DE CONCIERTO TRIBUTO

Queridos lectores, no os preocupéis, si mantenéis la calma y os ponéis en fila recibiréis vuestra ración de desprecio y os podréis ir de esta página con la seguridad de que en el Luckzyzine no discriminamos a nadie por razones de sexo, raza o credo.

El otro día fui a un concierto de una banda tributo de hard-rock, la banda a la que estos bienintencionados (y buenos músicos) rendían homenaje, había gozado en el periodo de mi adolescencia de las más altas cotas de popularidad del mainstream a pesar del estilo poco habitual en la radioformula, y eso provocó no pocos seguidores becerriles que abrazaron erróneamente el heavy metal como forma de vida (con algunos consiguientes efectos colaterales habituales, tales como creerse la luz del conocimiento musical para el resto de mortales), para terminar olvidando todo pasado una o dos temporadas, cuando aquella moda dio paso a otra como la tecno-rumba.

"¿Quién dijo que los ochenta fueron fáciles?"

El caso es que en el concierto no puedo negar que me escandalicé, pues no encontré allí a melenudos retrochentosos, en lugar de ello a una serie de personajes pseudodisfrazados en el grado de: portar camisetas de la banda mater combinado con pantalones cagaos, niñas pijas que ese día decidieron vestirse con leggin negro y chalequito de cuero del Mango, bastantes calvos en polo ¿?¿?¿?¿?, los sincriterio que este año han optado por vestir en toda ocasión camisa de leñador franelero abotonándose hasta la nuez (y por qué no hay más, que sino seguirían hasta la frente), hipsters con los pantalones remangados como si fueran a pescar y…un servidor con su pinta de crooner, marcando distancia ante los citados.

El concierto dio comienzo y tras el grito gutural de rigor por parte de la audiencia, segundo después, al ver que el tema no era un single de éxito, la masa se fue separando de la primera fila para comenzar un peregrinaje incesante durante las dos siguientes horas cual baile de zombis hacia la barra; y ya comencé a escandalizarme; mira que a mí me gusta la cultura de lounge, en la que la coctelería va de la mano del ambiente…así que no puedo concebir, el pijoterismo de una sala de conciertos sirviendo gin-tonics ¡¡¡en copa de balón!!! Cómo tampoco entiendo la pijotería del cardamomo y el cilantro en cualquier local de mala muerte…y mucho menos la traslación de estos conceptos en una pirueta de chill-out hacia el lounge tomando forma de terraza ibicenca ¡EN EL NORTE DE ESPAÑA!

"¡Estoy contigo bro!"

Si antes he nombrado el momento bajonero cuando las canciones interpretadas forman parte del repertorio “oscuro” ¿Qué se puede decir de cuando se intercaló alguno popular? Catarsis, locura, demencia, revuelta popular en Mongolia…aquello era como el momento de salida al recreo en el colegio, los camisa de leñadores corrían a hacerse fotos con sus móviles, las descolocadas niñas monas con pinta de escuchar a sosias de Alex Ubago se dejaban llevar por los tópicos y tímidamente alzaban sus brazos haciendo “cuernitos” y riéndose con sus amigas ante lo mucho que se estaban desatando, un vieja gloria (50 tacos en canal) asentía en plan “sí, sí, sí que no pare el ritmo” y muchos varones con corte de pelo a lo Cristiano Ronaldo se cogían del hombro gritando en un inglés de lupanar y solysombra como si veinte años no fueran nada.

No penséis que lo pase mal ¿eh?, al contrario, el show estuvo bien, tanto el de encima del escenario como el de debajo, ¿Quién iba a decirme que se podía amortizar tanto el coste de una entrada? (y no hablo de Bruce Willis).

Imagino que para alguno de los allí presentes también se reiría de mi porte y vestimenta, en eso reside el juego, tú me pones a parir y yo a ti y luego cada uno por su lado, yo sigo con mi vida de elegancia y el/la otr@ con su miseria intelectual (algo así como me supongo, piensa Arturo Pérez Reverte cuando alguien le aplaude chuminadas por twitter). 

"La Marvel presentando la futura incorporación a Los Vengadores!"

GUIA DEFINITIVA PARA HACER DETRITUS

Hola amigo, ¿cansado de no saber crear detritus culturales?, ¿te preguntas constantemente por que el contenido de tus artículos no es tan mierdoso como el de tu vecino? Hoy el Luckyzine te ofrece una guía definitiva para ofrecer a tus lectores sin contrastar y encumbrarte en el Olimpo de la desinformación.

Lo primero que debes preguntarte es ¿En qué campo me quiero especializar? O planteado de otra manera ¿Qué le daría más vergüenza le produciría a mi madre si se llega a enterar de lo que produzco? Dado el refinado gusto que circula por la red yo te señalaría tres caminos posibles:

Pseudoperiodismo de chichinabo

Bien, lo primero que debes hacer es crear un fondo, algo que transmita seriedad, búscate también un nombre que recuerde a un periódico (gaceta, columna, tribuna, diario…) y añádele también términos relacionados con altos valores del periodismo (la verdad, objetividad, veracidad, al servicio del pueblo, etc.).

Una vez creada puedes decir burradas por doquier, pero antes, hablemos de cómo eximirse de responsabilidades.  ¿Sabes que si llamas hijo de puta a alguien te puede caer una demanda? En cambio si dices algo poco concreto solamente estas insinuando y te vas de rositas. La palabra “presunto” se ha convertido en la coletilla perfecta para decir sin decir, acusar y esconder la mano, por que como no has sido concreto, no has afirmado, y por tanto te servirá como la perfecta paleta para pintar del color que quieras la realidad y salir indemne. Evidentemente el subperiodismo sabedor de estas argucias tiene por religión el hacer uso de sinónimos como: posible, presunto o hipotético.

"No penséis mal, la millonaria es ella"

Así que, manos a la obra, ¿Qué puede pasarte? ¿Quién te va a echar en cara nada? El mayo del 2015 (Periodismo alternativo, 21 de mayo del 2015), apareció una noticia que se hacía eco de las declaraciones de George Soros advirtiendo de una “posible” 3ª Guerra Mundial enfrentando a USA contra China…por cierto, ¿Qué día es hoy?

Otra basura similar, pero con más solera (Predicciones 2012, 14 de noviembre del 2012), ocurrió cuando se dio bombo a una noticia que ponía palabra en boca de Charles F. Bolden Jr., alto ejecutivo de la NASA, quien “supuestamente” nos advertía sobre una inminente catástrofe debido a una serie de tormentas solares, que dejarían sin luz solar durante tres días a nuestro planeta, lo que a su vez derivaría en una serie de inclemencias meteorológicas catastróficas. Evidentemente no hubo apagón ni se supo más de este señor.

"Cualquier pie de página no podría expresar lo que siento ante esta reunión en la cumbre"

Un tema recurrente sin ningún tipo de trascendencia es la supuesta muerte de Paul McCartney y posterior suplantación por un imitador, como ya no es suficiente con indicar de que cierto fulano ha encontrado pruebas, el mundo global nos obliga a que las noticias requieran de adornarlas de seriedad gracias a señalar dicha información va a ser revelada “en breve” por una agencia de información, universidad, expertos, o lo que sea. Buen ejemplo de este caso lo encontramos cuando se indicó que Wikileaks aportaría información fidedigna de cómo Billy Shears sustituyó a McCartney tras fallecer este (Periodista Digital, del 26 de marzo del 2015).

Por último, un moribundo Norman Hodges (Worldnewsdailyreport.com, del 25 de marzo del 2015), admite haber trabajado para la CIA y confiesa haber matado a Marilyn Monroe…pero no solo eso, es que la noticia añade que Monroe se acostaba con Fidel Castro ¡¡¡Fuck the whaaaaaaaaaaaaaaaaaaat?” ¿Y esta noticia no ha trascendido?...¡Pero…si es carne de Tele5!!!!

Información para fanáticos de la nada

Si crees que lo anterior es demasiado sesudo, existen otras opciones dado tu vagerio, una de ellas puede ser la de rendir pleitesía al trabajo de otros, tranquil@, no tienes ni por qué conocer su obra. Tú tan solo monta un foro, un blog o si eres muy modenn@ un canal en una plataforma de video (los descerebrados vendrán a ti como los mosquitos a la luz en una noche de verano…(Nda. Notesé que hemos recurrido a esta analogía y no al de las moscas a la mierda, pues el Luckyzine es un blog elegante y nada soez).

Pongamos, por suponer, que te decantas por el videoblog, pues por ejemplo, te pones ante la cámara y cuentas que anteayer fuiste a un concierto de un grupo famoso de cancamuseros tipo U2, y te postulas como el/la gran salvador/a de occidente, maxim@ fan (no como otros) y ametrallas a continuación tu discurso llamando a las canciones no por su titulo sino por su estribillo…esto te asegurará no pocos comentarios ¡Que es de lo que se trata! Y luego tú ya, actúa dictatoríamente, censurando, borrando o respondiendo con un órdago mayor haciendo uso del absurdo a las amenazas recibidas. Te aseguro un alto flujo de visitas…y esto es justo lo que buscan algunas empresas para anunciar sus productos, si logras que te paguen ¡te forras! Y tranquil@, cuando se agote el tema, tira de otro… ¿El doblaje español de los Simpsons Vs. El doblaje latino?, Star Trek es mejor que Star Wars, o te declaras devot@ de una creencia contraria a tu propia condición humana, es decir, niegas tu nacimiento por vía materna aseverando la ley de la evolución, o te reafirmas como ultramaoista comunista libertario capitalista. ¡Animo, tú tienes potencial!

"Y vosotros diciendo que el alerón no sirve para nada"

Tertuliano televisivo sin complejos

A ver, todos conocemos a los tertulianos políticos, esos periodistas que se sacan un buen sobresueldo acudiendo a los programas televisivo, dicen las malas lenguas que más de 200€/día por dicha labor, más por supuesto, las amorosas atenciones de producción consistentes en que un coche o furgoneta de la cadena te pase a recoger y te porte al estudio, canapeses varios antes de salir al aire y la devolución de nuevo el servicio de chofería para depositar tu cuerpo serrano en el lugar que indiques (por si acaso ese día estas de tourné por redacciones, estudios televisivos o emisoras radiofónicas.

¿Cómo acabar ahí? Miente, o lo que sea necesario, el caso es meter la patita, empieza por internet, escribiendo artículos soltando burradas, da el salto al medio radiofónico o televisivo local y gánate un par de demandas por difamación, paga las multas religiosamente, tómalas como una inversión en futuro, de ahí a que des el salto a nivel nacional es solo un paso. ¿Ya estas dentro del juego? ¿Ya te han llamado para sentarte en una mesa política? ¡Bien!, presta atención, la palabra mágica es “demagogia”, ¿Qué hay peor que ser un lameculos? ¡Un lameculos que no lo oculta! Pero, ¿Qué más da ir contra aquello que por dentro defiendes si eso te aporta un chalet y no dar golpe el resto de tu vida? ¿Qué es currar una hora al día y cobrar una pasta frente a las ocho o más de un currante medio por su salario medio?

"Ni por esas se los llevan"

Y ahora que ya estás convencido te lo repito DE-MA-GO-GIA, ¡que nunca se te olvide!, no hace falta siquiera que estudies la situación, ni siquiera que sepas de lo que estás hablando, ni mucho menos que midas tus palabras, tan solo tienes que tirar de una serie de muletillas, tales como: “¿Y si tan bien les iba en su país por que ahora…?”, “Yo que respeto mucho la libertad de los demás…”, “¿Éste ya no se acuerda de cuando…?” y el siempre recurrente “No como otros…”

Carga de adjetivos la definición de la gente en el punto de mira, no te cases con nadie, usa la retorica, se excesivamente vehemente, niega rotundamente lo que defendiste ayer, y por supuesto, miente como si no hubiera un mañana. Cómprate unas rodilleras y te auguro un gran futuro en esta industria del entretenimiento.

Despedida y cierre

No diréis que el Luckyzine no cumple con su labor social y educativa ¿eh?, redireccionando a descontentos ciudadanos en su labor profesional, ojala hubiera habido una institución así en el pasado, el disgusto que se hubieran ahorrado los guionistas de Pluto Nash o los desarrolladores del power glove de Nintendo.

Cerramos el artículo amigos, aquí no hay nada más que vender, más que nada porque no os veo yo con ganas de aflojar pasta. ¿Qué creéis que es esto, la beneficencia?

"El día más feliz de la vida de George Bush (Senior) fue cuando conoció a He-Man y a She-ra"

UNIFORMES

Un día de mi vida, una fémina  me comento que le ponían los tíos con uniforme, sé que suena a topicazo de película romántica, en la que un tipo por ganarse el amor de una zagala buscará la manera de sorprenderla patéticamente apareciendo en una próxima cita ataviado con el traje que le ha afanado a un poli, y que casualmente le queda como un guante...no era ese mi caso, ni yo buscaba más con dicha mujer, ni me visto con ropa de otras personas tras haberlas noqueado con un golpe de canto de mi mano en la nuca...principalmente porque, esto es LA REALIDAD, y si a mí alguien me da un toque así, puede ir sacando las gafas para buscar los adminículos (he dicho “culos”...jijijiji) dentales que en breve tendrá que recoger.

Cuando escuchamos la palabra “uniforme” siempre pensamos en esas varoniles profesiones de militar aguerrido, policía adicto al trabajo, chefs de cocina con vigorosos mostachos o niños llorosos ante los cuatro trapos que les han puesto para poder ir al colegio privado. Y sí, es verdad, claro que el uniforme nos acompaña toda nuestra despendolada vida, créanme, yo les ilustraré en esta nueva sinsorgada.

En nuestros días de menores de edad, ya nos uniforman, recuerdo perfectamente mi primer día (y último, si, si, último) en una guardería, allí como en la clase de párvulos del colegio nos hacían vestir unos mandilones con nuestro nombre cosido, azules para los varones y rosas para las muyayas, recuerdo que hubo algún padre daltónico que no me explico cómo le endiñaron un mandilón verde ¿tenderos cabrones? ¿distribuidores que lograron colarle al vendedor una remesa de mandilones defectuosos?

"Medicamento y copazo= Combinación ganadora"

En el devenir de la infancia, llegó ese momento en que a algunos les hacían ir a una cosa llamada catequesis, y que los niños que ya nos habíamos ganado un billete al infierno nos daba mucha risa verles cuando se los llevaban a tirones sus padres para meterlos en la parroquia del barrio, pues eso, que llega un día, que a esos niños pera, les hacen también uniformarse para lo que llaman “la confirmación” o “primera comunicación” (esto ha sido una mera demostración de cómo me he ganado a estas alturas más de setecientos tickets de viajes al averno sin escala). Me pondré serio y diré, que los trajes de primera comunión son de princesa en caso de haber nacido sin pililla, pero si eres de los que la tienen, te toca ir de marinero... ¿y si tu padre es de infantería que ocurre? Por cierto y ya que tratamos el tema de la comunión ¿los psicoanalistas son psicópatas que te quieren petar el culo?

Puede ser que durante esos años te toque estar gordo, ser desordenado o simplemente un vago que no termina las cosas y entonces alguien con ganas de joder les diga a alguno de tus progenitores que lo mejor sería que te apuntaran a practicar algún arte marcial, puesto que eso te enseñará disciplina y canalizar tu no-se-qué, por algo...y ahí te plantan en un sitio con colchonetas ataviado con una especie de bata de esparto atada con un cinturón blanco para aprender a dar hostias...¡pero ojo!, te dicen que te dan un cinturón mejor si se te da bien lo que te enseñen...¡que es no dar hostias! (¡ahí, ahí, mareando a las pobres criaturas!).

"Ve tomando nota"

Y mi pregunta, cuita o cuestión es... ¿Por qué los mocosos que estudia karate, judo o cualquier disciplina de artes marciales van de blanco? ¿Por qué nadie va de negro? Todos sabemos que los ninjas molan más que los karatekas, aunque solo fuese por el uniforme seguirían molando más. A fin de cuentas, el negro adelgaza, con lo cual muchos niños gordos apuntados disimularían sus gorduras ¿no sería mejor vestirles con ropa negra y no hacerles sufrir yendo a Judo?

Otros que van de uniforme son los Boyescáus, que son gente muy maja, que se van con niños al monte y los padres se quedan totalmente tranquilos, parecido a cuando te dicen que a continuación en una gala de televisión llega “El humor de Manolo Vieira” y te quedas así como que no pasa nada, pero el efecto mariposa puede haberse producido en Kuala Lumpur y mañana la humanidad se extinguirá.

Crecemos, maduramos (en los casos más optimistas) y ahí en la universidad aparecen unos seres conocidos como “tunos” que van uniformados como la sota de bastos y los lunes por la mañana de momias, tras hacer una visita el sábado por la noche a urgencias tras creerse unos casanovas y rondar a la novia de algún tipo o directamente haber salido de casa vestidos de tal manera y encontrarse con gente decente que les apaleo sin compasión.

"¿Qué expresión facial es esa?"

Y la adultez llega y ¿qué uniformes tenemos en nuestra vida diaria? Pues salvo los comentados casi al principio del artículo no se me ocurren muchos más, bueno, sí, esos de ir vestido enteros de cuero con la fusta y los de Village People ¡la mejor boy-band de la historia! (¡y nunca mejor dicho!). Porque ante todo, hay que diferenciar cuando alguien va de uniforme y cuando va disfrazado, y conste que me estoy mordiendo la lengua para no comentar la equipación de militante de juventudes de cierto partido político...pero vamos, que es una idea por contagio y yo soy profilácticamente correcto, así que...son ustedes libres de expresarse en los posts.

Puedo ponerme moralista, decir que todos vestimos un uniforme de indiferencia y que nos resbalan los grandes temas de interés social. Puedo ponerme pedante y hablar de la axiología más utópica en un debate abierto con  lo que es uniformarse y su necesidad/sometimiento. Pero sobre todo voy a ser ridículamente ridículo al preguntaros por aquel grandísimo cantante Raúl, el de “Hace tiempo que sueño su boca”... ¿se acuerdan? Pues en caso negativo consulten el YouTube que para algo esta. A lo que vamos, ¿Raúl, donde estás?¿Acaso es que ya forma parte del elenco del remake de “Perdidos”?

Y así, como quien no quiere la cosa aprovecho la coyuntura para irme, que total...ya hemos arreglado un poco el mundo y si seguimos lo vamos a ensuciar. Separemos nuestros caminos hasta una nueva entrega y celebremos la vida, con o sin uniformes, que eso no sea razón de odios...y si, ya sé que los uniformes de establecimientos de comida rápida suelen ser humillantes para quien los porta, pero eso también justifica por que dichos empleados acaban siendo creyentes de religiones que creen en la reencarnación... ¡y volverán!, vaya que sí volverán y entonces se vengaran de tiiiiiiiiiiiiii ¡puedes jurarlo amigo!

"Entonces me despierto...¡y me había comprado esta chupa!"

ESTRAGOS DE LA EDAD

Ahora que uno llega a una edad y mira a sus contemporaneos, ve un paisaje desolador. Uno se mira al espejo y no puede más que fijarse en detalles como el despoblamiento progresivo capilar, la aridez en la epidermis, la inminente salida de un nuevo disco de los Amaya, las estrías para arado y barbecho que nacen en tus ojos...¡estas hecho una mierda! Ayer eras adolescente y te cepillabas los dientes con gaseosa y vodka, y ahora, te acompaña al levantarte del sofá un sonido gutural. ¿Eres viejo? ¡NO! Que eso al menos seria tener clase...tú, eres un decadente ser yendo de enrrollao. Te has convertido en un alguien de tu tiempo (que no es el presente), descontextualizado, como lo era Teresa Rabal en Antena 3 en los 90 hablando a los niños como si fueran los de los 70.

¿A qué viene todo este discurso? Pues que a menudo me cruzo con viej@s compañer@s de colegio, de instituto o facultad y toda esa bajona mañanera se me desvanece de un sopapo al ver que hay otros peor que yo.

"El bugato del Google Street View se dio un morrón y encima le clavan un multaco"

 El maquillaje (ese gran enemigo) no disimula, ¡es más!, a veces resalta lo que se quiere ocultar y de tal manera el otro día se dio uno de esos inesperados momentos de flashback. Iba yo saliendo de un local cuando se cruza ante mí una moza de más o menos de mi edad portando un infante, un click sonó en mi cerebro, mi visión se torno como la de Robocop cuando hacia una valoración según sus directrices, o cuando Homer busca novio para su cuñada Patty y filtraba los homer-sexuales...¡a lo que vamos!, que esa cara de mujer me sonaba, debía buscarla en mi banco de memoria y en un par de segundos caí en quien era...recordé su nombre, recordé que habíamos estudiado juntos durante el instituto, recordé su escasa personalidad por aquellos días y también recordé que fumaba como una carretera...y ahora veía el resultado de su vida años después, no entraré en detalles porque no busco ensañarme, tan solo diré que su cuerpo arrastraba su edad y un extra de quince años más.

Repito que no es ensañamiento, sino que me produce un grandísimo interés ver como cada uno tomamos caminos diferentes en nuestra vida, pero es cuanto menos morboso el chocar de frente con el muro de la realidad cuando este es juez para aquellos que dominaban el cotarro social en los ámbitos de la adolescencia.

"Las tajadas del jaloguin"

Ya puestos a soltar bilis, me gustaría hablar de otro ente que me tocó conocer en el pasado, de esos con los que tienes que compartir clase. Era un ser humano cuya composición orgánica constaba de 35% de agua, un 90% de grasa, un 75% de continuamente llevar la contraria a la lógica más aplastante y si, un 80% de mellizas pectorales como si cada una tuviera el volumen de la cabeza de Cristina Ricci. Como podéis suponer, su mera existencia es un atentado contra ella misma y la realidad, pero os aseguro que posee DNI.

No le gustaba el cine clásico, basándose en el incuestionable e irrebatible argumento de que dichos filmes carecían de efectos especiales (¡a la mierda usted mesié Méliès!), y por supuesto los actores eran malos en la época dorada porque sobreactuaban. De igual manera, el Padrino era una mierda y no estaba a la altura de la carga intelectual y filosófica que tenia la saga de Matrix, la cual era plenamente original (sin influencia alguna de William Gibson, Asimov, Phillip K. Dick o Fritz Land) y daba igual debatir o razonar ¡TU SIEMPRE ESTABAS EQUIVOCADO!

Es el tipo de gente que se ponía a favor de los controladores aéreos y que en menos de medio año cambio su ideología muy vinculada a un partido político por otro minoritario, cosa que puedo comprender en cualquier ser humano, pero no en éste tras oír la arenga política que me toco padecer.

Realmente estoico me parece su intento de cambiar el mundo sin aplicar argumentos, tan solo espero que no trate de sentar a la mesa a la física y convencerla de sus actos equívocos o puede que terminemos teniendo que servir el agua describiendo una parábola diagonal.

"Puro romanticismo"

Otro tercer ser del pasado aparece ahora en mi vida, también en forma de fantasma que pasa por mi lado y nuestras miradas se cruzan con una misma frase que solo se oye en el cerebro y sabemos que el otro también escucha con su propia voz “¿Es él/ella?”...

Me hallaba yo el otro día pasando por la caja del supermercado, cuando un incidente con el ordenador bloqueo la caja de al lado, rápidamente una chica que estaba de stand de venta de entradas para espectáculos vino en auxilio de la cajera y fue entonces cuando nuestras miradas se cruzaron y ocurrió lo anteriormente citado...La reconocí, nos conocíamos del colegio, en la época del instituto ya ni me saludaba, ella tomó un camino supuestamente de éxito en una dirección de estudios superiores y yo...¡yo me di al espectáculo!.

Su cara expresaba sorpresa y sus gestos incomodidad tratando de evitar el contacto visual, sí, yo iba vestido elegantemente... ¿Por qué sabedores de nuestro origen humilde nos avergüenza mostrar que no hemos alcanzado altas cotas sociales? Su trabajo es digno, yo no la juzgaba, pero su mirada y modo de actuar demostraba que se sentía avergonzada de que la contemplase desempeñando aquella labor.

Y ahora, uno se sienta delante del ordenador y recuerda a estas personas de su pasado y solo ve, eso, malos momentos, gente que te hacía de lado, que se creían superiores...yo mismo sería igual para otros. Me miro al espejo y me veo bien, estoy cambiado, ¿desmejorado? hoy menos. Y como no quiero acabar el articulo así, os quiero contar una buena noticia, iba yo el otro día caminando por América, cuando de pronto…¡ZAS! Me vi adoptado por Angelina Jolie y Brad Pitt, se ve que aun no tenían un caucásico en su colección ¡Todo felicidad, ya ves!

"Lando Calrissian ya no se ajunta con Bobba fett"

EL ZAPATO INFERNAL

La única verdad en los blogs, faro de Alejandría para el ignorante, paradigma de la contradicción, mientras de fondo un radiocasete a pilas nos regala una canción de Franco Battiato y bailando cual cosaco en “El violinista en el tejado” ahí, ahí, ¡sí, ahí está! Lucky Lee Perkins haciendo el paso del “I can´t dance” teniendo tras de si al ballet Zoom de TVE.

Sé que es difícil, pero párate a pensar un segundo ¿por qué me preguntáis siempre la razón de mi rencor, odio y hostilidad?...después mi vista se desvía hacia vuestras biblias y panfletos y finjo una soberana enajenación mental, saco mi metralleta de tambor y disparo pitufos ultracapitalistas vestidos como brókers, que me arrojan demandas en forma de granadas, mientras se ocultan en la maleza de una jungla camboyana. Vuelvo en mí y suspiro deseando que muchos dejen de adorarme, retiren mi póster de sus paredes, puesto que no soy un dios, ni tampoco un semidiós (Medallista de plata, al tener una madre que se deja engañar y fecundar por un dios transmutado en carnero, rinoceronte o jamelgo)...mi inmortalidad se debe tan solo a comer chóped.

"¡Que graficazoooos!"

Bueno, el tema de hoy gira en torno a una desgracia que en mayor o menor grado, a todos nos ha afectado y no hablo en...pensado que era...¡NOOOOO! Me refiero a “El calzado del infierno”. Ya sean zapatos, playeros, botas o lo que colgandera testicular sea, se trata de un adminiculo que usas para que tus pieses no entren en contacto con el vulgar piso, pero que demasiado tarde descubres que dicha prenda podal contiene, alberga y atesora toda la maliciosidad universal concentrada en sus átomos, provocando un dolor que te acompañará hasta la noche de los tiempos y por la que recordaras la campanilleante voz de tu madre diciéndote -Eso dura durante los primeros días- hasta que se te hagan al pie”.

El calzado infernal llega ya, o bien dando por culo, o bien escondiendo su naturaleza traicionera; un buen día, sin avisar, sientes que esa bota amable y que se ha ganado tu cariño, ha permitido que un clavo del tacón atraviese la plantilla y te joda a cada paso que das. ¡Era un zapato infernal con piel de cordero! Otra variación del zapato infernal, toma forma en los que, adquieren la propiedad “Autodestructible”, dícese de aquel que parece disponer de un chip inteligente para acabar con la calzadura del mundo occidental, puesto que lo miras, remiras, examinas y todo está perfecto, pero, cuando te los pones, no sé si debido a la oxidación o directamente a ser vistasensibles ¡se joden con solo mirarlos!

"Porno planatico"

¿Es malo para la salud tener un calzado que te hace daño? ¡Por supuesto! (en caso de haberlos pagado). Pero también lo es para tu vida social, puesto que vas por cualquier avenida caminando como los Monty Python en el Ministerio de andares tontos.

Por suerte el Zapato Infernal lleva a cabo un vandalismo moderado, a saber, te hace “Tomates” (También llamados “Furacos do calceto” o “Ventilación extra”) y alguna rozadura, pero está lejos de formar parte de esas pandillas de macarras que atemorizan el vecindario plantígrado...los Callos del East Side, los Ojos de Gallo de la calle cuarenta y siete, o los temibles Papilomas del barrio de Tacón. El zapato infernal regresa insistentemente, no conforme con levantar ampollas y recalentar zonas, se ceba creando un efecto sauna en cuanto se alía con el calcetín tomatera ¡vaya par de dos! Yo tan solo te digo, que una vez tuve un problema, y por suerte encontré al Equipo A ¡y pude contratarlos! (¡Total!...al final nunca cobraban), pero no te digo más que salieron huyendo. Así que no trates de negociar con el Zapato Infernal, no lograras tregua ni aunque les invites a cenar.

"Guitarra de cocaína, en Colombia si que saben lo que es el rock"

Y no solo es esa la magnitud de su poder, el zapato infernal trasciende el plano físico, puesto que cae sobre ti, reencarnándose una y otra vez. Puedes respirar tranquilo una vez te resignas a haber perdido la pasta que te costaron y los tiras a la basura, al retrete, los regalas a un mendigo (Porque eres un cabronías) o los lanzas al fuego purificador ¡volverán por ti en una reencarnación! Tenlo por seguro,  y como en las secuelas ¡siempre peor! Con peores planos, peores actores, mucha más sangre ¡y sí!, mucho menos sentido.

Desconozco la arcana razón de quien lanzó tal maldición plantígrada a la humanidad, lo mismo que me pasa con el Aqua Velva, pero hemos de convivir con ello, es... como si te toca de vecino Alfredo Urdaci o a Josep Pedrerol ¿vas a negarles el saludo de buenos días cuando te los cruces por la escalera?

Avances en el campo de la ortopedia aseguran que en el futuro, la humanidad vencerá a los terminators si le enviamos a Skynet unos zapatos infernales. Es la única esperanza que nos queda a los humildes, la próxima vez que vayas a la zapatería, estas advertido que estás jugando a la ruleta rusa de los zapatos, te acordaras de este artículo, sin duda...y cuando al día siguiente estrenes el calzado...sabrás la verdad, si has sido afortunado resoplaras de alivio, pero párate en pensar, que a alguien le habrá tocado la china ¡Y la próxima vez puede que no tengas tanta suerte! Y si, sé que no viene a cuento pero yo antes me dedicaba a la cría de pollos, pero la música Grunge termino con esa escena.

"Western & Medics, la comedia definitiva, estreno en tu pantalla en Noviembre"

ENVIDIA MORTAL 3 (La venganza)

No está de más dado mi actual estado de acomodamiento que a veces me plantee volver a sacar un disco con una big band, todo esto es debido a que tengo una espinita clavada, tras que de mis últimos dos discos solo se extrajesen un single de cada  trabajo, mi carrera se estancó, quizá fue la eclosión punk o que con mi tupé las obras conceptuales en clave psicodélica no cuajaban, yo lo achaco a que me torpedearon la carrera al no quererme convertir en un fenómeno de fans adolescente.

Pasaba por Dijón (Francia) cuna de la mejor mostaza europea ganándome la vida como un trovador en el mercado de la fruta. Tenía un público fiel de borrachos, maleantes y madres escrutadoras de buenos partidos para sus hijas solteronas, allí nadie daba un duro así que me fui a Holanda, donde en comparación la mostaza no era tan buena. Compartí piso con un pakistaní, que cuando estornudaba se le caía el turbante, a mí me salía decirle “¡Jesús!” y ale ¡ya estaba montada! que si yo era un infiel, que si esto, que si aquello...

A lo que vamos, el tema de hoy versa sobre ese valor a la baja (Y no comprendo por qué) llamado “La envidia” o /invidia/, por lo cual, acotemos con el sempiterno recurso de acudir al diccionario Cojins que define la envidia como:

•      f. Acto de airéo o enconamiento por posesiones ajenas o buenas consideraciones hacia un ser.

•      Deseo de poseer cualidades ajenas.

Que campo tan abierto, yo lo resumiré muy fácilmente, tener envidia según los ignorantes: Es lo que se tiene por criticar a otros.

Como a mí no me van los simplismos, diré que quien crea la anterior afirmación es incapaz de ver el sentido moral/amoral, el espíritu correctivo o incluso a veces el elogiable dentro de la posible  ironía utilizada. Si, por desgracia vivimos en un país donde la crítica es interpretada siempre como algo negativo.

"Todos deberíamos tener envidia de Japón, allí si que mola el Coche Fantástico, con tiros y muertes y..."

Realmente me parece triste que una persona no tenga más recursos en defensa de un tercero que decir “Eso es porque tienes envidia”, si, anda si, de él/ella...¡y de ti! Por tener una existencia tan compleja como la de una ameba! Y oiga, que casualidad que los argumentos esgrimidos hacia quien no ve igual que tú el asunto siempre es un ataque, reprochándonos justamente lo mismo que hemos argumentado, pongamos un ejemplo:

Futbolista famoso sin estudios y con demostrada poca cultura sale de copas noche si y noche también, descuidando sus horarios de descanso y llevando una vida poco saludable. En una discoteca una señorita que ejerce la profesión de modelo se le acerca y entre ambos surge una relación amorosa.

Bueno, pues, al parecer, debo pensar que entre ambos la relación se basa en sesudas charlas sobre Denis Diderot y evocadoras comparaciones del arte de Man Ray. Porque si opino de otra manera se me acusa, A MI, de tener envidia ¿Envidia?...que alguien me explique ¿De qué? ¿De quién su amor se paga a golpe de talonario? ¿De la falta de cultura? ¿Del vivo a todo tren hoy y mañana ya se verá?

"¡OTAN si, por supuesto!"

Cuando yo estudié Imagen y Sonido (Como diría Jaime Urrutia “Hace taaaaaanto taaaaaaaaanto tiempo”), la clase se dividió en varios grupos, no me refiero a deportistas, animadoras, góticos y nerds, sino a los que teníamos interés y los que no, dos facciones enfrentadas desde que el mundo es mundo. Y erase que se era, como dos especímenes femeninos del bando de los desinteresados por la materia (Educativa, se entiende dado el gran volumen de masa corporal que ocupaba una de ellas) mantenían que nosotros (El primer mundo intelectual) nos considerábamos más listos que ellas...ERROR, el ser culto o tener interés por la cultura no implica inteligencia o falta de ella, pero eso...no podían saberlo.

Recuerdo a una de ellas, henchida al obtener más puntuación que nosotros en los exámenes por mera memorización, para después demostrar su mediocridad en los trabajos técnicos y creativos ¿Dónde está la envidia en esto? Por mi parte no la había.

"Pintor simbolista"

La envidia es tal argumento, que ni Charlton Heston lo tuvo en cuenta para los mandamientos, siéntense y asientan...¿no ven lectores míos, lo absurdo del asunto? Por esa regla de tres, tendríamos que aceptar que nuestros mejores artistas (Usease David Bisbal y Alejandro Sanz), viajan a ultramar porque tienen envidia del éxito de los artistas latinos... … … … … ...y claro, nosotros para creérnoslo inventamos una falacia como que eso es debido a que allí los artistas se forman en las canteras de los grupos infantiles, Thalia (Din Din), Paulina Rubio (Timbiriche), Ricky Martin (Menudo), Chayanne (Los chicos)…ojala hubiéramos tomado nota, porque así a día de hoy coparían nuestras listas Tino de Parchís o Enrique del Pozo.

¿Envidia es ansiar lo que tiene el vecino? ¡No joder, es no poder quitárselo! Que tú odies al vecino por que tenga mejor coche siendo un puto patán no es envidia, ¡lo que nos da es coraje! ¿Acaso tú tienes envidia de los que padecen coulrofobia (Miedo a los payasos)? ¡Pues no! ¿Ves? Al final lo que somos es filántropos (Los que escribimos y los que leéis el Luckyzine, no los demás, claro está).

En conclusión, una vez dado por terminado el artículo, puedo afirmar, que la envidia la padecen siempre los demás, nunca nosotros. Por tanto y para no joder lo que hemos hecho bonito, voy con mi última reflexión: En los chistes de ep´pañoles siempre somos los más listos, más fuertes, más guays y los que la tienen más grade...y luego, la triste realidad se vuelve trauma y descubres que no somos tan fuertes, ni tan listos, ni tan guay, pero no tenerla más grande...¡JODE!

"Destino de mimo"

MARIPOSAS

Hoy quiero tratar un tema sobre biología y sociología, seguramente os lo tomareis a risa, pero es mucho más serio de lo que a simple vista parece, puesto que ya está adquiriendo proporciones epidémicas en países subdesarrollados como Kukamonga o el país de los balleneros. Estoy hablando sin lugar a dudas de “Lepidopeterofília” que a su vez y como hoy vamos a disertar está directamente relacionado con la “vetustofília animal”.

Ustedes me preguntaran ¿no tiene esta payaso mejor cosa que hacer? A lo que yo responderé “¡sí! Pero no se meta en mis asuntos, señoritingo con voz de pito”...bien, préstenme atención, existe una especie animal conocida como “Mariposa”, de la familia de los lepidópteros, perteneciente al orden de los insectos. Y ahora van los científicos, esos tipos con carrera y bata y me dicen que son una maravilla de la naturaleza...¡mentiras!, el Luckyzine ha llevado a cabo una intensiva investigación descubriendo la vida de estos seres y la posterior filia sexual que produce en el ser humano.

Para empezar, ese ser tan lleno de glamour conocido como “mariposa” es tan solo una fachada, una farsa, proviene del estrato más bajo de los insectos...las orugas, la especie más defenestrada del submundo gusanil, conocidas popularmente como “gusanajos” y que con suerte, si saben redireccionar su vida, logran poder montar como mucho un taller de producción de seda.

"Diafania espongiforme!

Últimamente nos hemos despertado con frecuentes noticias de como parte de este colectivo, en forma de bandas de larvas juveniles, han arruinado bancales y huertos.

De igual forma, en su adolescencia pasan a ser orugas, que como todos sabemos no encuentran debido a la actual situación un acceso al mundo laboral, pero yo creo que es porque son unos aplatanaos que trabajan a un ritmo lento, bueno, para lo que quieren, porque para comer hojas, frutos, tallos y raíces pierden el culo.

Ahora bien, cuando ya la cosa ve que se le pone jodida, va la oruga y se acurruca como alejándose del mundo, a su puto rollo, se monta una crisálida y cuando la llamas para algo te manda a la mierda diciendo que está teniendo cambios en su vida, le insiste y te vuelve a insultar diciendo que se está “metamorfoseando” ¡tócate los cojones!...¡Como si fuera un Power Ranger aquí el amigo! Y oye, cuando ya decide volver a relacionarse, hay que prestarles caso, porque según todo el mundo es un milagro de la naturaleza, un ejemplo la belleza de la vida...llamadme gañan, pero yo lo veo como si un tío calvo con depresión decidiese convertirse en drag queen y saliese en plan petarda por la calle diciéndoselo a todo el mundo.

"¡Vaya locas!¿A donde vais sin casco? ¡sus va a caer un multaco!"

Y ahí la tienes, convertida en “mariposa”...¡coooooooooño! ¿Pero no veis que es una orugaaaa con alas?...¡Pues no! Ahora es mariposa y hay que aceptarlo. Vale, pero ahora empieza el verdadero drama y el porqué de este artículo. Vosotros, queridos inadaptados sabréis que las mariposas no tienen mucho tiempo de vida, un día, como mucho dos y rara vez hasta tres días...tras esto KAPUT. Entonces...si mis estudios de CCC no me engañan, la oruga, nace como larva, crece, se convierte en oruga y después se convierte en mariposa y palma...hummm, la mariposa es el último estado y es previo a la muerte, lo que les convierte en “la tercera edad” de la oruga.

Confió en que ustedes, lectores, mientras se mesan los cabellos recuerden la ridícula figura del explorador bigotudo vestido de caqui, salacot en la cabeza, pantalones cortos, que va con un retel cazando mariposas y se hace llamar doctor en biología...¡están persiguiendo ansiosamente insectos ancianos! Obsesionados con tener un harén al que aplicar sadomasoquistas medidas de sometimiento, clavándoles alfileres...lo dicho, la “Lepidopeterofília” en su vertiente más senil “Vetustofília animal” puesto que estos tipos no les atrae la idea de un lozano mancebo púber, al que echarle el guante......nooooo, en su retorcida mente les pone, les excita, la imagen de un insecto senil a punto de estirar la pata.

Ya me gustaría a mí verlos plantarse ante una supermariposa de mexicana, esas que tienen la fuerza de diez Camilo Sestos. Yo, en una actuación en Puerto Vallarta me encontraba con la banda recogiendo el equipo para ir a descansar al hotel, cuando se nos apareció una, con un pañuelo en la cabeza con los colores de su barrio y una camisa solo abotonada por el primer botón del cuello, por suerte logre salir con vida, con tan solo con la nariz sangrando, una ceja dislocada, un par de costillas rotas y un huevo magullado. Ante esto ¿Qué se puede decir?

"Habituada a que todos se pongan bizca mirándola la cosa se transmite"