10/09/06
INSPECTORES DE HACIENDA
¿Acojona algo mas que oír que te van a hacer una auditoria los de Hacienda? Estos inspectores albergan el poder de destruir tu vida equivaliendo el poder de cien suegras, su vestimenta de Man in Black nos da la sensación de que quizás nos vayamos del edificio sin recordar que ha pasado allí ¿Quién sabe?¿nos habrán robado?¿hecho una exploración proctológica?¿por que me apetece probar el chopped?...todo serán incógnitas.
Subimos por un ascensor con hilo musical de versiones midi de los Beatles y nos hace sentar un sonriente hombre trajeado que revisa una y otra vez nuestro expediente, tratamos de averiguar por sus gestos si la cosa pinta bien o mal para nosotros, pero son inexpresivos, sus rostros parecen de granito o de cuero viejo (como el carus de Michael Douglas…¡joder tiene la piel como un viejo balón de fútbol!), en mi caso quise hacerme el simpático (gran error) y le dije que a mi siempre me había caído bien el I.R.S. de la WWF, el tío me miro con extrañeza y cogio un sello, lo mojo en tinta y comenzó a marcar mi expediente sin dejar de mirarme a los ojos…¡mierda! Había dado con un uno que prefería a Earthquake fijo
No se por que me imagine de pronto jugando al Street Fighter II, por un lado tenia aquí al Inspector Pérez y por el otro estaba yo y en unos segundo estaba chupando hostias viendo como a cada golpe en vez de ganar puntos mi rival me los descontaban a mi…y los puntos eran los euros de mi cuenta corriente
Volviendo a la realidad tuve la curiosidad de saber si estos seres eran humanos o no, no encontré mejor manera que preguntarle si prefería un vaso de ginebra o uno de delicioso y refrescante aceite lubricante, su mirada me dejo clara que no se trataba de robot o ciborg…pero aun existía la posibilidad que se tratase de un extraterrestre de una civilización superior, por lo que le pregunte que película prefería, si Star Trek o si Star Wars y me dijo que la primera…con lo cual deduje que lo que realmente era un puto freak pacifista (si hubiera dicho Star Wars, también lo seria pero del gremio pseudo heavitroner, la única respuesta normal hubiera sido que no me respondiera, ¡pero se delato!)…así que sabiendo que era un puto freaker le dije que si no me conocía y claro, el tío se fijo así atentamente y me reconoció como Lucky Lee Perkins y claro, me perdono la auditoria, yo agradecido le firme un par de posters para los crios me hice unas fotos con algunos de la oficina…en unos minutos huía del lugar con el culo y la cuenta corriente intactas
¿Por qué es un miedo tan visceral? Pues esta claro, teniendo en cuenta que el primer trauma que arrastramos al nacer es el de valernos por nosotros mismos tras estar viviendo nueve meses en liquido amniótico, buscarnos la vida para poder vivir y que luego nos vengan con la posibilidad de perder lo que hemos conseguido con esfuerzo y tesón (menos tu que eres un/a put@ vividor/a) y lo malo es que todos sabemos que hay tres seres en nuestro mundo real que tienen superpoderes y a los que no podemos enfrentarnos en combate singular, ellos son: inspectores de Hacienda, monjas y suegras
Esta claro es imposible librarse de ellos, son como los T-1000, atraviesan verjas, correrán tras de ti hasta mas allá de que hayas cruzado la frontera, harán que te hagas pis encima y luego se burlaran de ti señalándote con el dedo, así que mas te vale llevarte bien con ellos aunque si quieres poner distancia para así seguir intentando huir te recomiendo que le hagas que escuche “No me llames Dolores llámame Lola” de Pastora, por que les cortocircuita su sistema interno…¡suerte! Y nos vemos en el futuro John Connors
¿Acojona algo mas que oír que te van a hacer una auditoria los de Hacienda? Estos inspectores albergan el poder de destruir tu vida equivaliendo el poder de cien suegras, su vestimenta de Man in Black nos da la sensación de que quizás nos vayamos del edificio sin recordar que ha pasado allí ¿Quién sabe?¿nos habrán robado?¿hecho una exploración proctológica?¿por que me apetece probar el chopped?...todo serán incógnitas.
Subimos por un ascensor con hilo musical de versiones midi de los Beatles y nos hace sentar un sonriente hombre trajeado que revisa una y otra vez nuestro expediente, tratamos de averiguar por sus gestos si la cosa pinta bien o mal para nosotros, pero son inexpresivos, sus rostros parecen de granito o de cuero viejo (como el carus de Michael Douglas…¡joder tiene la piel como un viejo balón de fútbol!), en mi caso quise hacerme el simpático (gran error) y le dije que a mi siempre me había caído bien el I.R.S. de la WWF, el tío me miro con extrañeza y cogio un sello, lo mojo en tinta y comenzó a marcar mi expediente sin dejar de mirarme a los ojos…¡mierda! Había dado con un uno que prefería a Earthquake fijo
No se por que me imagine de pronto jugando al Street Fighter II, por un lado tenia aquí al Inspector Pérez y por el otro estaba yo y en unos segundo estaba chupando hostias viendo como a cada golpe en vez de ganar puntos mi rival me los descontaban a mi…y los puntos eran los euros de mi cuenta corriente
Volviendo a la realidad tuve la curiosidad de saber si estos seres eran humanos o no, no encontré mejor manera que preguntarle si prefería un vaso de ginebra o uno de delicioso y refrescante aceite lubricante, su mirada me dejo clara que no se trataba de robot o ciborg…pero aun existía la posibilidad que se tratase de un extraterrestre de una civilización superior, por lo que le pregunte que película prefería, si Star Trek o si Star Wars y me dijo que la primera…con lo cual deduje que lo que realmente era un puto freak pacifista (si hubiera dicho Star Wars, también lo seria pero del gremio pseudo heavitroner, la única respuesta normal hubiera sido que no me respondiera, ¡pero se delato!)…así que sabiendo que era un puto freaker le dije que si no me conocía y claro, el tío se fijo así atentamente y me reconoció como Lucky Lee Perkins y claro, me perdono la auditoria, yo agradecido le firme un par de posters para los crios me hice unas fotos con algunos de la oficina…en unos minutos huía del lugar con el culo y la cuenta corriente intactas
¿Por qué es un miedo tan visceral? Pues esta claro, teniendo en cuenta que el primer trauma que arrastramos al nacer es el de valernos por nosotros mismos tras estar viviendo nueve meses en liquido amniótico, buscarnos la vida para poder vivir y que luego nos vengan con la posibilidad de perder lo que hemos conseguido con esfuerzo y tesón (menos tu que eres un/a put@ vividor/a) y lo malo es que todos sabemos que hay tres seres en nuestro mundo real que tienen superpoderes y a los que no podemos enfrentarnos en combate singular, ellos son: inspectores de Hacienda, monjas y suegras
Esta claro es imposible librarse de ellos, son como los T-1000, atraviesan verjas, correrán tras de ti hasta mas allá de que hayas cruzado la frontera, harán que te hagas pis encima y luego se burlaran de ti señalándote con el dedo, así que mas te vale llevarte bien con ellos aunque si quieres poner distancia para así seguir intentando huir te recomiendo que le hagas que escuche “No me llames Dolores llámame Lola” de Pastora, por que les cortocircuita su sistema interno…¡suerte! Y nos vemos en el futuro John Connors
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