4 Julio 2007
El ser humano es un animal ruin que disfruta con las bajas
pasiones, hacer daño al prójimo y según las cifras escuchar la COPE, tras tanto sin sentido queda patente que a todo cancamusero nos encanta ver películas de hostias, ver a niños forrando contra el asfalto y empujar al vecino para que caiga al vacio desde la terraza.
pasiones, hacer daño al prójimo y según las cifras escuchar la COPE, tras tanto sin sentido queda patente que a todo cancamusero nos encanta ver películas de hostias, ver a niños forrando contra el asfalto y empujar al vecino para que caiga al vacio desde la terraza.
¿Por tanto como hacer una buena peli violenta? A pleno pulmón lo digo…TIENE QUE SER DE SERIE Z, el guión no tiene por que ser
coherente, para eso tenemos referentes como “Historia de Ricky”…pero al menos hemos de cumplir unas nociones básicas para lograr el éxito
coherente, para eso tenemos referentes como “Historia de Ricky”…pero al menos hemos de cumplir unas nociones básicas para lograr el éxito
"Accion por un tubo, estoy deseando ver la segunda parte de la peli, para ver como Will Smith fostia a Superman"
-Planteamiento:El prota debe: (O bien opcion 1 o la 2)
1) Vengar una muerte
2) Rescatar una rehén o un niñato
en su servicio militar de los marines regresa a su casa en Wisconsin y se encuentra la choza desvalijada, pues en la noche anterior unos punkis apocalípticos que escuchan heavy contratados por un magnate de las empresas de mondadientes les encargo eliminar a la competencia, que en este caso era la familia de nuestro apuesto galán llamado: Rick, Mack, Jack, Nick, efraín, Zack…cualquier nombre que suene a chasquido le vendrá bien al personaje
"Pelea de bandas, una de Folk contra uno de cuerda clasica"
De tal manera el maromo arriviara a casa y se encuentra con
la madre sangrando por la napia (y no por darle al pica-pica), su hermano muerto, su perro crucificado y el abuelo violado por el bujero discrecional, además de secuestrar a Susi la vecina que fue jefa de animadoras y que nuestro héroe respeto la noche de graduación con la promesa de que al volver del Mekong se casaría con ella ¿Tanta violencia hace cerrar los ojos al espectador? ¡NOOOORE! En todo caso lo contrario, sacara los ojos de sus cuencas, mostara la piñata belfica y salivara como chuquelo ante estimulo pauloviano clamando ¡MENDOSSSSSAAAAA!
Digo ¡VENGANZAAAAAA!
la madre sangrando por la napia (y no por darle al pica-pica), su hermano muerto, su perro crucificado y el abuelo violado por el bujero discrecional, además de secuestrar a Susi la vecina que fue jefa de animadoras y que nuestro héroe respeto la noche de graduación con la promesa de que al volver del Mekong se casaría con ella ¿Tanta violencia hace cerrar los ojos al espectador? ¡NOOOORE! En todo caso lo contrario, sacara los ojos de sus cuencas, mostara la piñata belfica y salivara como chuquelo ante estimulo pauloviano clamando ¡MENDOSSSSSAAAAA!
Digo ¡VENGANZAAAAAA!
-NUDO:
El protagonista estudia a sus enemigos desde la lejanía,
siempre con gafas de espejo y dejándose crecer la barba de tres días (después la acojonara para que no crezca mas)…sacara en claro que la fabrica de palillos es una tapadera de una refinería de droja (no pensemos en la lógica de que ¿entonces para que eliminar a la competencia palillera?) esa droja es mucho mas adictiva que jugar al Super Mario Bros. y que en cinco días estará en las calles de Honk Kong, Los Ángeles y Ponferrada
siempre con gafas de espejo y dejándose crecer la barba de tres días (después la acojonara para que no crezca mas)…sacara en claro que la fabrica de palillos es una tapadera de una refinería de droja (no pensemos en la lógica de que ¿entonces para que eliminar a la competencia palillera?) esa droja es mucho mas adictiva que jugar al Super Mario Bros. y que en cinco días estará en las calles de Honk Kong, Los Ángeles y Ponferrada
A partir de aquí el héroe comienza a fijarse en los malosos
de turno, un montón de punkarras, unos rusazos antiguos militares, un par de fontaneros, un coronel de la Alemania Oriental, un jefe punky de dos metros al que para bajárselo en la recreativa hay que hacerle cuatro “ayukes” y por ultimo un jefazo latino “Martinez” con sus cuatro guardaespaldas 8x8 vestidos de Arman y con clisos de sol hasta para dormir
de turno, un montón de punkarras, unos rusazos antiguos militares, un par de fontaneros, un coronel de la Alemania Oriental, un jefe punky de dos metros al que para bajárselo en la recreativa hay que hacerle cuatro “ayukes” y por ultimo un jefazo latino “Martinez” con sus cuatro guardaespaldas 8x8 vestidos de Arman y con clisos de sol hasta para dormir
"Lo bueno de una peli de hostias de Steven Segal es que por el sueldo del actor te ahorra contratar musicos para la banda sonora...asi la pelicula va acorde en calidad"
-DESENLACE: Nuestro colega se entrena a ritmo de A.O.R. todas las mañanas, renuncia a su carrera militar y el resto del tiempo planifica su venganzza y a leer el Luckyzine, cosa que le enerva aun mas
Una explosion orgiastica de sangre se desencadena durante quince minutos, con punkarras saltando por los aires y expertos mercenarios cayendo uno a uno cual palomos ante las trampas cutres que le enseño de niño su abuelo para cazar topos en el bosque
El final llega cuando el güeno y el maloso se enfrentan cara a cara sin armas, nuestro héroe recibira por arriba y por abajo, cuando este a punto de palmar, empujara al malvado que perderña el equilibrio y caerá de un rascacielos, o bien se clavara una tuberia que le atravesara el estomago o sino ira reculando hasta entrar en una caldera industrial cerrándose la puerta a su paso...como quizas todos estos finales a la vez...como sea, acto seguido nuestro héroe dirá una frase digna de Matias Prats tal como "Deberías vigilar tus pasos","Te has levantado con el pie izquierdo" o "¿Es aqui la granja de Playmobil?...¡Si, aquí es!"
¿La accion termina aquí?¡Nooooooooo! por alguna razón la fabrica tiene que explotar, así que tenemos la escena de salvamento de la chica y correspondiente carrera con una bola de fuego que se forma a lo lejos, solo pudiéndose salvar de ella con una carrera en cámara lenta cuya línea de meta es una cristalera
Una explosion orgiastica de sangre se desencadena durante quince minutos, con punkarras saltando por los aires y expertos mercenarios cayendo uno a uno cual palomos ante las trampas cutres que le enseño de niño su abuelo para cazar topos en el bosque
El final llega cuando el güeno y el maloso se enfrentan cara a cara sin armas, nuestro héroe recibira por arriba y por abajo, cuando este a punto de palmar, empujara al malvado que perderña el equilibrio y caerá de un rascacielos, o bien se clavara una tuberia que le atravesara el estomago o sino ira reculando hasta entrar en una caldera industrial cerrándose la puerta a su paso...como quizas todos estos finales a la vez...como sea, acto seguido nuestro héroe dirá una frase digna de Matias Prats tal como "Deberías vigilar tus pasos","Te has levantado con el pie izquierdo" o "¿Es aqui la granja de Playmobil?...¡Si, aquí es!"
¿La accion termina aquí?¡Nooooooooo! por alguna razón la fabrica tiene que explotar, así que tenemos la escena de salvamento de la chica y correspondiente carrera con una bola de fuego que se forma a lo lejos, solo pudiéndose salvar de ella con una carrera en cámara lenta cuya línea de meta es una cristalera
"Aqui foto de jamoneo, que eso siempre atrae lectores"
En conclusión, se hara la oscuridad y sladrán los titulos de crédito y nos vamos a casa satisfechos como si hubiéramos llevado a cabo nuestra función copulatoria sumada a una necesidad urgente de simular los movimientos observados en la pantalla, tal es la función endorfinica que nos convencemos sin duda de conocer algun arte marcial y que cuando vemos a un chinorris del restaurante de la esquina sacando la basura le hacemos para acojonar un par de movimientos en plan kungfuteka...algo tan lamentable que demuestra lo mamarrachos que somos, acto seguido el oriental simula ser un torero yendo a poner las banderillas, da el saltito y nos obsequia con un corte de mangas...no contentos con lo ocurrido nos retiramos a casa con el convencimiento de poder romper el cuello a cualquier persona sin problema, con la consecuente frase "Yo podría hacértelo, pero no te lo hago por que te mataría"...a continuación despertamos en el suelo con la marca de una mano en nuestra mejilla. Sea como fuere, repetidlo conmigo...ahora repedidlo al unísono, que la primera vez lo habéis hecho como el culo...¡SEMOS VIOLENTOS!, gracias a los descubridores de Steven Seagal, Silvester Stallone, Michael Dudikoff, Ice-T, Dolph Lundgren, Arnold Schwarzenegger, Florinda Chico y resto de héroes de acción que no cabrían en el articulo, gracias por hacerme desear autoorinarme con tantas obras magnas...Otro día os cuento como son las pelis de polis
"Curri Valenzuela, me has decepcionado, no me has incluido en tu libro de "Las 100 personajes que hunden Ep´paña (Por cierto, el colgante que llevas es un cruzifijo invertido? a ver si de tan de derechas te me has vuelto satanica...¡joer que cage!)"
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