1/03/06
MIERCOLES: DIA DE LOS VIDEOJUEGOS EN LUCKYLEEPERKINS FOTOBLOG
KUNG-FU MASTER
Con este titulo no podía menos que absorber nuestros fluidos mentales(ya escasos),por un lado Kung-Fu que era algo asi como mas místico que el Karate y todo esto en la primera mitad de los ochenta
La historia comienza cuando te secuestran a tu chorva “La Silvia” (si, si, con nombre en castellano, flipen señores)…y como en casi todos los juegos de la época (uuuuuuuuhhhhh, regresion a 1984,al año, no al disco de Van Halen),pues eso,que mientras tu estas en tu casa rascándote la huevada recibes un pergamino firmado por el malo de turno que te cuenta que sus secuaces han raptado a tu chica y que si la quieres rescatar te estan esperando ávidos de medirte el lomo en el templo del Diablo.
Asi que para alli va Thomas a salvar a su chica intentando superar los cinco niveles del templo,cada uno custodiado por un experto en artes marciales y sus aprendices que pueden ser gañanes bigotudos (maloso 80´s por excelencia),tipos canijos con mala hostia, lanzadores de chuchillos, jarrones chinos que contienen mariposas chupa-sangre, dragones escupe fuego, serpientes capullas y balones flotantes explosivos.
Pues bien, los jefes a cual mas feo y cabronias son:
En el primer nivel un tipo con un palitroque, que nos lo tratara de incrustar en las costillas, tiene pinta de gorila de discoteca por lo cual no intentéis negociar con el que si te deja pasar le vas a regalar las obras de Valle Inclan, metele una serie de patadas en la piñata y el tío caerá por si mismo…
El segundo chef no es otro que el lanzador de boomerangs, así que se los vais esquivando, le cogeis por el cuello y le decís que los Reyes Magos son en realidad los padres…si esto no surge efecto le golpeáis con cualquier cosa que haya a mano estrellándoselo en la cabeza…eso nunca va mal.
El tercer capullo sin medida es un giganton, todo el mundo sabe que a este tipo de seres se les tumba con un buen puñetazo en la cojonera…eso si, salid corriendo pues por todos es sabido que seas una nenaza con puños de algodón y se lo puede haber tomado a mal…
El cuarto payado es un brujo chungo, con careto de vela de cera derretida, eso si, tratara de comerte el tarro como el Anthony Blake…pero este lo hará bien y puede llegar a hacer una replica de si mismo, así como invocar dragones y pegar hostias como panes, mi consejo aquí es llamar por teléfono al Equipo A y si no teneis saldo,le tirais el movil a la cara y como es un viejuno no podrá esquivarlo ¡aprovecha! Picotéale el carus y a subir al ultimo nivel.
El cabronazo final te esquiva todo, esto te desesperara mas que ver un programa de Terelu Campos,por lo cual tienes que ver cuando el mamon se lanza a atacarte…ese es el momento exacto para atacarle, con que repitas un par de veces la operación te lo cargaras.
Y entonces aparecerá la Silvia y podéis iros a copular por ahí para celebrarlo…si es que, estos enamoraos están todo el día como los conejos…y vosotros asiduos seguidores del LuckyLeePerkins fotoblog hacedme caso…dedicaos a las artes marciales, no son una perdida de tiempo…un día recuerdo tuve una enganchada con un karateka en el colegio, y cuando el tío hizo amago de meterme la primera hostia le metí una patada en los cojones que lo deje retratadito…allí se quedo el pobre chaval arrodillado intentando respirar…pero es que es normal yo era wrestler y claro…y ahora piraros de una vez y dejadme en paz e id a propagar mis enseñanzas all over the world (por cierto…voy a escuchar a Status Quo)
KUNG-FU MASTER
Con este titulo no podía menos que absorber nuestros fluidos mentales(ya escasos),por un lado Kung-Fu que era algo asi como mas místico que el Karate y todo esto en la primera mitad de los ochenta
La historia comienza cuando te secuestran a tu chorva “La Silvia” (si, si, con nombre en castellano, flipen señores)…y como en casi todos los juegos de la época (uuuuuuuuhhhhh, regresion a 1984,al año, no al disco de Van Halen),pues eso,que mientras tu estas en tu casa rascándote la huevada recibes un pergamino firmado por el malo de turno que te cuenta que sus secuaces han raptado a tu chica y que si la quieres rescatar te estan esperando ávidos de medirte el lomo en el templo del Diablo.
Asi que para alli va Thomas a salvar a su chica intentando superar los cinco niveles del templo,cada uno custodiado por un experto en artes marciales y sus aprendices que pueden ser gañanes bigotudos (maloso 80´s por excelencia),tipos canijos con mala hostia, lanzadores de chuchillos, jarrones chinos que contienen mariposas chupa-sangre, dragones escupe fuego, serpientes capullas y balones flotantes explosivos.
Pues bien, los jefes a cual mas feo y cabronias son:
En el primer nivel un tipo con un palitroque, que nos lo tratara de incrustar en las costillas, tiene pinta de gorila de discoteca por lo cual no intentéis negociar con el que si te deja pasar le vas a regalar las obras de Valle Inclan, metele una serie de patadas en la piñata y el tío caerá por si mismo…
El segundo chef no es otro que el lanzador de boomerangs, así que se los vais esquivando, le cogeis por el cuello y le decís que los Reyes Magos son en realidad los padres…si esto no surge efecto le golpeáis con cualquier cosa que haya a mano estrellándoselo en la cabeza…eso nunca va mal.
El tercer capullo sin medida es un giganton, todo el mundo sabe que a este tipo de seres se les tumba con un buen puñetazo en la cojonera…eso si, salid corriendo pues por todos es sabido que seas una nenaza con puños de algodón y se lo puede haber tomado a mal…
El cuarto payado es un brujo chungo, con careto de vela de cera derretida, eso si, tratara de comerte el tarro como el Anthony Blake…pero este lo hará bien y puede llegar a hacer una replica de si mismo, así como invocar dragones y pegar hostias como panes, mi consejo aquí es llamar por teléfono al Equipo A y si no teneis saldo,le tirais el movil a la cara y como es un viejuno no podrá esquivarlo ¡aprovecha! Picotéale el carus y a subir al ultimo nivel.
El cabronazo final te esquiva todo, esto te desesperara mas que ver un programa de Terelu Campos,por lo cual tienes que ver cuando el mamon se lanza a atacarte…ese es el momento exacto para atacarle, con que repitas un par de veces la operación te lo cargaras.
Y entonces aparecerá la Silvia y podéis iros a copular por ahí para celebrarlo…si es que, estos enamoraos están todo el día como los conejos…y vosotros asiduos seguidores del LuckyLeePerkins fotoblog hacedme caso…dedicaos a las artes marciales, no son una perdida de tiempo…un día recuerdo tuve una enganchada con un karateka en el colegio, y cuando el tío hizo amago de meterme la primera hostia le metí una patada en los cojones que lo deje retratadito…allí se quedo el pobre chaval arrodillado intentando respirar…pero es que es normal yo era wrestler y claro…y ahora piraros de una vez y dejadme en paz e id a propagar mis enseñanzas all over the world (por cierto…voy a escuchar a Status Quo)
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