12/10/06
JUEVES: DIA DE MUSICA CHUNGA EN LUCKYLEEPERKINS FOTOBLOG
JULIETA VENEGAS
Bien sabido es que a los meros mortales vivís acorde a designios de discográfica, que ellos deciden que escucha el populacho y logran lo que pretenden ¡siempre!(solo así se explica que sonase “Mayonesa” o “El tiburón”).A mi lo que me ruca cantidad es que parece que ahora hay que cumplir el cupo de artista hispanoamericano por año, hace dos nos metieron por el Ohio a Juanes, el año pasado al Coti hasta la hipoglotis ay este atosigan cual Jose Luis Moreno en pleno fistfucking anal a Macario con Julieta Venegas
¿Qué oscuros intereses hay en promocionar según que artistas mas malos que el maladre? Alguien debía decirle a esta mujer que lo de salir con un acordeón aquí no suele gustar, en nuestro subconsciente asocia con a Chanquete (que siempre daba la murga con la misma puta canción) o a Mª Jesús y su acordeón (y su bailes de los pajaritos que yo alejaba a base de escopeta de aire comprimido).
A mi lo que mas me choca de Julieta Venegas es que nos la quieren vender como una artista de culto mas allá del charco…si, es cierto ¿Qué clase de mierda escuchan allí entonces? Lo cual me hace dejar de sorprenderme de que Miguel Bose, Hombres G o Ana Torroja sean como dioses por esos lares
Volviendo con Julieta ¿Por qué cantando parece que llora siempre? Es tremendo la rision que da cuando trata de hacer algo roquero, para mear por el ombligo vamos, luego van y me dicen que en México es conocida por que formo parte de bandas “alternativas” que de pronto despuntaron comercialmente…algo así como Dover (cuidado Julieta, si te encuentras con la cantante de esta banda, dicen que tiene un hambre insaciable y te devoraría de un bocado)
Su éxito “Adiós” lejos de ser sedante por la cadencia y repetición es enervante, es algo así como sentir a un enano irlandés tratándote de follar la oreja y cada vez culea mas rápido, cuando dice “Que laaaaaaassstima perouuu adiouuus” suena igual que como entonan en la canción de David Antunez “Pan Integral”
PRESENTADOR: Por 125 pesetas díganme cosas que sean ñoñas…como por ejemplo ¡los calendarios de bebes!
CONCURSANTA: ¡Los calendarios de bebes!
CONCURSANTE: ¡El Superpop!
CONCURSANTA: El…el…(su compañero residente en Cornellá, comienza a gesticular y contorsionarse)…¡Julieta Venegas!
NNNNNNNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
HERMANAS HURTADO: ¡Escuchemos la voz de los Supertacañones!
SUPERTACAÑON: No podemos aceptar Julieta Venegas puesto que no es que sea ñoña, lo que es, es desagradable
Así que ya sabéis mortales, si el de Bricomania quisiera con sus conocimientos crear un explosivo casero seguro que uno de sus ingredientes seria trozos de uñas de Julieta Venegas, bueno, poco mas me queda ya por hoy, tan solo marcharme al congreso de críticos mordaces que se lleva a cabo en Madrid esta tarde, allí estaré junto a Necroplasma y Alfredo Amestoy los tres tipos que no podemos estar ni un minuto sin ponen a parir algo…¡es nuestra condición de inmortales!
JULIETA VENEGAS
Bien sabido es que a los meros mortales vivís acorde a designios de discográfica, que ellos deciden que escucha el populacho y logran lo que pretenden ¡siempre!(solo así se explica que sonase “Mayonesa” o “El tiburón”).A mi lo que me ruca cantidad es que parece que ahora hay que cumplir el cupo de artista hispanoamericano por año, hace dos nos metieron por el Ohio a Juanes, el año pasado al Coti hasta la hipoglotis ay este atosigan cual Jose Luis Moreno en pleno fistfucking anal a Macario con Julieta Venegas
¿Qué oscuros intereses hay en promocionar según que artistas mas malos que el maladre? Alguien debía decirle a esta mujer que lo de salir con un acordeón aquí no suele gustar, en nuestro subconsciente asocia con a Chanquete (que siempre daba la murga con la misma puta canción) o a Mª Jesús y su acordeón (y su bailes de los pajaritos que yo alejaba a base de escopeta de aire comprimido).
A mi lo que mas me choca de Julieta Venegas es que nos la quieren vender como una artista de culto mas allá del charco…si, es cierto ¿Qué clase de mierda escuchan allí entonces? Lo cual me hace dejar de sorprenderme de que Miguel Bose, Hombres G o Ana Torroja sean como dioses por esos lares
Volviendo con Julieta ¿Por qué cantando parece que llora siempre? Es tremendo la rision que da cuando trata de hacer algo roquero, para mear por el ombligo vamos, luego van y me dicen que en México es conocida por que formo parte de bandas “alternativas” que de pronto despuntaron comercialmente…algo así como Dover (cuidado Julieta, si te encuentras con la cantante de esta banda, dicen que tiene un hambre insaciable y te devoraría de un bocado)
Su éxito “Adiós” lejos de ser sedante por la cadencia y repetición es enervante, es algo así como sentir a un enano irlandés tratándote de follar la oreja y cada vez culea mas rápido, cuando dice “Que laaaaaaassstima perouuu adiouuus” suena igual que como entonan en la canción de David Antunez “Pan Integral”
PRESENTADOR: Por 125 pesetas díganme cosas que sean ñoñas…como por ejemplo ¡los calendarios de bebes!
CONCURSANTA: ¡Los calendarios de bebes!
CONCURSANTE: ¡El Superpop!
CONCURSANTA: El…el…(su compañero residente en Cornellá, comienza a gesticular y contorsionarse)…¡Julieta Venegas!
NNNNNNNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
HERMANAS HURTADO: ¡Escuchemos la voz de los Supertacañones!
SUPERTACAÑON: No podemos aceptar Julieta Venegas puesto que no es que sea ñoña, lo que es, es desagradable
Así que ya sabéis mortales, si el de Bricomania quisiera con sus conocimientos crear un explosivo casero seguro que uno de sus ingredientes seria trozos de uñas de Julieta Venegas, bueno, poco mas me queda ya por hoy, tan solo marcharme al congreso de críticos mordaces que se lleva a cabo en Madrid esta tarde, allí estaré junto a Necroplasma y Alfredo Amestoy los tres tipos que no podemos estar ni un minuto sin ponen a parir algo…¡es nuestra condición de inmortales!
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