2/11/06
JUEVES: DIA DE MUSICA CHUNGA EN LUCKYLEEPERKINS FOTOBLOG
EL CANTO DEL LOCO
Es duro el trabajo de articulista, al igual que el de testador de papel higiénico(para llegar a la conclusión de que la celulosa es bastante adecuada anteriormente se testo la lija, el titanio, el bromuro, los bigotes e incluso la lengua de gato) y hoy me toca hablar de uno de esos grupos que odio, detesto, sacan mi vena homicida y si fuera zombie de pillar a sus miembros me quedaría con hambre, por tanto hoy hablo de los intocables, los nefastos “El canto del loco”
Un grupito de esos que tienen toda la pinta de que alguno es hijo de alguien con contactos y es que este grupo es el símil de los Hombres G en casi todo, aunque si cabe yo les veo aun mas limitados, al tener que recurrir a vulgarismos terminados en “ao” tales como “callao”,”pensao”,”dejao”.
Al igual que paso con la Oreja de Van Gogh, se ve que en el primer disco no confiaban mucho en ellos en la discográfica y como ya paso con La Oreja de Van Gogh no se dejaron muchos duros para llevar a cabo su primer videoclip tiene un alo de cutre comparable a los anuncios de “Zillit Bang”, para mas INRI, estaba claro que desde un principio el grupo iba orientado a lectoras del Superpop ya que en el anuncio de T.V. promocionando su primer álbum nos iban diciendo los nombres de los miembros como si eso fuese algo vital a la hora de escucharles, yo mas bien pensaba que nos facilitaban la información por si queríamos practicar vudu con ellos o mandarles cartas amenazantes escritas con sangre.
Como pasa siempre en estos casos el machaque popular de pagar por ser radiados dio como resultado el éxito y Dani Martín (el cantante) a pesar de su cara de violento y sus gestos chulescos paso a ser fantasía sexual de adolescentes con obesidad mórbida, flacas con caras como paellas y alguna cachondona saca cuartos que alterna este enamoramiento con el que también siente por el sin par cantante de Calibre33
Si el grupo esta compuesto por cuatro miembros y ya hemos hablado del cantante, diremos que el bajista es inexistente pues carece de personalidad, a mi siempre me ha recordado físicamente al espantapájaros del Mago de Oz…el batería tiene delito en si ya que ataca a capa y espada la piratería musical, me gustaría a mi verle hipotecado por un piso a ver si podría permitirse los 18 euros de un nuevo CD, o si dentro de un año la compañía sacase a menos precio ese mismo CD incluyendo un DVD, pero oye, encima es que lo que me jode de este pavo es la apelación mas rastrera de sentimientos que hace ¿Qué pena quieres darme? Tu vives en un chalet que muestras en tus entrevistas y a mi me deniegan la solicitud de una vivienda social…a tu edad podrías madurar y en vez de ir contra los hijos de la calle que tiene que currar de sol a sol para poder comer y tener un sitio donde vivir, y si tantos cojones tienes ve contra mama y papa (tu compañía) lo siento chacho, pero tras oírte defender con vehemencia lo que defendiste solo puedo opinar de ti que eres un cobarde…y por ultimo el guitarrista, primo del cantante y aparentemente el compositor principal, un notas con pinta de escuchar a Franz Ferdinand, pero que compone canciones como si su mundo fuera el de Pin y Pon
En definitiva un grupito de niños bien, que van de no serlo por que claro, eso seria anticomercial, pues na, cuatro discos para amargarnos la vida y los que vendrá, pero claro, para alegraros ya esta el LuckyLeePerkins Fotoblog…aviso a las fans de este grupito, que si vienen a agredirme por mis declaraciones mis guardaespaldas tienen disruptores eléctricos y no los usan disparando descargas si no golpeando en los dientes hasta que los rompen…es lo que tiene haberse entrenado y criado en Cincinnati…bueno amigos, yo me voy a ir despidiendo por que hablar de estos tíos me produce una urticaria testicular, atended a mi consejo del día que viene fino fino… Si tu hijo o sobrino te pide que le traigas un regalo, que sea bueno, un chocolate y una sorpresa regálale una antorcha encendida, es bueno por que da calor, sorprendente a mas no poder y bueno, no es un chocolate pero ¡oye! Que lo pruebe, igual le gusta ¿Por qué no vamos a abrirle a nuevos sabores?
EL CANTO DEL LOCO
Es duro el trabajo de articulista, al igual que el de testador de papel higiénico(para llegar a la conclusión de que la celulosa es bastante adecuada anteriormente se testo la lija, el titanio, el bromuro, los bigotes e incluso la lengua de gato) y hoy me toca hablar de uno de esos grupos que odio, detesto, sacan mi vena homicida y si fuera zombie de pillar a sus miembros me quedaría con hambre, por tanto hoy hablo de los intocables, los nefastos “El canto del loco”
Un grupito de esos que tienen toda la pinta de que alguno es hijo de alguien con contactos y es que este grupo es el símil de los Hombres G en casi todo, aunque si cabe yo les veo aun mas limitados, al tener que recurrir a vulgarismos terminados en “ao” tales como “callao”,”pensao”,”dejao”.
Al igual que paso con la Oreja de Van Gogh, se ve que en el primer disco no confiaban mucho en ellos en la discográfica y como ya paso con La Oreja de Van Gogh no se dejaron muchos duros para llevar a cabo su primer videoclip tiene un alo de cutre comparable a los anuncios de “Zillit Bang”, para mas INRI, estaba claro que desde un principio el grupo iba orientado a lectoras del Superpop ya que en el anuncio de T.V. promocionando su primer álbum nos iban diciendo los nombres de los miembros como si eso fuese algo vital a la hora de escucharles, yo mas bien pensaba que nos facilitaban la información por si queríamos practicar vudu con ellos o mandarles cartas amenazantes escritas con sangre.
Como pasa siempre en estos casos el machaque popular de pagar por ser radiados dio como resultado el éxito y Dani Martín (el cantante) a pesar de su cara de violento y sus gestos chulescos paso a ser fantasía sexual de adolescentes con obesidad mórbida, flacas con caras como paellas y alguna cachondona saca cuartos que alterna este enamoramiento con el que también siente por el sin par cantante de Calibre33
Si el grupo esta compuesto por cuatro miembros y ya hemos hablado del cantante, diremos que el bajista es inexistente pues carece de personalidad, a mi siempre me ha recordado físicamente al espantapájaros del Mago de Oz…el batería tiene delito en si ya que ataca a capa y espada la piratería musical, me gustaría a mi verle hipotecado por un piso a ver si podría permitirse los 18 euros de un nuevo CD, o si dentro de un año la compañía sacase a menos precio ese mismo CD incluyendo un DVD, pero oye, encima es que lo que me jode de este pavo es la apelación mas rastrera de sentimientos que hace ¿Qué pena quieres darme? Tu vives en un chalet que muestras en tus entrevistas y a mi me deniegan la solicitud de una vivienda social…a tu edad podrías madurar y en vez de ir contra los hijos de la calle que tiene que currar de sol a sol para poder comer y tener un sitio donde vivir, y si tantos cojones tienes ve contra mama y papa (tu compañía) lo siento chacho, pero tras oírte defender con vehemencia lo que defendiste solo puedo opinar de ti que eres un cobarde…y por ultimo el guitarrista, primo del cantante y aparentemente el compositor principal, un notas con pinta de escuchar a Franz Ferdinand, pero que compone canciones como si su mundo fuera el de Pin y Pon
En definitiva un grupito de niños bien, que van de no serlo por que claro, eso seria anticomercial, pues na, cuatro discos para amargarnos la vida y los que vendrá, pero claro, para alegraros ya esta el LuckyLeePerkins Fotoblog…aviso a las fans de este grupito, que si vienen a agredirme por mis declaraciones mis guardaespaldas tienen disruptores eléctricos y no los usan disparando descargas si no golpeando en los dientes hasta que los rompen…es lo que tiene haberse entrenado y criado en Cincinnati…bueno amigos, yo me voy a ir despidiendo por que hablar de estos tíos me produce una urticaria testicular, atended a mi consejo del día que viene fino fino… Si tu hijo o sobrino te pide que le traigas un regalo, que sea bueno, un chocolate y una sorpresa regálale una antorcha encendida, es bueno por que da calor, sorprendente a mas no poder y bueno, no es un chocolate pero ¡oye! Que lo pruebe, igual le gusta ¿Por qué no vamos a abrirle a nuevos sabores?
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