10/11/06
INVASORAS DEL ESPACIO EXTERIOR
Si amiguitos, como lo leéis, la teoría del Dr. Markus Steinn parece que fue tomada en consideración para realizar el guión de este tremendo film, digno de haber sido guionizador por el señor Legnatore o por un servidor…pero no, se nos adelantaron mas de veinte años y lograron uno de esos frenéticos y nefríticos peliculos con jabatas mostrando carnaza
Pues como bien veis en el cartel del filme en si, unas amazonas en bikini van por la galaxia con sus escopetas afiladas cual espadas para disparar sus rayos cósmicos contra sus rivales y copular con ellos hasta matarlos, así van conquistando planeta a planeta dejándolos secos, mustios y sin cerveza, pero en uno de sus viajes a Persey9 en la lontananza divisan un planeta azul, con playas, focas, helados, funcionarios y aspirinas, con lo cual, lo consideran con suficientes razones para verse invadido implacablemente, así que se suben a sus tablas de surf autopropulsadas y cogen Ganímedes-15 que es como la M-30 interespacial para llegar cuanto antes
Arriban en el planeta y para hacerse notar desintegran con sus armas a las Tanga-girls, acto aplaudido por la población, pero después llevan a cabo su misión y se recorren todas las cervecerías del estado de Michigan terminando con las reservas de alcohol(como en todas las películas parece que los extraterrestres solo invaden yankylandia)…los hombres son llamados al orden por el sector femenino, instados a coger las armas y defender el planeta pero ellos no pueden mas que babear ante las jamelgas y el ejercito correrá la misma suerte, asi que una mujer llama al ejercito para que les envíen un batallón de soldados gays, pero como la película es muy yankee por si no ha quedado claro, el general dice una de esas típicas frases digna de película de videoclub ochentero “¡Aquí no hay maricones!” y claro, el militar en cuestión manda un montón de tanques que quedan desintegrados ante los anillos y diademas desintegradoras de las invasoras
Como pueden ver en el cartel uno de los personajes principales es ni mas ni menos que David Hasselhoff interpretando a Simon…si ya sabes, ese juguete estupido de los cuatro colores, pues eso que el David va por la vida iluminándose ahora de verde, luego de amarillo y trata de distraer a las Invasoras del Espacio Exterior las cuales le desintegran y nos salvan de morir de aburrimiento el resto de la película soportando a uno de los peores actores de la historia
Pero ¡oh, sorpresa! Ante las invasoras aparecen los grandes almacenes del Corte Ingles y gracias a ellos conocen el consumismo masivo y las rebajas, convirtiéndose en unas enajenadas mentales que empeñan hasta las cejas para poder tener algo mas de crédito y comprarse mas trapitos, cosa que los del ejercito aprovechan, les cambian las armas por un par de dólares, las encierran en el centro comercial y lo prenden fuego acabando así con esa amenaza para la humanidad que eran esas jabatisimas enbikinadas
Los yankees vuelven a salvar el mundo, se hace un monumento a los caídos copulando con o desintegrados por las Invasoras del Espacio Exterior y unos cazas Harrier pintan el cielo con humazo con los colores de la bandera del país
Si amiguitos, como lo leéis, la teoría del Dr. Markus Steinn parece que fue tomada en consideración para realizar el guión de este tremendo film, digno de haber sido guionizador por el señor Legnatore o por un servidor…pero no, se nos adelantaron mas de veinte años y lograron uno de esos frenéticos y nefríticos peliculos con jabatas mostrando carnaza
Pues como bien veis en el cartel del filme en si, unas amazonas en bikini van por la galaxia con sus escopetas afiladas cual espadas para disparar sus rayos cósmicos contra sus rivales y copular con ellos hasta matarlos, así van conquistando planeta a planeta dejándolos secos, mustios y sin cerveza, pero en uno de sus viajes a Persey9 en la lontananza divisan un planeta azul, con playas, focas, helados, funcionarios y aspirinas, con lo cual, lo consideran con suficientes razones para verse invadido implacablemente, así que se suben a sus tablas de surf autopropulsadas y cogen Ganímedes-15 que es como la M-30 interespacial para llegar cuanto antes
Arriban en el planeta y para hacerse notar desintegran con sus armas a las Tanga-girls, acto aplaudido por la población, pero después llevan a cabo su misión y se recorren todas las cervecerías del estado de Michigan terminando con las reservas de alcohol(como en todas las películas parece que los extraterrestres solo invaden yankylandia)…los hombres son llamados al orden por el sector femenino, instados a coger las armas y defender el planeta pero ellos no pueden mas que babear ante las jamelgas y el ejercito correrá la misma suerte, asi que una mujer llama al ejercito para que les envíen un batallón de soldados gays, pero como la película es muy yankee por si no ha quedado claro, el general dice una de esas típicas frases digna de película de videoclub ochentero “¡Aquí no hay maricones!” y claro, el militar en cuestión manda un montón de tanques que quedan desintegrados ante los anillos y diademas desintegradoras de las invasoras
Como pueden ver en el cartel uno de los personajes principales es ni mas ni menos que David Hasselhoff interpretando a Simon…si ya sabes, ese juguete estupido de los cuatro colores, pues eso que el David va por la vida iluminándose ahora de verde, luego de amarillo y trata de distraer a las Invasoras del Espacio Exterior las cuales le desintegran y nos salvan de morir de aburrimiento el resto de la película soportando a uno de los peores actores de la historia
Pero ¡oh, sorpresa! Ante las invasoras aparecen los grandes almacenes del Corte Ingles y gracias a ellos conocen el consumismo masivo y las rebajas, convirtiéndose en unas enajenadas mentales que empeñan hasta las cejas para poder tener algo mas de crédito y comprarse mas trapitos, cosa que los del ejercito aprovechan, les cambian las armas por un par de dólares, las encierran en el centro comercial y lo prenden fuego acabando así con esa amenaza para la humanidad que eran esas jabatisimas enbikinadas
Los yankees vuelven a salvar el mundo, se hace un monumento a los caídos copulando con o desintegrados por las Invasoras del Espacio Exterior y unos cazas Harrier pintan el cielo con humazo con los colores de la bandera del país
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