4/01/07
¿COMO COÑO SE HACEN LOS ARTICULOS?
¿Cómo se llevan a cabo los geniales artículos del Lucky Lee Perkins Fotoblog?...pues bien amigos, para responder esta pregunta que tantas veces me hacéis cuando estoy de copas, atosigándome, sin dejarme ser cortejado por esas féminas obsesionadas con mi perfil romano os diré que todo surge en la Fabrica de sueños, no estamos hablando de Disneylandia y mucho menos trabaja para nosotros un congelado Walt Disney, ahora con mas razón puesto que cuando en la ultima fiesta se nos acabo el hielo, picamos al bueno de Walt y no veas que sabor rancio dejo en el vodka
A lo que vamos, los artículos surgen cuando por la mañana llegamos a la redacción y saco mi látigo eléctrico (¡gracias Magefesa por inventarlo!) meto a todos los redactores al redil, desayunamos bollería recién hecha con café mientras les fustigo y ordeno quien debe buscar fotos, quien buscar información sobre el tema y quien llevar a cabo los chistes para incluir en el articulo como morcillas, después me retiro a la hamaca a descansar y luego a ultima hora de la tarde uso dos minutos de mi genialidad en escribir el articulo. Por cierto ¿te he hablado alguna vez de cuando trabaje para Mattel y diseñe a Fumator (el señor de la nicotina) para la línea de los Masters del Universo? Pero luego no vieron muy viable su comercialización ¡malditos jerifantes!
Los artículos una vez realizados se mantienen a una temperatura de 0º centígrados (ni frío ni calor como diría Rudy Cansado) para mantener sus propiedades en el mas alto nivel vitamínico e incongruente, no como hacen en Evax que parece que a todas sus dobladoras de anuncios les falta algún cromosoma
Y me mandan hacer un análisis de orina para saber lo que tengo, ya sabéis que yo no me creo nada de eso ¿Cómo cojones va a saber la orina si soy diabético o no? La orina es estupida, no habla, ni piensa, solo moja. Y si, amigos, no es fácil mantener el alto nivel de calidad de nuestros artículos, todos ellos pasan por una cadena de montaje bajo los mas altos niveles de calidad marcados por la UE antes de ser servidos al mercado y encontrarlos en vuestros establecimientos habituales a primeras horas de la mañana, algunos soléis preguntarme si Jason de Viernes 13 sigue trabajando para nosotros, pues siento desilusionaros, pero nunca lo hizo, es una leyenda urbana, un rumor que surgió de internet, pues es sabido que Jason es un carnicero con contrato de autónomo
Así que ya ves, nuestro trabajo no es tomado a la ligera, desde que fichamos a primera hora hasta que salimos nunca descuidamos a nuestros encadenados obreros filipinos, nos costo una pasta la maquina que les da latigazos cada siete segundos pero pronto se amortizo, ellos llevan a cabo todo ese merchandising que podéis adquirir a el populacho, a saber…camisetas, calzoncillos, gorras, coquillas resistentes a la radiación y como no ese despliegue editorial como el Lucky Tribune o la novela “La imbecilidad congénita de la adolescente ep´pañola” por Lucky Lee Perkins
Además, se que pensáis que a veces nos quedamos cortos como cuando nos metemos con alguien, ¡no es así! Yo de hacer cosas a medias na de na…ahí va una joyita así a lo tonto, sin pensar…¿Por qué Rosario Mohedano ya no se le oye nada de ese disco que había sacado?, será que el morbo por la muerte de su tía ya paso y fíjate que la niña quería ser artista ¿eh? Y mira que se había preparado ¿eh? Y mira que llevaba el arte en la sangre ¿eh? Y mira que seguro que su tía la iba a ayudar desde el cielo ¿eh?
Me voy a ir despidiendo, dándoos como no el consejo del día, para que lo apliquéis según vuestro criterio, que ya se que es nulo, pero oye, igual suena la flauta y descubrís que guardáis en vuestro interior los conocimientos para convertir la piedra en oro…bueno, olvidad lo que he dicho, por que sois capaces de abriros en canal con un cuchillo jamonero para encontraros dentro la formula mágica, a lo que vamos, el consejo… cuando tengas gases no lo disimules, llevalo a orgullo, incluso ponte de gala, si además dices que tienes un desarreglo diacrónico en el que confundes el tiempo pues que de pronto regresas a un estado anal prematuro para luego saltar a uno de jubilación avanzada en el que no controlas los esfínteres, sea como sea serás admirad@ y si la cosa crece puedes llegar a ser la nueva sensación y admirado por gafapastas por ser alguien trasgresor
¿Cómo se llevan a cabo los geniales artículos del Lucky Lee Perkins Fotoblog?...pues bien amigos, para responder esta pregunta que tantas veces me hacéis cuando estoy de copas, atosigándome, sin dejarme ser cortejado por esas féminas obsesionadas con mi perfil romano os diré que todo surge en la Fabrica de sueños, no estamos hablando de Disneylandia y mucho menos trabaja para nosotros un congelado Walt Disney, ahora con mas razón puesto que cuando en la ultima fiesta se nos acabo el hielo, picamos al bueno de Walt y no veas que sabor rancio dejo en el vodka
A lo que vamos, los artículos surgen cuando por la mañana llegamos a la redacción y saco mi látigo eléctrico (¡gracias Magefesa por inventarlo!) meto a todos los redactores al redil, desayunamos bollería recién hecha con café mientras les fustigo y ordeno quien debe buscar fotos, quien buscar información sobre el tema y quien llevar a cabo los chistes para incluir en el articulo como morcillas, después me retiro a la hamaca a descansar y luego a ultima hora de la tarde uso dos minutos de mi genialidad en escribir el articulo. Por cierto ¿te he hablado alguna vez de cuando trabaje para Mattel y diseñe a Fumator (el señor de la nicotina) para la línea de los Masters del Universo? Pero luego no vieron muy viable su comercialización ¡malditos jerifantes!
Los artículos una vez realizados se mantienen a una temperatura de 0º centígrados (ni frío ni calor como diría Rudy Cansado) para mantener sus propiedades en el mas alto nivel vitamínico e incongruente, no como hacen en Evax que parece que a todas sus dobladoras de anuncios les falta algún cromosoma
Y me mandan hacer un análisis de orina para saber lo que tengo, ya sabéis que yo no me creo nada de eso ¿Cómo cojones va a saber la orina si soy diabético o no? La orina es estupida, no habla, ni piensa, solo moja. Y si, amigos, no es fácil mantener el alto nivel de calidad de nuestros artículos, todos ellos pasan por una cadena de montaje bajo los mas altos niveles de calidad marcados por la UE antes de ser servidos al mercado y encontrarlos en vuestros establecimientos habituales a primeras horas de la mañana, algunos soléis preguntarme si Jason de Viernes 13 sigue trabajando para nosotros, pues siento desilusionaros, pero nunca lo hizo, es una leyenda urbana, un rumor que surgió de internet, pues es sabido que Jason es un carnicero con contrato de autónomo
Así que ya ves, nuestro trabajo no es tomado a la ligera, desde que fichamos a primera hora hasta que salimos nunca descuidamos a nuestros encadenados obreros filipinos, nos costo una pasta la maquina que les da latigazos cada siete segundos pero pronto se amortizo, ellos llevan a cabo todo ese merchandising que podéis adquirir a el populacho, a saber…camisetas, calzoncillos, gorras, coquillas resistentes a la radiación y como no ese despliegue editorial como el Lucky Tribune o la novela “La imbecilidad congénita de la adolescente ep´pañola” por Lucky Lee Perkins
Además, se que pensáis que a veces nos quedamos cortos como cuando nos metemos con alguien, ¡no es así! Yo de hacer cosas a medias na de na…ahí va una joyita así a lo tonto, sin pensar…¿Por qué Rosario Mohedano ya no se le oye nada de ese disco que había sacado?, será que el morbo por la muerte de su tía ya paso y fíjate que la niña quería ser artista ¿eh? Y mira que se había preparado ¿eh? Y mira que llevaba el arte en la sangre ¿eh? Y mira que seguro que su tía la iba a ayudar desde el cielo ¿eh?
Me voy a ir despidiendo, dándoos como no el consejo del día, para que lo apliquéis según vuestro criterio, que ya se que es nulo, pero oye, igual suena la flauta y descubrís que guardáis en vuestro interior los conocimientos para convertir la piedra en oro…bueno, olvidad lo que he dicho, por que sois capaces de abriros en canal con un cuchillo jamonero para encontraros dentro la formula mágica, a lo que vamos, el consejo… cuando tengas gases no lo disimules, llevalo a orgullo, incluso ponte de gala, si además dices que tienes un desarreglo diacrónico en el que confundes el tiempo pues que de pronto regresas a un estado anal prematuro para luego saltar a uno de jubilación avanzada en el que no controlas los esfínteres, sea como sea serás admirad@ y si la cosa crece puedes llegar a ser la nueva sensación y admirado por gafapastas por ser alguien trasgresor
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