tercera un perro viejo y en la última un gato viejo y dada ya sus avanzadas edades cada uno de sus respectivos dueños imitando la mentalidad del empresario español contemporáneo, habían decidido sacrificar a las bestias.

Pero cada animal logró huir de su destino y como no aquel día no habían ocurrido apenas casualidades cada uno fue por un camino en el que todos concluyeron en tiempo y espacio, así como buenos vagabundos deciden encaminar sus pasos hacia Bremen ¿Quién mejor para acompañarte en un viaje que un vagabundo al que no conoces de nada? Nadie pasó por allí para recordarles que eran animales y que los animales no tocan instrumentos, tampoco para decirles que eran animales VIEJOS a punto de palmar, y mucho menos para explicarles la situación actual del mercado discográfico y que ya nadie acude a concierto…el caso es que tiraron para Bremen por que existía el mito de que era tierra de prosperidad, algo así como un sueño de emigración hacia ese país de sol, playa y abundante trabajo que es Ep´paña.

En el viaje hacia la gran ciudad deciden proceder al desalojo de un chamizo, expulsando a una banda de humanos ladrones que vivía allí, el caso es que no contentos con ejercer de okupas los animales en vez de quedarse el caserón hasta el último de sus días, continúan su peregrinación hacia Bremen, seguramente embebidos con sueños de coca y groupies.

El caso es que cuando llegaron a la ciudad no tenían nombre para la banda, ni instrumentos, ni talento ¿pero desde cuando importa eso para triunfar? Conocieron a un productor, les montó una campaña de marketing ¡y a vivir!...vale que el burro se quedó tieso de un viaje y que la fama les duró cuatro dias, lo suficiente como para crear leyenda.

Actualmente se les puede seguir viendo por las calles dando verdaderos conciertos (no como antes que lo llevaban todo sampleado), el gallo toca la flauta, el gato juega con el diábolo y mientras el perro pasa la gorra.

Y así termina este cuento, critica a la pena capital, la sexonofobia y a Eurovisión.

"No se que utilidad podria darle pero lo quiero"

EL CIGARRO Y LA HORMIGA

Pues ná, que había una cigarra, no una colilla de ducados, sino el insecto del suborden de los homópteros, que toca mucho los cohónes por el sonido que hacen y que tan solo vive un verano.

A lo que vamos, que había una cigarra de estas, que pasó el verano de una manera acojonante, amortizando los meses que se había pasado ciclándose en el gimnasio, su canto le había servido para ligar con cigarras suecas las cuales le pagaban sus vicios, y luego que si playa, que si chiringuito...¡pero llegó el invierno! Y el tío se había fundido todo, no tenía un leuro…¡total! ¿Qué más da? ¡La iba a palmar!, pues se ve que no, y oye, que se tuvo que buscar la vida y dar gracias de que los de asuntos sociales le pudieron meter en una chabola de estas de protección oficial.

Mientras tanto, afuera nevaba y miraba por la ventana (la única nieve que conocía se la había metido por el napial), total que con ese panorama tenía que buscarse la vida, pero el solo sabia ganársela de gigoló.

Un día su vecina hormiga regresaba al hogar tras una dura jornada laboral (nain tu faiv), y se encontró a la cigarra homeless calentándose ante un bidón ardiendo. La hormiga temiéndose el percal aceleró su paso, pero la cigarra fue rápida y le dijo:

Oye hormiguita ¿tienes un pitillo por ahí?¿puedes darme un leurillo pa´coger el tren a Pernambuco? es que me he quedado tirado aquí.

A lo que la hormiguita le respondió:

¿A qué te dedicaste tu en verano cuando yo me rompía el espinazo currando por el salario mínimo interprofesional?

A lo que la cigarra respondió

Pues a cantar baladas a ricachonas y luego ponerme hasta el ojal...se suponía que por mi propia naturaleza tenía que palmar, pero ya me ves, debo ser una especie de supercigarra o algo, ansínque ahora mijmo te me vas a quitar la ropita que llevas, me vas a dar la cartera y el peluco o te meto una superhostia que vas a dar vueltas en el gayumbo sin tocar la goma.

Y así nos sirva de moraleja, que quien es golfo además puede ser hijo de puta y eso de que el trabado dignifica sigue sin estar demostrado.

"Problemas Vs. inventiva nacional...realidad, no se por que sigues retandonos"

EL FLAUTISTA DE HAMELIN

Al norte de Germania encontramos el pueblo de Hamelin, famoso por sus puentes, montañas y restaurantes chinos. Pero un día llegó una plaga de ratas organizadas especializada en la extorsión. Y por allí iban royendo costales de harina jodiendoles el negocio a los panaderos que no querían pagar por su proyección.

Pronto las ratas atacaron a otros gremios y la gente de bien, pedía la cabeza del señor alcalde que no ponía solución al problema de seguridad, así como asuntos de edificación a pie de playa (aunque lo que realmente jodía al burgo era que se había liado con la folclórica Anneta Friedkenson). El pobre alcalde pedía calma desde el balcón del ayuntamiento y en ese momento llegó a la plaza un perroflautero que se ofreció para espantar a las ratas y a Miguel Ángel Tobías si fuera menester.

El alcalde acordó con el músico una suma que extraería en sobres de la contabilidad B de las arcas municipales, pero antes debía expulsar la plaga ratil, así como ya de paso echar también a Miguel Ángel Tobías (que para algo se había ofrecido a ello anteriormente y no era plan desaprovechar el asunto). Cerrado el trato, el profesional de no dar palo al agua (el indigente se entiende) enarboló su rancia flauta y al hacerla sonar, sin saber, emitiendo notas al azar, los roedores salieron de sus escondrijos para acercársele, muriendo inmediatamente al no poder soportar el hedor que ese hombre emitía.

El alcalde muy suyo, no quiso reembolsar al indigente una vez terminó su trabajo, cosa que mosqueó bastante a ese amante de la paz, que advirtió de las funestas consecuencias de no soltarle unas moneditas...bueno, no usó eso de “funestas” porque solo había llegado hasta 2º de E.S.O.

El pueblo se carcajeó y entonces en venganza, el indigente se marcó con la flauta una versión de los Ramones que encandiló a la juventud local, provocando un estallido tal que comenzaron a seguirle mientras se piraba por los campos de Castilla. Los chavales empezaron a fumar, las mozas empezaron a vestir de manera descocada, -¡el puto rock´n´roll!-dijeron los de Hamelín. Y el alcalde mandó a la policía detener al flautista...al pobre le cayeron caricias policiales y amor, mucho amor de sus compañeros de trena.

Y esto es todo por hoy, espero que con estos nuevos cuentos podáis acostar apaciblemente a vuestros cachorros, en vez de tener que adormilarlos a base de enajenantes programas televisivos de marujeo. Ahhh, los retoños ¿existe algo mejor en el mundo? Yo tengo tres, y como siempre desee que tuvieran nombres afroamericanos, a la mayor le pusimos Tenencia Ilícita, al chavalín Estupro y a la pequeñita Usura.

"Alejandro Sanz + Rafa de la Unión=Combinación ganadora"

SE INVENTA EL PRIMER SUPOSITORIO MASTICABLE, MILES DE ESTREÑIDOS SUSPIRAN DE TRANQUILIDAD

Las gentes salen a las calles en tropel a celebrarlo, como si se tratase del fin de la Segunda Guerra Mundial. La noticia ha corrido como la pólvora en el mundo civilizado, pues se ha derrotado a otro monstruo primigenio a la escalad el Hombre del saco, el Coco, Galindo o Richard Marx...¡El supositorio!

Otro tabú mandado a la mierda (No el juego de Borras), ¿Por qué han tardado tanto en crearlo? ¿Se beneficiaba con ello la industria farmacéutica? Como ya se explicó en el Luckyzine del 18 de diciembre del 2006 y cito textualmente:

“Esos elementos de glicerina en forma de bala del calibre 38 doble Parabellum”, “El supositorio existe desde el Siglo XX no como las habladurías cuentan que data de la edad de piedra donde se introducían puntas de sílex, se que algunos de vosotros alarmados teméis que el supositorio tenga una cabeza inteligente.”, “¿Usarlo es pecado? Quiero decir…el arzobispo emérito Emmanuel Milingo, Benedicto XVI o el mismísimo Padre Mungia ¿Han hecho declaración en torno a este tema? Pues si ni siquiera la iglesia se mete… ¡no lo va a hacer el Lucky Lee Perkins Fotoblog!...que si no… ¡nos excomulgan (por tercera vez)!”.
 

Ya sabéis que en el Luckyzine no nos va el humor escatológico, pero os damos el consejo de que os hagáis amigos de un proctólogo, puesto que así escuchareis anécdotas muy divertidas.

"Definición gráfica de "Inquietud" "

El supositorio masticable... ¡Como avanza la ciencia! Seguro que en unos años le pondrán sabores, e incluso habrá algún famoso que los promocione (¡Aquí me tenéis industria farmacéutica!).

Parece mentira cuando llego a nuestras vidas aquel cachorrito llamado laser-disc, tan pequeño y frágil, que rápido nos creció y pronto salió de nuestra casa para nunca más saber de él...y nosotros teníamos aquella sensación de haber hecho bien nuestro trabajo, no queríamos mas mascotas tecnológicas, pero un pariente viendo nuestra soledad nos trajo sin avisar una nueva caja de cartón con otra criatura dentro...era el CCD y nadie lo quería, ¡como al laser-disc! Pero en esta ocasión CCD se llevaba mal con nuestro Compact-disc y tuvimos que llamar al basurero para que se lo llevase... ¡Cómo pasa el tiempo!

"Ramón Sánchez Ocaña, el doctor de la tele, que no era doctor sino periodista...posando junto a un platano que optó por suicidarse"

Y así el mundo de la receta y el analgésico evoluciona, unas veces bien, otras mal, acordaros de la polémica de sustituir whisky en las amputaciones por insulsa anestesia o cuando las cataplasmas se aplicaban a base de hostias porque decían los curanderos que así “petrenaba” mejor en la piel.

Pues si oye, como si fueran unos gremlims, al parecer los músicos también obedecen a normas, con lo de no darles de comer después de medianoche, que no les de la luz y sobre todo que no se mojen. Pues esto último se aplica a que los Rolling Stones ¡Ya saben! Esos fósiles que dejan ver sus estrías en un escenario ante miles de catetos que rugen mostrando sus carteras desplumadas.

El cuerpo humano se conforma de un 65% de agua, en su lugar estos tipos tienen ginebra, pero lo preocupante es ¿Y el 35% restante? Pues no sabemos muy bien que puede ser, porque, lo que es carne, más bien poca.

Sus pieles han pasado a ser pergaminos, con lo cual el decano de la Facultad de Filología de Babilonia Yussuff Martinez nos dice “¡No los mojéis o se disolverán!...si sabremos nosotros de papiros, ¡Qué bien le dábamos a los librillos de Drum!”.

Al conocerse la situación, ésta le fue comunicada al líder de la banda Mick Jagger, el cual declaro “mmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhggggg” y su asistente siguió dándole de cenar su papilla.

"El travase del Ebro Vs Madame Tussauds"

 Comprendo que para alguno de vosotros pueda representar un trauma que cualquier día una lluvia pueda sorprender a alguno de estos artistas y se derrita, pero ¿Acaso no ves que Keith Richards lleva veinticinco años derritiéndose?. Que sepas además, que en el museo de cera las figuras de los Rolling Stones tienen mejor aspecto que los originales y eso que en dichos museos las figuras nunca se parecen a quienes se pretende representar (Cosa que ganamos con la figura de Kim Kardashian).

En otro orden de cosas Ron Wood y el batería sinsorgo declinaron participar en el documental de la BBC4 sobre la causa de la extinción de los dinosaurios. Dejándonos cojos para mas chistes sobre los Stones sin más remedio que regresar al tema del supositorio masticables, que de por sí ya ha dado todo lo que tenía que dar, así que aprovechamos para ir cerrando el chiringuito por hoy, recordándoos, que toda la redacción estará presente en las XXIII jornadas gastronómicas de explorador al ajillo, organizada por la Excelentísima Comisión de Festejos de los Korowai de Papua ¡Allí nos vemos!

"Tomando posición de despege"