8/05/06
LUNES: DIA DE LOS TRAUMAS VARIADOS EN EL LUCKYLEEPERKINS FOTOBLOG
PARTY LINE 903
Hoy me toca hablar de uno de esos episodios bochornosos de principios de los años 90, los famosos números telefónicos 903…con sus charlas eróticas, tarotistas o incluso líneas de amigos donde ¡ojo! Podías hablar hasta con dieciséis personas ala vez, así decía la publicidad, yo en mi mente trataba de imaginarme la conversación incongruente de dieciséis pavos hablando a la vez, por que lo que si estaba claro es que a esos teléfonos solo llamarían los tíos…y si pequeños lectores del LuckyLeePerkins Fotoblog, hubo un tiempo en que no existía el chat ni las conversaciones agregadas del Messenger y los mas aguerridos con capacidad económica para pagar las 98 pesetas por minutos se aventuraban a averiguar si realmente había pavas en el otro lado de la línea.
Traumico era para mi ver como lo que empezó como líneas de amigos, poco a poco paso a líneas calientes y un día tomándome una caña (recordemos que hablamos de un tiempo en que el cassette aun dominaba sobre el CD) me dispuse a mirar el expositor de cintas del local (recordemos que los verdaderamente buenos casetes se encontraban en estos expositores…nada de tiendujas, los éxitos originales eran en bar o en gasolinera) y ¡oh! Allí me encontré un cassetto que rezaba “Auténticos relatos de línea 903” con una jabata en la portada…¿era cierto aquello?¿Los que llamaban se encontraban con una grabación?¡que decepción!, mas…pero fue tiempo después cuando leyendo revistejas como los interviuses empezaron a aparecer nuevas publicidades para este tipo de servicios en los que los jefes tenían que haber reinventado el negocio, vamos, como intentan hacer el grupo La Unión, pero siempre acaban haciendo “Lobo hombre en Paris” remezclandola, remasterizandola o haciendo versión tecno…etc…en definitiva “la misma mierda”, el caso es que los dueños de las empresas de 903 contrataron a mujeres para que quizás leyeran el texto en directo o improvisasen, en los nuevos anuncios aparecía bien grande “EN VIVO”
No se que es peor, si llamar y encontrarte con una grabación o llamar y que una persona que no ves te diga que se llama Vanesa que tiene medidas 120,60,90 y que le encanta el sexo, no se tu, pero a mi me dicen eso y me pongo a pensar que hablo con una viejuna de cincuenta tacos, con las tetas por las rodillas, celulitis hasta en los parpados y sin haber obtenido la E.G.B.
Y ahora me voy a poner serio, yo no llame a 903, pero tengo un conocido que el muy gañan (es cierto, que siiiiiii, creedme) llamo teniendo cosa de 13 años o así…con la consiguiente factura de ¡acojona tronco, acojona! 175.000 pesetas del año 1993, sigo sin mentiros cuando os digo tras el disgusto y el apoquine de pelas de los padres el chavalote a la primera oportunidad que tuvo se alisto en el ejercito
Así es el mundo de la sugestión infantil, ponles dos tetazas del tamaño de mi cabeza invitándole a que te llame a un prepuber y antes de que acabes la frase ya te habrá llamado, ahora todo es diferente gracias a los avances, en estos días que ya hemos descubierto internet e incluso hemos inventado la muñeca repollo es increíble como esos negocios aun existen, mi consejo de hoy es…si tienes hijos adolescentes que ven la televisión, ponles grilletes, así no podrán hacer llamadas obscenas ni el tonto ante una web cam…yo me voy yendo, que tengo que ir a la reposición de unas películas de la época del destape, ¿Qué le voy a hacer? Soy así de vintage retro, chaoooooo
PARTY LINE 903
Hoy me toca hablar de uno de esos episodios bochornosos de principios de los años 90, los famosos números telefónicos 903…con sus charlas eróticas, tarotistas o incluso líneas de amigos donde ¡ojo! Podías hablar hasta con dieciséis personas ala vez, así decía la publicidad, yo en mi mente trataba de imaginarme la conversación incongruente de dieciséis pavos hablando a la vez, por que lo que si estaba claro es que a esos teléfonos solo llamarían los tíos…y si pequeños lectores del LuckyLeePerkins Fotoblog, hubo un tiempo en que no existía el chat ni las conversaciones agregadas del Messenger y los mas aguerridos con capacidad económica para pagar las 98 pesetas por minutos se aventuraban a averiguar si realmente había pavas en el otro lado de la línea.
Traumico era para mi ver como lo que empezó como líneas de amigos, poco a poco paso a líneas calientes y un día tomándome una caña (recordemos que hablamos de un tiempo en que el cassette aun dominaba sobre el CD) me dispuse a mirar el expositor de cintas del local (recordemos que los verdaderamente buenos casetes se encontraban en estos expositores…nada de tiendujas, los éxitos originales eran en bar o en gasolinera) y ¡oh! Allí me encontré un cassetto que rezaba “Auténticos relatos de línea 903” con una jabata en la portada…¿era cierto aquello?¿Los que llamaban se encontraban con una grabación?¡que decepción!, mas…pero fue tiempo después cuando leyendo revistejas como los interviuses empezaron a aparecer nuevas publicidades para este tipo de servicios en los que los jefes tenían que haber reinventado el negocio, vamos, como intentan hacer el grupo La Unión, pero siempre acaban haciendo “Lobo hombre en Paris” remezclandola, remasterizandola o haciendo versión tecno…etc…en definitiva “la misma mierda”, el caso es que los dueños de las empresas de 903 contrataron a mujeres para que quizás leyeran el texto en directo o improvisasen, en los nuevos anuncios aparecía bien grande “EN VIVO”
No se que es peor, si llamar y encontrarte con una grabación o llamar y que una persona que no ves te diga que se llama Vanesa que tiene medidas 120,60,90 y que le encanta el sexo, no se tu, pero a mi me dicen eso y me pongo a pensar que hablo con una viejuna de cincuenta tacos, con las tetas por las rodillas, celulitis hasta en los parpados y sin haber obtenido la E.G.B.
Y ahora me voy a poner serio, yo no llame a 903, pero tengo un conocido que el muy gañan (es cierto, que siiiiiii, creedme) llamo teniendo cosa de 13 años o así…con la consiguiente factura de ¡acojona tronco, acojona! 175.000 pesetas del año 1993, sigo sin mentiros cuando os digo tras el disgusto y el apoquine de pelas de los padres el chavalote a la primera oportunidad que tuvo se alisto en el ejercito
Así es el mundo de la sugestión infantil, ponles dos tetazas del tamaño de mi cabeza invitándole a que te llame a un prepuber y antes de que acabes la frase ya te habrá llamado, ahora todo es diferente gracias a los avances, en estos días que ya hemos descubierto internet e incluso hemos inventado la muñeca repollo es increíble como esos negocios aun existen, mi consejo de hoy es…si tienes hijos adolescentes que ven la televisión, ponles grilletes, así no podrán hacer llamadas obscenas ni el tonto ante una web cam…yo me voy yendo, que tengo que ir a la reposición de unas películas de la época del destape, ¿Qué le voy a hacer? Soy así de vintage retro, chaoooooo
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