19/10/06
JUEVES: DIA DE MUSICA CHUNGA EN LUCKYLEEPERKINS FOTOBLOG
NASH
Las boys-bands fracasan una tras otra, sus vidas son cortas y hoy por hoy son solo trampolines para carreras en solitario, que por general también fracasan al cabo de uno o dos discos. En nuestro país no puede ser menos y tenemos claros ejemplo como “Buen color”, “bushido” o “Locomia”
¿Pero que coño es Nash?¿Son estos chavales creados genéticamente de un grano o verruga de Kevin Nash o es debido acaso por algo proveniente de “Nash” la serie que protagonizaba Don Jonson (pero mas recatado en su vestuario que cuando llevaba bañador de natación azul fosforito)?
Nash es el típico grupo prefabricado orientado a un publico adolescente femenino, pero en este caso creo que los directivos y publicitarios han metido la pata al dotar al grupo de una imagen tan metrosexual, tanta que se pasa a la ambigüedad sexual y sin dificultad se convierte en supuesta homosexualidad ¡vamos! Que para ir dirigido a un publico abierto, vale, pero para un target tan determinado deja a las posibles fans mas perdidas que Carlos Oreyana en un mesa de la RAE
Estos cuatro chavales, bastante parecidos pero con pequeñas diferencias como el peinado, color de ojo, tamaño de pies (¡joer como sois! Siempre pensando en el ciruelo)…todo hace pensar en la manipulación genética, dos rubios-dos morenos, dos de ojos azules-dos de ojos marrones…nosotros en el LuckyLeePerkins Fotoblog no queremos creer que todo esto este calculado y controlado como una campaña de marketing, mas lo achacamos a que sufren alguna maldición por parte de Skeletor o el Dr. Muerte(mas de últimamente, que últimamente no se le oye, seguro que esta planeando alguna maldad en Latveria)
Lo que realmente me da cosica con respecto a los Nash y sobre todo al rubico ese (el de la izquierda en ambas fotos) es esa extraña aura que le rodea, esa capa de barniz que parece que llevan o quizás se trate de teflón antiadherente pensado para así escurrirse como anguilas de sus fans
Si llamaramos a Rappel y preguntásemos por el futuro de los Nash, seguramente le daría un yu-yu de tanto trabajo de buscar y rebuscar algo que no le aparece por ningún lado ¿entonces?¿de que terminaran trabajando estos tipos? Yo viéndoles como les brilla la piel les recomendaría que enlatasen su sudor y lo vendiesen como barniz, o como son de plástico que muden su piel y la vendan para hacer guantes de fregar, puesto que dan la sensación de que su piel repele el agua
Diréis que soy cruel, mas no es así, solo soy mero espectador de un espectáculo dantesco y poco os reiríais si yo, ese ser al que tenéis encumbrado vieseis en su juventud fracasando en aprender las coreografías, ¡el dinero era tentador! Fue entonces cuando tome la decisión de abandonar la Boy Band e irme a cantar a Las Vegas, luego fue la etapa de búsqueda interior en México donde perdí el riñón, un güevo y una ceja y por ultimo encontré la luz…pero eso son cosas del pasado, yo ahora solo puedo decirte mi consejo de hoy, que es el siguiente…si te ves acorralad@ en un callejón sin salida opta por recordar tu tiempo como animador/a y primero haz la pirámide, luego un par de volatines, silba el himno de tu instituto y marcha abriéndote paso por tus estupefactos perseguidores mientras haces dar vueltas el bastón de mando (si eras la mascota del equipo prepárate para recibir somanta de palos)
NASH
Las boys-bands fracasan una tras otra, sus vidas son cortas y hoy por hoy son solo trampolines para carreras en solitario, que por general también fracasan al cabo de uno o dos discos. En nuestro país no puede ser menos y tenemos claros ejemplo como “Buen color”, “bushido” o “Locomia”
¿Pero que coño es Nash?¿Son estos chavales creados genéticamente de un grano o verruga de Kevin Nash o es debido acaso por algo proveniente de “Nash” la serie que protagonizaba Don Jonson (pero mas recatado en su vestuario que cuando llevaba bañador de natación azul fosforito)?
Nash es el típico grupo prefabricado orientado a un publico adolescente femenino, pero en este caso creo que los directivos y publicitarios han metido la pata al dotar al grupo de una imagen tan metrosexual, tanta que se pasa a la ambigüedad sexual y sin dificultad se convierte en supuesta homosexualidad ¡vamos! Que para ir dirigido a un publico abierto, vale, pero para un target tan determinado deja a las posibles fans mas perdidas que Carlos Oreyana en un mesa de la RAE
Estos cuatro chavales, bastante parecidos pero con pequeñas diferencias como el peinado, color de ojo, tamaño de pies (¡joer como sois! Siempre pensando en el ciruelo)…todo hace pensar en la manipulación genética, dos rubios-dos morenos, dos de ojos azules-dos de ojos marrones…nosotros en el LuckyLeePerkins Fotoblog no queremos creer que todo esto este calculado y controlado como una campaña de marketing, mas lo achacamos a que sufren alguna maldición por parte de Skeletor o el Dr. Muerte(mas de últimamente, que últimamente no se le oye, seguro que esta planeando alguna maldad en Latveria)
Lo que realmente me da cosica con respecto a los Nash y sobre todo al rubico ese (el de la izquierda en ambas fotos) es esa extraña aura que le rodea, esa capa de barniz que parece que llevan o quizás se trate de teflón antiadherente pensado para así escurrirse como anguilas de sus fans
Si llamaramos a Rappel y preguntásemos por el futuro de los Nash, seguramente le daría un yu-yu de tanto trabajo de buscar y rebuscar algo que no le aparece por ningún lado ¿entonces?¿de que terminaran trabajando estos tipos? Yo viéndoles como les brilla la piel les recomendaría que enlatasen su sudor y lo vendiesen como barniz, o como son de plástico que muden su piel y la vendan para hacer guantes de fregar, puesto que dan la sensación de que su piel repele el agua
Diréis que soy cruel, mas no es así, solo soy mero espectador de un espectáculo dantesco y poco os reiríais si yo, ese ser al que tenéis encumbrado vieseis en su juventud fracasando en aprender las coreografías, ¡el dinero era tentador! Fue entonces cuando tome la decisión de abandonar la Boy Band e irme a cantar a Las Vegas, luego fue la etapa de búsqueda interior en México donde perdí el riñón, un güevo y una ceja y por ultimo encontré la luz…pero eso son cosas del pasado, yo ahora solo puedo decirte mi consejo de hoy, que es el siguiente…si te ves acorralad@ en un callejón sin salida opta por recordar tu tiempo como animador/a y primero haz la pirámide, luego un par de volatines, silba el himno de tu instituto y marcha abriéndote paso por tus estupefactos perseguidores mientras haces dar vueltas el bastón de mando (si eras la mascota del equipo prepárate para recibir somanta de palos)
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