10/07/06
LUNES: DIA DE LOS TRAUMAS VARIADOS EN EL LUCKYLEEPERKINS FOTOBLOG
CAMISAS HAWAIANAS
Por suponido, pegado piel con piel a una camisa hawaiana siempre tiene que haber un gordo que sepa disfrutar de la vida, es un hecho natural, indivisible y que viene ocurriendo desde la noche de los tiempos, puesto que, si, so incrédulo, los hombres de las cavernas también usaban camisa hawaiana…si, la usaban, solo los hombres de las cavernas gordos y que supieran disfrutar de la vida, pero lo hacían
¿Qué es una camisa hawaiana?¿como distinguirla de otras prendas? Pues bien, la camisa hawaiana es una camisa de manga corta y cuello plano, con estampado numeroso pudiendo ser florido o de fantasía y sobre un fondo de un color vistoso, se debe acompañar con pantaca corto y se debe poner por encima de la cintura y abotonarse para no mostrar la panza
Se debe llevar en situaciones lúdicas o vacacionales, nada de usarlo con el smokinga que eso queda demasiado sobrecargado, imaginate a Ramón García, ese hombre que tan bien sabe vestirse en ocasiones, ¿le has visto alguna vez combinar smokinga con camisa hawaiana? ¡NOOOOO! Pero eso es por que el no es gordo ni sabe disfrutar de la vida, algo así como le pasa a Maria Teresa Campos...
Sea como fuera la camisa Hawaiana ha pasado al subconsciente colectivo como símbolo del cachondeo, fíjese que Chiquito de la Calzada llevaba camisa de topos (prima hermana de la hawaiana) y llego a las mas altas cotas del éxito, yo por mi parte soy de gusto mas conservador y utilizo camisa de bolos por que aun no me veo suficientemente capacitado para bailar canciones de los Beach boys ni bailar el Hula-hula, que por cierto vérselo hacer a estos especimenes humanos gordos cual mamuts se convierte en un espectáculo hipnótico, jamás puedo separar mi vista al ver las lorzas desplazándose de un lado a otro
Por cierto si miráis atentamente al sujeto del centro de la foto de su camisa podréis ver como surge la imagen de una nave espacial o la de un perrito pachon que lame insistentemente un palo creyendo que es un hueso…así es el misterioso mundo de las camisas hawaianas, quizás sea cierto todo lo que se dice que ese efecto extraño que nos queda en la retina es por que en su concentración de luz tornasolado son vértices a una nueva dimensión
Y hemos llegado al final del dia de hoy, tan solo me queda darte el consejo y…¡si! Hoy es que te pongas una camisa hawaina por que se que eres un juerguista y la panza cervecera te la estas ganando a base de rascarte la cojononera ahí espachurrao todo el putisimo día, bueno, te dejo que voy a ir a un supermercado…si, al supermercado ¿Qué pasa? Las grandes estrellas también vamos por los sitios populistas, nos gusta mezclarnos con la plebe, par ano perder el contacto…me encanta cuando las marujas me piden autógrafos y me llenan los bolsillos de números de teléfonos de nietas solteronas y enteras (cosa que remarcan mucho)
CAMISAS HAWAIANAS
Por suponido, pegado piel con piel a una camisa hawaiana siempre tiene que haber un gordo que sepa disfrutar de la vida, es un hecho natural, indivisible y que viene ocurriendo desde la noche de los tiempos, puesto que, si, so incrédulo, los hombres de las cavernas también usaban camisa hawaiana…si, la usaban, solo los hombres de las cavernas gordos y que supieran disfrutar de la vida, pero lo hacían
¿Qué es una camisa hawaiana?¿como distinguirla de otras prendas? Pues bien, la camisa hawaiana es una camisa de manga corta y cuello plano, con estampado numeroso pudiendo ser florido o de fantasía y sobre un fondo de un color vistoso, se debe acompañar con pantaca corto y se debe poner por encima de la cintura y abotonarse para no mostrar la panza
Se debe llevar en situaciones lúdicas o vacacionales, nada de usarlo con el smokinga que eso queda demasiado sobrecargado, imaginate a Ramón García, ese hombre que tan bien sabe vestirse en ocasiones, ¿le has visto alguna vez combinar smokinga con camisa hawaiana? ¡NOOOOO! Pero eso es por que el no es gordo ni sabe disfrutar de la vida, algo así como le pasa a Maria Teresa Campos...
Sea como fuera la camisa Hawaiana ha pasado al subconsciente colectivo como símbolo del cachondeo, fíjese que Chiquito de la Calzada llevaba camisa de topos (prima hermana de la hawaiana) y llego a las mas altas cotas del éxito, yo por mi parte soy de gusto mas conservador y utilizo camisa de bolos por que aun no me veo suficientemente capacitado para bailar canciones de los Beach boys ni bailar el Hula-hula, que por cierto vérselo hacer a estos especimenes humanos gordos cual mamuts se convierte en un espectáculo hipnótico, jamás puedo separar mi vista al ver las lorzas desplazándose de un lado a otro
Por cierto si miráis atentamente al sujeto del centro de la foto de su camisa podréis ver como surge la imagen de una nave espacial o la de un perrito pachon que lame insistentemente un palo creyendo que es un hueso…así es el misterioso mundo de las camisas hawaianas, quizás sea cierto todo lo que se dice que ese efecto extraño que nos queda en la retina es por que en su concentración de luz tornasolado son vértices a una nueva dimensión
Y hemos llegado al final del dia de hoy, tan solo me queda darte el consejo y…¡si! Hoy es que te pongas una camisa hawaina por que se que eres un juerguista y la panza cervecera te la estas ganando a base de rascarte la cojononera ahí espachurrao todo el putisimo día, bueno, te dejo que voy a ir a un supermercado…si, al supermercado ¿Qué pasa? Las grandes estrellas también vamos por los sitios populistas, nos gusta mezclarnos con la plebe, par ano perder el contacto…me encanta cuando las marujas me piden autógrafos y me llenan los bolsillos de números de teléfonos de nietas solteronas y enteras (cosa que remarcan mucho)
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