17/09/06
DOMINGO: DIA DE TELESERIES EN LUCKYLEEPERKINS FOTOBLOG
LAS CHICAS GILMORE
¿Cómo hacer que una serie parezca para lesbianas? Pues poniéndole sintonía de tía cantante de neomotown…por todos es sabido que la serie esta de las Chicas Gilmore (Gilmore Girls=Chicas mas Gilís) tiene un aire extraño, así como de problema sexual no resuelto, por supuesto orientado al mercado de futuras divorciadas y de divorciadas tituladas.
Lorelai Gilmore es una madre soltera de familia bien, cosa que hace que la relación con sus viejos sea chunga…el personaje tiene treinta y pocos…¡primera fula! La actriz parece que se acerca peligrosamente o acaba de superar los cuarenta…su repelente hija esta ya para ir a la universidad, su mayor problema es el tremendo tamaño de su cabeza…en mi pantalla no entra todo su cráneo cuando ocupa plano…siempre me he preguntado como será su cama, siempre pienso que se caerá por ambos lados…
La historia se desarrolla principalmente en un pueblo de esos en que todo dios se conoce pero luego solo parece que les ocurren cosa a los diez actores principales (el resto debe tener vidas muy anodinas y escuchar a Dj Kun…o al menos tienen caras tristes lo cual es un síntoma inequívoco), la moza en etapa adolescente en vez de hacer lo que hacen todos los yankees de su edad opta por ser una rara estudiosa, pero como es guay no es pedante ni cae mal a sus compañeros, incluso los tíos se dan de hostias por una pava así…¡hasta el pueblucho yankee mas cateto tiene un equipo y por tanto animadoras cachondonas!¿que es esto?...y por supuesto, la juventud se reunirá en un centro comercial, ellas cual putillas y ellos con sus chaquetas bicolores que se han ganado por ser titulares del equipo ¿Qué pretende esta serie…derribar acaso los pilares de la sociedad americana? En nuestro país estas cosas no ocurren, aquí esta estirada seria tachada de empollona, ningún tío se acercaría a ella y nos referiríamos a ella como cabezona, la del tanque inabarcable o la del tarro aerostastasico
¿Quién coño habla así? Parece que madre e hija siguen un guión, o que cada una cuando va a su habitación en vez de usar el consolador, le dan al bolígrafo y el papel escribiendo frases ingeniosas para responderse la una a la otra al día siguiente…me saca de los nervios que entre una frase y otra en cada conversación de estas dos hipoglucidas haya menos de un segundo…a mi esa complicidad me hace pensar en una relación incestuosa entre ellas, pero es que uno es un tanto enfermo mental, agito el puño en alto y clamo por que esta serie es de lo mas irreal, con una madre enrollada y una hija perfecta, en un pueblo perfecto y con una abuela tocacojones ¿Cómo puede dar esta mierda para hacer seis temporadas o mas?¿por que no hay mas asesinatos a causa de escuchar guiones tan forzados? Y sobre todo…sobre todo…¡TU! La que dobla en Ep´paña a la mocosa…cuídate de que no reconozca tu voz en un centro comercial, por que odio esa voz taladrante que la han puesto y si te reconozco y te aseguro que te vas a comer cajas y cajas de cereales…sin los cereales por supuesto…¡solo el cartón! Y luego con un embudo te haré engullir litros de leche
Me voy a ir yendo, pero avisados estáis, no quiero mas voces de pito, no quiero guiones forzados recitados a toda velocidad y sin pausa entre un actor y otro y sobre todo no quiero sintonías de guitarra acústica y piano que parezcan interpretadas por folkigirls o similares con publico gayer (aprended de Melissa Etheridge cojones…rock de lesbianas de primera calidad ¡cojones) mi consejo de hoy es…que ahorres vocales, se pierde mucha saliva innecesariamente, además si algún día vas a “La Ruleta de la Fortuna” te serán muy útiles…deja de derrochar sin ton ni son, además la creciente demanda norasiatica demuestra que es un valor en alza, tu haz lo que quieras, yo he comenzado a reducir mi uso de “ues” puesto que son las que menos uso, chaooooo
LAS CHICAS GILMORE
¿Cómo hacer que una serie parezca para lesbianas? Pues poniéndole sintonía de tía cantante de neomotown…por todos es sabido que la serie esta de las Chicas Gilmore (Gilmore Girls=Chicas mas Gilís) tiene un aire extraño, así como de problema sexual no resuelto, por supuesto orientado al mercado de futuras divorciadas y de divorciadas tituladas.
Lorelai Gilmore es una madre soltera de familia bien, cosa que hace que la relación con sus viejos sea chunga…el personaje tiene treinta y pocos…¡primera fula! La actriz parece que se acerca peligrosamente o acaba de superar los cuarenta…su repelente hija esta ya para ir a la universidad, su mayor problema es el tremendo tamaño de su cabeza…en mi pantalla no entra todo su cráneo cuando ocupa plano…siempre me he preguntado como será su cama, siempre pienso que se caerá por ambos lados…
La historia se desarrolla principalmente en un pueblo de esos en que todo dios se conoce pero luego solo parece que les ocurren cosa a los diez actores principales (el resto debe tener vidas muy anodinas y escuchar a Dj Kun…o al menos tienen caras tristes lo cual es un síntoma inequívoco), la moza en etapa adolescente en vez de hacer lo que hacen todos los yankees de su edad opta por ser una rara estudiosa, pero como es guay no es pedante ni cae mal a sus compañeros, incluso los tíos se dan de hostias por una pava así…¡hasta el pueblucho yankee mas cateto tiene un equipo y por tanto animadoras cachondonas!¿que es esto?...y por supuesto, la juventud se reunirá en un centro comercial, ellas cual putillas y ellos con sus chaquetas bicolores que se han ganado por ser titulares del equipo ¿Qué pretende esta serie…derribar acaso los pilares de la sociedad americana? En nuestro país estas cosas no ocurren, aquí esta estirada seria tachada de empollona, ningún tío se acercaría a ella y nos referiríamos a ella como cabezona, la del tanque inabarcable o la del tarro aerostastasico
¿Quién coño habla así? Parece que madre e hija siguen un guión, o que cada una cuando va a su habitación en vez de usar el consolador, le dan al bolígrafo y el papel escribiendo frases ingeniosas para responderse la una a la otra al día siguiente…me saca de los nervios que entre una frase y otra en cada conversación de estas dos hipoglucidas haya menos de un segundo…a mi esa complicidad me hace pensar en una relación incestuosa entre ellas, pero es que uno es un tanto enfermo mental, agito el puño en alto y clamo por que esta serie es de lo mas irreal, con una madre enrollada y una hija perfecta, en un pueblo perfecto y con una abuela tocacojones ¿Cómo puede dar esta mierda para hacer seis temporadas o mas?¿por que no hay mas asesinatos a causa de escuchar guiones tan forzados? Y sobre todo…sobre todo…¡TU! La que dobla en Ep´paña a la mocosa…cuídate de que no reconozca tu voz en un centro comercial, por que odio esa voz taladrante que la han puesto y si te reconozco y te aseguro que te vas a comer cajas y cajas de cereales…sin los cereales por supuesto…¡solo el cartón! Y luego con un embudo te haré engullir litros de leche
Me voy a ir yendo, pero avisados estáis, no quiero mas voces de pito, no quiero guiones forzados recitados a toda velocidad y sin pausa entre un actor y otro y sobre todo no quiero sintonías de guitarra acústica y piano que parezcan interpretadas por folkigirls o similares con publico gayer (aprended de Melissa Etheridge cojones…rock de lesbianas de primera calidad ¡cojones) mi consejo de hoy es…que ahorres vocales, se pierde mucha saliva innecesariamente, además si algún día vas a “La Ruleta de la Fortuna” te serán muy útiles…deja de derrochar sin ton ni son, además la creciente demanda norasiatica demuestra que es un valor en alza, tu haz lo que quieras, yo he comenzado a reducir mi uso de “ues” puesto que son las que menos uso, chaooooo
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