9/09/06
PERDIDA DE CABELLO
Acojona cantidad descubrir que se te ve ya el cartón, el pelo del tanque huye de ti y renegara que un día formo un dúo imbatible contigo en el que vivíais en conexión por la creación conjunta de una mata de pelo llamada “mullet”…tarde o temprano el día llegara, mas, en algunos casos el proceso se acelera y claro…para que no te pille de sorpresa y quedes aterrorizado te mostrare los diversos estados por los que pasaras, usando un calvo universal escogido al azahar entre tantos famosos calvos, pues…así, a bote pronto, analizaremos la evolución alopécica de Phil Collins.
-FASE 1 IGNORANCIA: Juventud, lozanía y desprecio total hacia las calvas, confiamos que la pelambre siempre estará ahí, pero cuidadito con la raya en medio…es traicionera y a veces nos oculta las entradas sin saber nosotros mismos que las tenemos (así empezó Bill Murray y fijaos que ahora las entradas le llegan a la nuca, alguna mujer ha dicho que también las tiene en el culo)
-FASE 2 CONSCIENCIA: El tiempo pasa y somos conscientes de la situación, el individuo quiere creer que no ira a mas, por lo que trata de desviar la atención de la zona con una espesa barba, no es así, la alopecia es incorruptible y no cederá un ápice, esta suele ser la etapa en que el barón desesperado tiende a usar el crecepelo, se restregara queso de cabra o se hará mascarillas de mostaza tal como su gurú local le advierta
-FASE 3 NEGACION: El mal ha llegado, se ha apoderado de nuestro cuero cabelludo y cual sindicato ha ido convenciendo pelo a pelo para unirse a su causa alopécica y oponerse al control de tu peine burgués que azota a los cabellos a base de fijadores para lograr esa cresta de pijo actual…como la vergüenza de ser un melenillas a irnos quedando bola billarina es mucha trata de ocultar su condición con una gorra aun mas ridícula (obsérvese su mirada enjuta y de odio hacia la humanidad y resto de melenudos que habitan por doquier en este mundo injusto)
-FASE 4 DEPRESION: El rostro sigue demostrando una tensión, el avance inexorable deja la mítica tirilla central y el individuo continua con su “quiero y no puedo” y se deja el pelo largo por detrás, quizás para hacerse un peinado cortinilla
-FASE 5 NUEVAS VIAS: Nuestro espécimen descubre que dejarse el flequillo largo le puede servir para hacer una onda que cubra la calva, a la vez descubre que ponerse de perfil le hace parecer que sus entradas son leves, pero el truco óptico se desvanece ante inesperadas corrientes de aire
-FASE 6 ACEPTACION: El individuo opta por raparse el pelo y como pueden ver, los gestos de seriedad, así como las líneas de expresión se han reducido en un 80%, el espécimen ya acude al baño con regularidad y ha encontrado la felicidad en las cosas mínimas de la vida, como disparar a las palomas, leer el LuckyLeePerkins Fotoblog o escupir desde la ventana y luego esconderse
Por tanto el terror no debe apoderarse de vosotros y sobre todo no tengáis prisa, no os rapéis de primeras, debéis ser pacientes y atravesar las seis etapas, que si no luego, os convertís en unos listillos de esos tipo Moby y no mola, por que os mirareis al espejo y ¿Qué será lo próximo que hagáis?¿poneros gafas de pasta?¿escuchar discos de Maná?...me voy despidiendo que por hoy, pero dándoos el consejo que estáis esperando, allá va… Bebe sin medida, da igual que, agua, cerveza, pepsi, quinina, salfuman, o sillit bang, luego trágate a gañete cuatro cucharadas de colacao y márchate un baile de la conga en tu salón, quizás así colacao te fichara como promoción en el próximo veranos, serás la garrulo-cao ¿ves? otro paso a la fama que has superado
Acojona cantidad descubrir que se te ve ya el cartón, el pelo del tanque huye de ti y renegara que un día formo un dúo imbatible contigo en el que vivíais en conexión por la creación conjunta de una mata de pelo llamada “mullet”…tarde o temprano el día llegara, mas, en algunos casos el proceso se acelera y claro…para que no te pille de sorpresa y quedes aterrorizado te mostrare los diversos estados por los que pasaras, usando un calvo universal escogido al azahar entre tantos famosos calvos, pues…así, a bote pronto, analizaremos la evolución alopécica de Phil Collins.
-FASE 1 IGNORANCIA: Juventud, lozanía y desprecio total hacia las calvas, confiamos que la pelambre siempre estará ahí, pero cuidadito con la raya en medio…es traicionera y a veces nos oculta las entradas sin saber nosotros mismos que las tenemos (así empezó Bill Murray y fijaos que ahora las entradas le llegan a la nuca, alguna mujer ha dicho que también las tiene en el culo)
-FASE 2 CONSCIENCIA: El tiempo pasa y somos conscientes de la situación, el individuo quiere creer que no ira a mas, por lo que trata de desviar la atención de la zona con una espesa barba, no es así, la alopecia es incorruptible y no cederá un ápice, esta suele ser la etapa en que el barón desesperado tiende a usar el crecepelo, se restregara queso de cabra o se hará mascarillas de mostaza tal como su gurú local le advierta
-FASE 3 NEGACION: El mal ha llegado, se ha apoderado de nuestro cuero cabelludo y cual sindicato ha ido convenciendo pelo a pelo para unirse a su causa alopécica y oponerse al control de tu peine burgués que azota a los cabellos a base de fijadores para lograr esa cresta de pijo actual…como la vergüenza de ser un melenillas a irnos quedando bola billarina es mucha trata de ocultar su condición con una gorra aun mas ridícula (obsérvese su mirada enjuta y de odio hacia la humanidad y resto de melenudos que habitan por doquier en este mundo injusto)
-FASE 4 DEPRESION: El rostro sigue demostrando una tensión, el avance inexorable deja la mítica tirilla central y el individuo continua con su “quiero y no puedo” y se deja el pelo largo por detrás, quizás para hacerse un peinado cortinilla
-FASE 5 NUEVAS VIAS: Nuestro espécimen descubre que dejarse el flequillo largo le puede servir para hacer una onda que cubra la calva, a la vez descubre que ponerse de perfil le hace parecer que sus entradas son leves, pero el truco óptico se desvanece ante inesperadas corrientes de aire
-FASE 6 ACEPTACION: El individuo opta por raparse el pelo y como pueden ver, los gestos de seriedad, así como las líneas de expresión se han reducido en un 80%, el espécimen ya acude al baño con regularidad y ha encontrado la felicidad en las cosas mínimas de la vida, como disparar a las palomas, leer el LuckyLeePerkins Fotoblog o escupir desde la ventana y luego esconderse
Por tanto el terror no debe apoderarse de vosotros y sobre todo no tengáis prisa, no os rapéis de primeras, debéis ser pacientes y atravesar las seis etapas, que si no luego, os convertís en unos listillos de esos tipo Moby y no mola, por que os mirareis al espejo y ¿Qué será lo próximo que hagáis?¿poneros gafas de pasta?¿escuchar discos de Maná?...me voy despidiendo que por hoy, pero dándoos el consejo que estáis esperando, allá va… Bebe sin medida, da igual que, agua, cerveza, pepsi, quinina, salfuman, o sillit bang, luego trágate a gañete cuatro cucharadas de colacao y márchate un baile de la conga en tu salón, quizás así colacao te fichara como promoción en el próximo veranos, serás la garrulo-cao ¿ves? otro paso a la fama que has superado
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